我是不是太難懂了
所以總是讓人難過傷心掉淚
總是讓人不知道該愛該恨
不知道該認真或是玩玩

是我太難懂了還是那是我想要的

我喜歡看簡訊 每天都會期待著簡訊
每次在學校總是三不五時的看看手機
就怕錯過了哪一封簡訊我沒讀到
可是每次手機一拿起來卻什麼也沒有
反反覆覆的行為 是不是很愚蠢
我喜歡收到簡訊的那一刻
就算打開來看他只不過是一封廣告簡訊
至少我等到了簡訊 雖然不是我想看的
總是叫別人傳簡訊給我因為我真的想收到簡訊
可是我收到的簡訊還是那麼一點點
很希望天天睡前能收到一封簡訊
或者早上起來可以收到簡訊
會有那麼一點點的快樂感存在
是我太難懂了嗎 還是這太難付諸行動了


我想要被人關心即使只是一句問候
每次都想把小小的問題希望搞的大一點
可是不管搞的多大好像都沒有用
得到的總是 是喔 還好吧 沒事就好
是我方法錯了嗎也許吧
以前心情不太好總是默默的不言一語
心理都在想 怎麼沒有人來問我你怎麼了
發生什麼事了嗎 還是心情不好
可是不管心理怎麼想都沒有用
因為還是沒有人會問我你怎麼了
或許我方法又錯了吧


我喜歡聊天天天都想聊天
可是聊一聊 聊天的對象總是有事情要忙
我對著電腦發著呆
希望有個人可以一直陪我聊天
即使只是簡單的對話 只希望陪我聊到睡覺
時間晚了 希望他叫我快去睡覺哄我睡覺
有時候打在狀態上的那些字
也許只是想引起別人的注意
只是希望別人來問我怎麼了
關心我 不過還是沒有用
我想我的方法又錯了吧


我喜歡接電話
無聊時總是看著手機
是不是有未接電話沒有接到
是不是漏接了哪通重要的電話
總是對著手機發呆希望可以看到手機在發亮
叫我快接電話 這是通重要的電話
即使接起電話來只是簡單的兩三句話
我也會很開心 因為我接到了電話
等不到電話可以接
總會打開通訊錄 翻來翻去的
想著 打誰的電話他會接他會陪我小聊天
可是卻又怕打了電話 什麼話也沒說
看著通訊錄的電話 心理疑惑了
我可以打誰的電話 他會接電話嗎
或者睡覺前 有人可以打電話來
叫我乖乖睡覺被子要蓋好不要著涼
或者陪我聊天到我睡著了
不過總是沒有 總是不會持續
是我想太多了
還這真的很難懂


或許我只想當個小孩子
讓人記得關心記得疼愛記得照顧的小孩子
或許我只想當個任性的小孩
鬧脾氣故意裝傻調皮搗蛋
或許我只想當個不會被遺忘的小孩
想要引起注意希望得到很多想要的
或許我只是想當個麻煩的小孩
會哭會鬧會拗脾氣 只是想再多留一點
這是不是很難懂 也許我真的很難懂吧


我想被關心著
當我不再線上 沒有回應的時候
能有通電話或是簡訊問問我
你今天怎麼還沒上線 在幹麻呢
或者我出去了 會接到電話或簡訊
問我現在在幹麻呢 好玩嗎
有沒有什麼特別的呢
我耍脾氣 故意不理不睬不回話
打通電話問我生氣囉 不要生氣啦
我哭了 可以被當小孩子一樣
抱著也好摟著也好 幫我擦眼淚
告訴我 叫我不哭 要乖乖喔
我心情不好 可以逗我開心
跟我說好多有趣的事情 讓我微笑
我受傷了 生病了
會叫我快去看醫生 不看醫生就不怎樣之類的
會叫我去擦藥 想辦法讓我乖該聽話
但或許這些都很難懂很難做甚至不可能
我太難懂了


我想要的是什麼呢
或許只是那些不重要的小行為


我自己也不懂我自己
什麼是我想要的什麼是我希望的
要求太多了嗎 或者我不好懂