2006-02-18 21:43:22米虫
另類笑話。２。
有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江，
當船開動後教授問船夫 : 「你會數學嗎？」船夫回答 : 「先生，我不會。」
教授又問船夫 : 「你會物理嗎？」船夫回答 : 「物理？我不會。」
教授又問船夫 : 「那你會用電腦嗎？」船夫回答 : 「對不起，我不會。」
教授聽後搖搖頭說道﹕「你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之四…」
天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到，船夫問教授 : 「先生，你會游泳嗎？」
教授愣一愣答道 : 「不會。沒學過。」
船夫搖搖頭說道 : 「那你人生目的快要失去六分之六了…」
有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，於是就請了一個司機，比較方便，這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。
過了半年以後，有一天司機跟博士說 : 「你講的那一套我都學會了。
博士大笑說 : 「我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，博士心想我從小唸書念了二十幾年才念到博士，你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，就說 : 「好！那改天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」司機就說 : 「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，從頭到尾講了一遍，講得很好觀眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，博士心想 : 「呵呵，這下子司機下不了台了。」沒想到司機說 : 「你這個問題問得很好，很深入，很有水準，不過不用我回答，我叫我的司機給你回答就好了...。」
話說一位工作不順、家庭破碎的男子跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說 : 「你會一直潦倒直到40歲，然後…」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧!?」男人抱著一絲竊喜的問。
只見算命師慢慢的說 : 「然後…然後慢慢的你就會習慣了。」
希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保 : 「那不是布希和鮑爾嗎？」
酒保說 : 「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說 : 「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」
布希說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」
那人問 : 「真的？那會發生什麼事？」
布希說 : 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」
那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」
布希轉身對鮑爾說 : 「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」
在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說 :
「將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....」
將軍聽了很生氣的說 : 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵聽了就說 : 「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁...
正值青春期的女兒好奇的問 :
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說 :
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔 :
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問 :
「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道 :
「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話 :
警察 : 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察 : 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛 : 這不是我的車，我偷來的
警察 : 這車是贓車?!
駕駛 : 是的.喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察 : 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛 : 是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱....
警察 : 後車箱有具屍體!!????
駕駛 : 是的，警察先生
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部....
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢..
警官 : 先生，我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 當然可以，這兒...這是我的駕照
警官 : 這是誰的車?
駕駛 : 我的，你看...這是我的車主證明
警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛 : 是的，警官...可是我沒有槍啊..
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體.
駕駛 : 真的沒有呀..我馬上開給你看....
警官 : 怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，
沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!
駕駛 : 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?
話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，
開著開著勒就被一個公安給攔了下來，
公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧)。
這個台灣人就拿出中華民國駕照，厚！這個公安就說啦 :
公安 : 你這個駕照不能用！
ㄚ台 : 為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安 : 你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台 : 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 台灣是不是中國的領土？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？
你這樣是認為台灣不屬於中國，台灣是個主權獨立的國家，
因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉！
公安 : @@".....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線)
ㄚ台 : 你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，
就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉，
我不想浪費時間在你這個台獨份子身上。
走！和我到派出所找另一個公安出來理論！
公安 : 痾痾痾...(汗都飆出來了)...好啦好啦你可以走了！
就這樣這個ㄚ台靠著他的機智逃過一劫，還刮了"ㄚ陸仔"一頓。
啊～商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。
有個公司經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題，
為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目 : 1+1=？
這時第一位進來了，主任問道 : 「1+1=？」
她非常快速的回答 : 「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說 : 「做事非常果斷，但是缺乏思考」
輪到第二位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下說道 : 「應該是2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說 : 「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」
輪到第三位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下寫在紙上 : 「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「很有創意，但是缺乏務實性」
輪到第四位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」
到了第五位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」
這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們
主任很為難的問經理 : 「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」
經理說 : 「就那個穿迷你裙，紅色高跟鞋的吧！
面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」
小魚 : 「爸，這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」
爸爸 : 「沒關係，繼續努力就行了！」
一個月後！
小魚 : 「爸，這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」
爸爸 : 「不錯，有進步！繼續努力！」
有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。
到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！
房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說 :
「租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。」
這對夫妻面面相覷倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，
叮咚！龜毛老伯又來開門！
老伯 : 「啥事啊？」
小孩 : 「阿伯，我要租房子！」
老伯 : 「租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！」
小孩 : 「我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！」
老伯 : 「@x@.....好吧......」
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說 : 「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說 : 「我想看另一位醫生。」
謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生 : 在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐 : 是哪兩種人呢？
