痛到不行。



可惡！在被救援來臨之前，我最少還要痛上 252 次。


該痛的，還是繼續，沒有誰能替我受。


肩膀的形狀，額頭的觸感，鼻頭上的小暗記，手上蜿蜒突起的血管地圖，妳的身體，我的記憶，像萬花筒。破碎而炫麗。


認識妳之後，這個世界的事物不再與我無關， 妳成為推動我血液的動力，當動力泉源枯竭後，血液似乎也開始慢慢凝結起來，原來沒有妳的世界，有點冷，我現在才知道。


我很難不想妳。


但週遭的事物像惡作劇般地不斷提醒，我們之間的一切真的存在過，我必須很偏執的說，世界是假的，想像才是真實的，因為只有想像的世界才能繼續運轉。


而愛情的可貴就是自己與自己所相信的東西很靠近。

我要妳繼承我文字高能量的勇氣。

我很難不越矩，而妳很難否認在乎的事。


為心愛的人改變自己有什麼不好？本來，你想和誰在一起過一輩子，為他改變也是件是幸福的事情。


我太需要妳了，以至於我不敢不服從妳，以至於我忘了去追究，妳給的關懷是不是我獨有的。


在妳身邊的人太多了，而我只有妳一個人。


我從新想了一遍「沒以前那麼愛」的問題。


也許在妳說出這樣的話之前，我就已經進不去。


我不知道自己想向誰爭什麼。


妳可以很自然而然的，再去接受另一段感情，詭譎的是，妳似乎在等待一切時機成熟，然後，用幾句話就將我變成邪惡的一方，而我必須為這段感情的腐敗，為妳的逃避負起完全的責任。


我想，如果我需要對抗的是另一個男人，我對我自己的外表與內涵都深具信心；如果必須對抗的是「天性」，那麼我就完全無能為力了。


怎麼我會便成這樣一個奇怪的角色呢？彷彿我變成了一個掩護體，一隻為妳表演的變色龍。


妳為什麼要當一邊說對不起一邊繼續做著更對不起人的事的那種的動物呢？

關於妳的部分，我一步也沒離開過。

妳卻悄悄的在進行交接。


因為妳，我不但沒有得到我原本期待得到的，反而徹底失去我原本所擁有的一切。


是我太軟弱，也是因為妳不用對我負責。


我不是一個好脾氣的人，可是站在愛情面前，我願意低頭。


也許幸福是不存在的，因為我是不對的人。


就算和對的人兜在一起，我也不懂得怎麼去愛她。


這城市到處都是妳的線索，連電視上的節目都在投射妳，我根本無法從妳的設障中脫身。

愛情跟死亡不是看書就看電視就能學會的。


妳配不上我的勇氣，決心和想像力，妳太快太快放棄我們的一切了。


我相信，失去比得不到還痛苦，大概就是這樣子吧。


我就在妳面前了，為什麼妳還找不到，妳還不相信妳看到的？


原來，我真的不配擁有好東西。