二零零四年的十二月十七日夜晚。MSN狀態：(S)讓我微笑的力量呢？【。。。】（What are the differences between us?）。事實上我人一直在電腦前，看報告或和室友打打鬧鬧什麼的，偶爾望著桌面上的幾米月歷桌布發呆。離聖誕節只剩不到一個星期了。哦對了忘記說，我的MSN狀態是掛著離開的。


讓我選擇呈現離開的原因可以有很多很多。包括無言以對、不想說話、累到沒力氣打字、封鎖名單不停增加、想說話的人都不在線上、傷心、擔憂、想逃離等等，而這些理由的數目大概永遠追不上我掛離開的頻繁程度吧。且我發現自己越來越離不開MSN了，不想被看見就掛離線，心情好想找人說說話就按線上，不想和特定對象說話還有個封鎖名單。多達近百人的MSN List就像是我用以窺探世界的窗口，閃閃的綠色人頭則是一扇扇開著的窗，而我，就安全的隱藏在後，偶爾伸出手，或溫柔或躁鬱或不安或微笑著試圖碰觸到外面的外面。


雖然，我自己的那扇窗口打開的時候並不多。


今晚陪著同學在校園內來來回回走了好幾趟。她說，你們學校很安靜很有大學氣氛，但那些燈籠實在有裝可愛和耍笨的嫌疑。（相當中肯的評價，就連我自己，在初見畫著十字架的紅燈籠時也忍得住爆笑出聲的衝動說。）對了，我前一篇「失焦」提到的被迫偽裝歡快的那群就是他們哦，每次由昏暗的校外走進，看見整排整排或黃或紅的燈籠，實在很難沒有回到家的溫暖感覺。所以我總是很認真的邊走邊看（還替他們拍了特寫鏡頭呢），除了看燈，也看燈下溫暖的字句。哦對了，你們有注意到嗎？每盞燈下都掛了小小的紙條，寫上點燈人小小的心願，內容從all pass到祈求桃花運到希望全家幸福美滿等等，應有盡有。而我多半是用著近乎虔誠的心意翻過一句句的願望。偶爾興緻好些，透過鏡頭看看穿越過校園內部的他們，我會以為，自己看見了整串整串的幸福一字排開。


該怎麼說呢？我的情緒一向變化得激烈又明顯。就像今晚，我由一開始能毫不費力的微笑一直到最後的難以成言，中間的轉變過程只花了五秒鐘不到。很多事的發生與被發生都是不需要原因的，所以我什麼也不問，我選擇閉上眼睛，MSN轉離開，再一次再一次的假裝看不見。至於你們問，這是什麼樣的一種極端反應？我也只能誠實回答不知道。假裝看不見，就像是自己與生俱來的本能；我迅速而準確的啪咑一聲緊緊闔上窗口，加上鎖並拉起窗簾，有效的隔離外界所有我不想知道的黑暗與慘白。我能夠讓自己假裝看不見，因為，我想，我是個膽小又不甘於面對現實的人。


哦還有，這幾天我不斷的在寫著一段故事，構想來自於手機、電話、簡訊與聽不到的MV。原先編劇是我自以為是的專長，但沒想到情況遠比我想像的複雜。那會是什麼樣的一種心情呢，關於聽的到與聽不到？我明明就在心底說了又說，為什麼他聽不到呢？而我聽到的那些言語，就真的是他想表達的嗎？我真的不是這個意思，為什麼偏偏他聽見的卻始終和我背道而馳？男孩和女孩也許都會是這樣的想法吧。但聽不到真的就代表聽不到嗎？也許，其中還隱含著一方說不出口的心意，亦或是善意的謊言？我真的不懂，原先簡單的MV劇情被我越想越深，一直到我驚覺無法縮短成五分鐘結束為止。


如果可以，我真想好好的寫一段故事，不為了報告或作業，也不為了學校影展的拍片計劃。也許故事的開頭會是這樣的：從前從前，有一個情緒總是不受自己控制的女孩，她的傷心不特別多，憂愁也不特別多，但因為她總是想的過於深沉過於複雜（為了自己還是別人呢？還不知道），所以，她的快樂也總是多不起來……對了，我之前有提到過嗎？這必然不會是個快樂的故事，但它也不會太傷心，只是淡淡的淡淡的。我想拍給世上所有自認為付出太多真心的人們看。哦，其實，只要是不快樂的人就好。因為現在的快樂電影實在太多了，以致於當你傷心的想要找一部既不矯情又不充滿罐頭笑聲的片子來看，你會發現自己幾乎沒有選擇。


今晚，我甚至還偷偷抽空看了情書，那是一部很棒很棒的電影呢（至少沒有任何罐頭笑聲或可憐兮兮的瓊瑤式劇情）。戴著耳機和眼鏡盯著電腦螢幕，我想，也許女主角犯了和我同樣的毛病？她始終忘不了未婚夫的過世，也始終離不開他當年帶給她的溫柔與傷痛（我想她是不打算忘記），但同時，她又倔強的不願意踏出陰影。別怪她，她不過是假裝看不見罷了。在她對著山的另一邊，用盡全身力氣似的喊著「你～好～嗎？」「你～好～嗎？」「我過的很好～～真的，我～很～好！」的那一段，她在螢幕中落淚，而我在電腦的這一端跟著猛抽面紙；並不是傷心，而是因為我們想說的和想做的都一樣，都一樣。


每次走在夜間的校園裡，我都會盡力讓自己比平時多一些溫柔，以便於更認真更仔細的去觀看和聆聽。也許在下一個轉彎處，掛著滿滿願望的燈籠們正竊竊私語呢；也或者，倒映著樹枝剪影的紅磚牆也有些話語和寂寞等著要說出口？哦，如果你開口問我，這樣熱愛觀看四周的一個人，為什麼會願意將向著外界的窗口緊緊闔上呢？我想，我還是無法回答吧。


別誤會。我只是假裝看不見罷了。