早上四點多起床上了廁所後又回去睡....然後就開始做夢了...

忘了什麼夢...只知道...夢裡..有青...雲開....不言......

都是好久過去的人名.......還真不懂..怎麼又會再夢裡出現..都不知道現在的她們都在何處進行著她們的故事....

忽然好想重新找回青...和雲開.....但我卻沒有她們任何的聯絡方式.....

 

如果妳們有看到這篇文..我真的很希望可以再和妳們聯絡...

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青..會吃雲開的醋..不過卻不相信她一直是我心裡放不下的女人.雖然我們根本沒實際在一起過

雲開..是我第一任女友....不過我想我們應該可變成很好的朋友(忘了那個愚笨的誤會我們吵架了)不過我真的很喜歡她的聰明.

不言... 一直說是我最好的朋友.卻也是一直不斷傷害我的人.= =

           當我和雲開分手時告訴我她也喜歡雲開.不斷的說著她們在台北的相處(那時我還喜歡著雲 開).還害我被雲開那時的女友誤會我一直在糾纏著她..然後當我還喜歡著青的時候.又不停     的告訴我她也一直喜歡著青..然後只告訴我.我是最懂她的朋友.只有和我說她才能說她心理的苦...哈哈哈..我真的只能大笑咧....天殺地.那時真不知她是知不知我心裡的苦..如果不是那時我的年紀還小..依我現在的脾氣我肯定不會讓她當著我的面一直不斷的說

人們總說時間可以帶走傷...是沒錯...可是.....卻帶不走記憶......

還記得那時和雲開的認識是在高中時....在聊天室前我喜歡她的簡介....守得雲開見月明....

雲開是我的第一任女友..呵呵..那時的我們都很單純.....還記得第一次打電話給她是在學校社團結束後打給她的.

「喂.!知道我是誰吧」..之後是她清爽的笑聲.....

還記得她好像是景美女中的..似乎..我忘了...= =...不過很喜歡聽她叫我名字...因為雲開的聲音有一種磁性...之前在交往時我總是等到我家人都睡了..然後走了快十五分的路去打公共電話給她...而她也總是睡著時還要接我的電話..帶著一堆零錢..打完了才甘願回家..雖然也不知我們那時都在亂聊什麼...不過...那時的生活也滿挺懷念的...畢竟那是過去最單純的我吧..

不過現在的她沒有以前那種笑聲了....就我最後見到她那次的記憶....是她翹家來我家住幾天.

那時我也曾想過和她重新來過...不知道我在排斥什麼...還是在害怕著什麼...當我和她睡在床上時....曾經想伸手抱她..不過我卻沒有....大概是害怕我喜歡人家.人家或許就真的把我當朋友.

而且那時的我什麼也給不了.....金錢..生活..時間...陪伴.還有承諾..

.我沒一樣給的起的....那一夜我就是這樣在這樣亂七八糟的想法下睡著的...

之後送雲開回台北時.我把身上的錢都給了她...雖然她不想拿.不過我還是硬塞給了她..

畢竟我知道那時她需要的就是錢....雖然那時的我也給不了她多少錢.起碼..在她離開我後獨自一人時我可以不用那麼擔心她無所依靠.

之後她回去後先暫住在不言那....我們偶爾也會通電話.她問過我..她給過我機會為什麼那時我什麼也沒做..

我也忘了我怎麼回答.唯一高興的事不是只有我一廂情願..(因為那時不言總會和我說她和雲開好像有了感情一樣.)至少在那時雲開還是有喜歡我...只是也曾經想過....如果那時我真的和雲開又重新一起了..是不是後續的路...都會不一樣了.....

 

青....是一個我一直牽掛於心的女孩..我不知道為什麼我們總是一直錯開...還是其實有更多的原因..忘了我們是怎麼開始...只是記得那時的我....在屏東讀書.她總會找有空的時候打給我..記得有次她打來...一接通就聽到她在哭...因為她姐不知道把她的貓怎麼了..所以她好難過..我只有不停的安慰她..之後她就忽然把電話掛了.害我很緊張.雖然知道她家電話不過.我卻不能打..所以我只能等.........................不然就是她會寫信給我....雖然寫的信不多..不過我卻留著每一封.我很喜歡每次接起電話時她總會先問我..有沒有想她...那種感覺..是一種踏實..

