忘記曾經在哪裡看到，有人說陳綺貞的歌聲，就像一把軟刀，慢慢地刺進你的心窩，既甜美又殘酷。


本來是想等到那一天的到來，再把演唱會的票一併拿出來，然後很瀟灑的說：「喂～這邊有兩張陳綺貞的票，一起去聽一下吧。」


因為這樣好像有比較像把軟刀突然刺到妳心裡的感覺。





最近一次想起妳，腦中總會浮現 ”Hopeless” 這個字，沒來由的，卻異常貼近自己的心情。


我和妳，多久了呢？秋天的愛戀又要準備多了一季了。

跨越不了的，我不清楚。

而我，時日裡，孤單獨處。在空氣中，我說愛妳。

卻沒有溫度。暖暖的氣力早被消磨。我，跨越不了是寂寞。



我們結婚好嗎？

好不好？

因為愛妳，害怕就要在日月的耗費中失去妳。

我知道妳一定說好，但眼睛撈起了心思卻跑得好遠。





「也許所有的幸福都要用許許多多小小的不幸來換取。」


每次看到這句話，胸口就會有一種緊緊的，糾結的疼痛。

像是從一個舊傷口溢出，蔓延至整個身體的情緒，我可以確定那是愛，也可以確定那是一種心碎。


面對現實，我們的理解顯得薄弱，那些巨大的現實。

離不離開，都不是我說說，就能做到的事情。


所以，請妳不要不諒解我對妳的拒絕吧。

我還是認同我們的慾望的，只是它來的不太時候。

太混亂的心情下，我無暇去感受慾望。


所以我不願意脆弱的慾望就此消失，就這麼被別人的情緒嚇跑了。我拒絕是為了保護它。


有時候我甚至懷疑著自己是否正在流失對愛情最後一絲的信仰。

男人會為了真心所愛，才會忍不住哭泣吧。

而令確定的是令我哭泣的人是妳。

怎麼說得清我的心事呢。面對妳的人，我簡直手足無措了。

也許我不該選擇留妳你身邊，也許我應該離開妳。

我到底能為妳做什麼呢?

在我們彼此巨大的憂傷之前，簡直一無是處了我。


我壓制自己的哀愁，相對於對妳的呵護受到限制，可是卻突顯了自己的孤寂，所以我收斂了自己的不安，這樣好像能稍稍安慰妳那些不可能得到撫慰的事。


如果只是為了讓自己的心平靜，而企圖回到和妳之前的關係，我想我是做不到了。

連幻想都使我悲傷，愛情和習慣類似，我以為我為妳付出的好，其實也是為了我自己。


而我知不知道。我愛你，會不會在離開時有點辛苦，但可能很正確？

但有沒有可能是錯誤？因為心臟痛得，不這麼想。




妳知道，妳一哭，我便手足無措。

我的感覺有些細膩有些複雜，我想妳不太了解。


我忘了對妳說，對不起，讓妳這般為難。











讓我們一起接受被軟刀刺進心窩的制裁吧。






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