李先生 : 第一種是有種族歧視的人。
謝小姐 : 那第二種呢？
李先生 : 黑人。
當船開動後教授問船夫 : 「你會數學嗎？」船夫回答 : 「先生，我不會。」
教授又問船夫 : 「你會物理嗎？」船夫回答 : 「物理？我不會。」
教授又問船夫 : 「那你會用電腦嗎？」船夫回答 : 「對不起，我不會。」
教授聽後搖搖頭說道﹕「你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之四…」
天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到，船夫問教授 : 「先生，你會游泳嗎？」
教授愣一愣答道 : 「不會。沒學過。」
船夫搖搖頭說道 : 「那你人生目的快要失去六分之六了…」
有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，於是就請了一個司機，比較方便，這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。
過了半年以後，有一天司機跟博士說 : 「你講的那一套我都學會了。
博士大笑說 : 「我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，博士心想我從小唸書念了二十幾年才念到博士，你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，就說 : 「好！那改天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」司機就說 : 「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，從頭到尾講了一遍，講得很好觀眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，博士心想 : 「呵呵，這下子司機下不了台了。」沒想到司機說 : 「你這個問題問得很好，很深入，很有水準，不過不用我回答，我叫我的司機給你回答就好了...。」
話說一位工作不順、家庭破碎的男子跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說 : 「你會一直潦倒直到40歲，然後…」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧!?」男人抱著一絲竊喜的問。
只見算命師慢慢的說 : 「然後…然後慢慢的你就會習慣了。」
希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保 : 「那不是布希和鮑爾嗎？」
酒保說 : 「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說 : 「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」
布希說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」
那人問 : 「真的？那會發生什麼事？」
布希說 : 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」
那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」
布希轉身對鮑爾說 : 「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」
在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說 :
「將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....」
將軍聽了很生氣的說 : 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵聽了就說 : 「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁...
正值青春期的女兒好奇的問 :
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說 :
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔 :
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問 :
「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道 :
「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話 :
警察 : 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察 : 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛 : 這不是我的車，我偷來的
警察 : 這車是贓車?!
駕駛 : 是的.喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察 : 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛 : 是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱....
警察 : 後車箱有具屍體!!????
駕駛 : 是的，警察先生
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部....
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢..
警官 : 先生，我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 當然可以，這兒...這是我的駕照
警官 : 這是誰的車?
駕駛 : 我的，你看...這是我的車主證明
警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛 : 是的，警官...可是我沒有槍啊..
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體.
駕駛 : 真的沒有呀..我馬上開給你看....
警官 : 怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，
沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!
駕駛 : 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?
話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，
開著開著勒就被一個公安給攔了下來，
公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧)。
這個台灣人就拿出中華民國駕照，厚！這個公安就說啦 :
公安 : 你這個駕照不能用！
ㄚ台 : 為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安 : 你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台 : 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 台灣是不是中國的領土？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？
你這樣是認為台灣不屬於中國，台灣是個主權獨立的國家，
因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉！
公安 : @@".....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線)
ㄚ台 : 你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，
就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉，
我不想浪費時間在你這個台獨份子身上。
走！和我到派出所找另一個公安出來理論！
公安 : 痾痾痾...(汗都飆出來了)...好啦好啦你可以走了！
就這樣這個ㄚ台靠著他的機智逃過一劫，還刮了"ㄚ陸仔"一頓。
啊～商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。
有個公司經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題，
為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目 : 1+1=？
這時第一位進來了，主任問道 : 「1+1=？」
她非常快速的回答 : 「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說 : 「做事非常果斷，但是缺乏思考」
輪到第二位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下說道 : 「應該是2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說 : 「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」
輪到第三位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下寫在紙上 : 「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「很有創意，但是缺乏務實性」
輪到第四位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」
到了第五位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」
這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們
主任很為難的問經理 : 「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」
經理說 : 「就那個穿迷你裙，紅色高跟鞋的吧！
面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」
小魚 : 「爸，這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」
爸爸 : 「沒關係，繼續努力就行了！」
一個月後！
小魚 : 「爸，這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」
爸爸 : 「不錯，有進步！繼續努力！」
有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。
到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！
房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說 :
「租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。」
這對夫妻面面相覷倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，
叮咚！龜毛老伯又來開門！
老伯 : 「啥事啊？」
小孩 : 「阿伯，我要租房子！」
老伯 : 「租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！」
小孩 : 「我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！」
老伯 : 「@x@.....好吧......」
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說 : 「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說 : 「我想看另一位醫生。」
謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生 : 在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐 : 是哪兩種人呢？
李先生 : 第一種是有種族歧視的人。
謝小姐 : 那第二種呢？
李先生 : 黑人。