我傷害了妳.......一個最能給我幸福的女人。


我想妳。

消失了這一年多來，我好不好，也說不上壞，只是偶爾想起妳，會不會在沒有我消息的日子裡，想起我好不好，總會不小心有股衝動要現身，只為了向妳交代我的近況。 終究還是忍住了。

妳大概會認為我在恨妳吧！所以才一直想著想分手的文字，可是我不想承認恨妳，是因為我不敢承認我愛妳。

直到現在，我才敢對妳承認，妳所擔心的所感受到的情緒和矛盾，全部都是真的。


差別在於，此刻並出現一個足以威脅我地位的男人。


沒意外的，我還是用「故意傷害」來結束我們。

唉，真的，自己都可惡自己，白白念了這麼多書，行為還是這麼無知。

雖然妳還是輕聲細語的說著不要緊，說著：「你不是一個會這樣的人呀。」

我小小聲的告訴自己「我就是這樣的的一個人。」


如果妳的幸福不是和我一起創造的，那麼，我的嫉妒將使我什麼都做的出。 這才是我真正的赤裸裸的念頭。


我是如此的小氣。不是我的，就希望別人也拿不走，希望看上妳的男人都成了瞎子，希望沒有人看見 妳身上的光華和優秀，沒有人懂妳的好處和讓人幸福的能力。


我恨自己，前所未有的恨。

我不想放棄的心態是不甘心，可是我不覺得是不捨得這樣的感覺，不捨得和不甘心是不相同的，不捨得是因為我不確定自己還能不能遇到像妳一般的人，不甘心是生氣自己付出太少而產生遺憾，但是我並不怨妳。


妳在決定與我分手的當時，我才明白這段相處的日子裡，我又錯失多少機會，是我還不夠能力去懂妳。


但是我連在生活上都做不到照顧妳，我還奢談什麼了解呢？

每個人都以為提出分手的人是壞蛋，但其實妳這麼做對我來說是最好的，要不然我會因為依戀妳，認定妳是我心中的人，就死脫活賴的不想離開妳，然後弄得兩敗俱傷，但是妳承擔下分手的責任，給我反省的機會。


這次妳可能幫了我一個大忙～～～～如果我撐的過去。




我們結束太快，我還在眩惑之中。

雖然一次又一次的告訴自己，必須體會已經發生的事情，必須真正的讓自己覺得，我和妳已經結束了，沒有未來了，但我真的不知道，自己到底是不是確確實實接受了事實。

分手分的太平和，我會以為妳是為我著想，這會叫我難過，我好怕自己還有什麼不實的期待，我知道只有讓我死心，才能認認真真的過日子。


我再也不會不敢承認，妳是我心底最深痛的一個人，我不會再隱瞞自己愛戀妳。




從前，在妳生命的轉彎口，我沒有停下來等待，逕自走開了。

而妳去挑選妳覺得更好的男人。

如今，我是走得太遠了，回望著妳，對自己太過巨大的改變不知如何是好。

「驀然回首那人就在燈火闌珊處。」這句話在此刻顯得多麼可笑。

我回頭了，妳卻背對著我，在遠方。

我站立在小路的這一端，看著逐妳漸消失在小路轉彎的地方，而且，妳用背影默默告訴我：「不必追。」



在離開妳那一扇藍色的車門後，開出了一道裂痕，一聲就震斷了所有能挽回的路程。



沒有人可以抓住另外一個人的。
抓不住的時候，要記得那個溫度就好。
這裡與那裡的不同時光，兩個人卻一起寂寞著。
夏天放在桌上的冷飲杯，都是孤單地站著。
然後淚流滿面，等待著有人把自己捧走。




而我依舊在原地。