晚上閒來沒事 邊敷著臉 邊看著老姐寄給我老妹寫的一篇網誌

其實 敷上面膜不到三十秒 看著老妹的網誌也就才剛開始那幾行字

我的眼淚 便開始直直落的混到面膜裡

老妹是三姐妹裡

最壓抑感情的一位

記得很久以前 晚上睡覺時

聽到她偷偷的哭泣

問了老半天 求她 拜託她 她才願意簡單的告訴我她哭的原因


當時 很心疼 因為 這位從來不在外人面前哭泣的 我的心愛的妹妹

讓我看到她脆弱的一面


多年以後

就再也沒見過她哭過


那一次 大概是我有印象 長大以來 第一次看她哭吧


下面這篇是她寫的網誌

不知道老姐用什麼管道發現了這一篇

看了 我也想告訴自己不哭

但還是忍不住..



真的很不捨 也很感動

我可愛的老妹 在我心中永遠長不大的妹妹






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don’t cry
今天在火車上
人來人往的上下車 一個阿姨奔上了火車 火車才剛駛沒多久 我 聽到了啜泣聲我看著他 流著眼淚 吸著自己的鼻涕 當我在想要把衛生紙拿給他的剎那間 我發現到 她緩緩的轉過身看著窗外 慢慢拿出自己的衛生紙 擤著鼻水擦著眼淚我收起了我的衛生紙 不再往他身上看
看著他 我像看到了自己
那種不想讓人看到自己落淚的一種堅持
那種不想讓人發現自己落淚的一種堅持
他的手不斷的在動 因為想藉由一種擺動來顯示自己沒事
這種事我常常做 這種感覺 我常常有

每當我想哭時 我會開始用力用指甲抓自己的手
不斷的用一種痛來掩飾自己的難過
來分散自己的注意力
要不 就是一直動自己的手指
看著高處 他就像是我一樣...
看著他 我猜想為什麼他要哭 我想是因為別離吧
也許是和許久不見的親人見面
突然又要別離 突然我自己也有了感觸 別離 我的人生 也經歷了許多的別離
我是個重感情的人 我討厭別離 我不喜歡那種感覺那是一種心被掏空的感覺’
是一種失去的感覺

從阿公到阿嬤的離去 到親戚的離開人世
我一直覺得人生很短暫 不知道明天會怎樣
也許隔天就生離死別
也許隔天就再也見不到面
我害怕聯絡不到的感覺 我害怕不見人影的感覺
我會一直緊張 我會一直很怕 我會一直胡亂想
分開
我也討厭分開
因為每一次的分開 都會讓我很難受 僅管只是一小段的分開

我也不喜歡分開 我的人生也經歷多少次的分開
從國中大姐出國 到大學二姐出國
很多事 我總覺得我和距離分不開關係 不僅是大姐 二姐有很多事 我和距離都扯不了關係
記得大姐剛離開的感覺 我難過到爆 在機場的我 告訴自己不掉淚
只一直和大姐說要加油 一直和他微笑 我告訴自己要微笑的和他說再見
一直到晚上回家 我蓋著棉被因為想念姐姐的打電腦聲 想念姐姐晚上看書的夜燈 我才蒙頭大哭了一場 我才有所釋放
越大 我越不喜歡分開 越來越怕分開
二姐要離開的那天 我記得我自己還是告訴自己要堅強一點看著二姐的朋友一一在哭泣 我卻不容許自己掉下一滴眼淚因為我”更”住了我的情緒 不想被姐姐發現當二姐那一抱後 我真得好難受又要再告訴自己一次說不要哭 不准掉淚
有時 真得很討厭這樣的感覺為什麼一定要分開為什麼不能在一起為什麼我身邊的人總和我有一種距離雖 我喜歡一個人 但是我卻希望我的好友家人能在我身邊
我是自私的吧 我是貪心的 我只想在一起卻沒想過要分開 因為我不喜歡分開的感覺 所以我從沒有去想過要分開 因為在身邊 我才能看得到 因為在身邊我才會知道一切
其實我也是有失控的時候 有時自己也不是所想像的那樣理智 特別是碰到家人 朋友我真得有時會受不了 那種感覺有時甚至連一點小距離的分開都不太能接受因為對我來說 他們在我心中都是最重要的
有時和朋友出去玩 玩得很快樂當要各自回家的時候 我會難過是一種不捨吧 因為真得很想多待一會能多待一會就多待一會 心中明明很難過卻還要裝堅強的微笑說再見我想今天 那個阿姨也是那樣的心情吧我想 我理解吧我想我知道吧 我想...
也許有人會笑我無聊 也許有人會笑我白癡

也許有人會覺得我幼稚 也許有人覺得我誇張

又不是不會聯絡 又不是見不到面這樣的難過是為了什麼 其實那都是一種不捨 都是一種不願分開的感覺吧
當時間慢慢的接近分開的時候 那種感覺會更強烈 那種感覺真得不是三言兩語能說清的我想我真得是過於重感情吧
阿姨若是能 我希望我能陪你哭雖我不認識你 但我卻理解你的心情一切都會沒事的...哭過就該釋懷了...不要裝堅強了... 越是裝堅強就越難受... 看到真得很心疼 真不知又有誰看到這樣的我會心疼
不要哭了 別再哭了 當強忍住的淚水轉為鼻水時那是苦的 是難受的 當你在哭的那刻我也是難過的我了解你的心情我懂我真得懂...