她總是會叫著我笨蛋...囑付我要好好照顧身體.....之後也為了一些莫名其妙的誤會就讓青又不見了...所以我開了這個報台..就是為了讓她隨時能夠找到我..中間她會斷斷續續的給我留些言...不過總是讓我完全沒有她的聯絡方式..大概過了一年多後吧...那時候的我在車禍復元期...她又出現了..又開始願意和我有聯絡...不過那時我們都有伴.在那之前我也有上過台北找她..記得第一次找她時我們是約在八里....雖然時間不多..不過我卻記得很清楚...那是我第一次見到她...她也不出聲就等著我發現她....那時的我在和不言的侄子玩...看到一個人站在那看著我就大概猜是她...那時我才發現原來我是那麼幸福.可以喜歡上她...才真的了解什麼叫被愛情電到..哈哈.

我們坐在八里的岸邊聊了一下...她能陪我的時間不多...因為是和她姐出來的..我只記得我一直問她晚上能不能出來過夜陪我.(因為畢竟我是久久才會上台北一次)..想當然爾..結果是不行囉...牽著她的手才懂原來什麼叫做捨不得....

我也不懂為什麼我那麼放不下對她的點滴...現在她有她很愛的一個女人...不過我還是一樣放不下..她也一直一直重覆的叫我忘了她....就是無法連根拔起...

青....我剛到台南時....她那時還會打電話給我..是她支撐了那時的我.....一個人真的真的很寂寞..

我只能記得有著她關心著我....縱使在現實上真的很孤單...起碼在心裡....我有個自己的慰藉..即便或許那只是我記憶中的一個影子....我可以抓著這個影子...不致於讓我更深深的沉淪在我自墜落中..總是記得在我無助的放空時發著呆..看著滿室的安靜...拿著酒瓶..自言自語...我就可以寫出滿滿對妳的思念,...以前的妳留言....說叫我不要害怕..有妳會陪著我...

我不能給我就不會要求...即便我要求了妳也不會來到我的身邊..因為妳害怕傷害我..

我總是不會關掉手機...因為我怕妳打來我漏接...不過往往都是不言打來對我發酒瘋

記得有一次在台北見妳...那次妳有伴...我知道可是我仍是想去見妳.....不過見了妳後我卻想躲起來....看著妳這麼依賴著妳的伴...真的不想接受這樣的事實.不想接受我已經不在妳心裡了所以才會想逃吧...

之後..妳又出現 了..一樣妳還是問著我..想不想妳.....妳應該都知道答案 了..一樣妳還是問著我..想不想妳.....妳應該都知道答案...卻仍喜歡問我..因為我知道妳害怕相信我....相信我之後我若帶給了妳傷害...妳應該會很痛.即便我寫了那麼多的話想讓妳知道.但妳一直選擇不相信我.以前我也會很習慣的問妳..想不想我..妳總會說不想我就不會打電話給我..不想我就不會心裡牽掛著我那麼久.

..那時的妳和妳的伴有問題....我也單身..所以我問妳願不願意給我機會和我在一起...妳只回了簡訊...妳有伴了..不可能給我機會的...不要再找妳了.....

打擊很深...那一次才真的感覺到妳想把我忘了...原來我已經打擾到妳的世界..

所以我克制自己...不要再出現...不要再打擾...妳要的幸福...即便那不是我可以給的..

所以當我又想寫時或者又在想念妳時..我就會不停的用那句簡訊內容告訴自己....那至少可以稍稍澆熄想妳的衝動.那就可以克制自己...不要再寫..不要再找妳..不要再想妳...不要再出現..不要再打擾妳...我只想要妳好好的..不管妳開不開心...起碼...妳選擇了她...那是妳要的...那才是妳放不開的....而已經不再是我了...