有一種淺淺的藍色，包圍著，在身邊繞著。


對我這上班族而言，能夠開始放春假，是難得來臨的一段休憩。連續工作四個多月，我一點都沒發現這四個多月就這樣過去，覺得時間對我來說，已經變成以周為單位在計算而不是依照正常的月曆。每週相同的模式持續進行，每天都有很多的事情要做，許多的問題也要處理。四個多月，就工作的成果來說應該還算不錯吧，我這樣想，只是這樣想的會不會只有我？我太過在意工作方面的成敗，不過總是要找個焦點的主題來在意著吧？不然變得什麼都不在意，這樣不好。


我想我的工作方面應該表現的還不錯吧，就算這麼想，卻有斷斷續續的失誤發生。因為在意著，對於自己的失誤不免就放得更大一點來看，我很不能原諒自己所犯下的錯誤，為什麼我也不清楚，我也知道在事情發生之後重點是要怎麼處理後續的問題，把失誤的傷害減少到最低，拉回到正軌，我也這麼做。只是對於失誤，我卻都記著，忘不了。


發生過的事情，我很容易就會記著，也許是高中時期的一個笑話，或許是大一大二出去玩的經歷，有些似乎只是枝微末節的小事，我卻都清楚的記得。記了這麼多事，有時大夥在閒聊當年勇的時候很派的上用場。之外呢？記得這麼清楚反而有很多時候跳不出去，被纏繞在記憶裡頭。美好的記憶昇華成為回憶，可是不論是多麼令人微笑的美夢，陷著出不來就成了惡夢，逃不開。


因為記性太好所以被發生過的事情抓住了，我現在的狀況就像這樣。工作上發生的失誤不斷縈繞在我心上，雖然一方面時時警惕不要再犯下這樣的錯誤，卻也更傷神，這種勞累不是放幾天年假睡幾天大覺，醒來之後狀態就會回復到滿分。另外方面也是一樣，被以前的事情抓住了，失去了些東西，所以我無法清楚的了解所謂的喜歡是什麼樣的感覺。是說真的。我想我是不愛誰也沒有喜歡誰，也許想要女朋友只是因為就正常的情況來說，我應該『想要』，也應該去追誰。只是現在對於所謂的喜歡，已經慢慢失去理解。


用歸納，用演繹的方式，從那時之後我試圖理解所謂的喜歡跟愛是什麼樣的狀況，如果我能夠清楚的知道的話，也許我可以掌握到訣竅，如果能夠掌握到訣竅，也許我就可以更坦率的去接受這一方面。只是就算拉回來說，我也知道這種事情不是以理解作為基礎，有某些不知名而不清楚的成分在，維繫著愛情兩極的那兩個人。不過我已經變得迷惑而不了解。


跟情侶一起出門是我一直避免的事情。我看到情侶們相親相愛牽著手一起散步也覺得是好事，對於他們言行舉止之間所流露出的幸福，我衷心的祝福。不過對我來說，我卻無法理解在兩隻相握的手中間到底抓住了什麼？還是沒抓住什麼？還是那個什麼其實存在心裡？現在無法了解。我試著用理解這科學性但不正確的方法去看，想能否抓到些瞬間的跡象，不過都沒看到。


在大四畢業的前夕結束感情，那之後的某一天下午，我在沙發上聲嘶力竭地大哭，哭到床上時，在哭的我卻變成開始狂笑。我哭是為了哀悼什麼？我笑又是在嘲笑什麼？我自己到現在都不清楚。我知道我那時候就掉了某些東西，也記得許了願望拿愛情去交換事業。這樣說來我交換出去而失去的應該就是所謂的愛情，所以我再也無法用感性的態度去看所謂的愛情。因為失去，然後陷在裡頭出不來。


就陷在一種圍繞在我身旁，淺淺沉默的藍色裡頭。