發現.....其實我是個很寂寞很寂寞的人...

為什麼寂寞..很多人問我..我也常問著自己....

這樣的寂寞就像是一個洞....永遠補不足.....填不滿...

偶爾不適時的就會出現......只是我從不在人群表現....

因為在朋友眼中.....我是個花心快樂的人.....也易怒...哈哈

我很專情也很花心..

就像妳愛著她.卻也會問我想不想妳...

曾經..為了逃避這種連我都快背負不起的寂寞時..

我把自己放逐....在每一個每一個感情中玩樂..

一夜情...三角戀....我讓自己去嘗試這些曾經連我都鄙棄的感情...

我以為我可以找到出口..找到發洩..

但每當我又一個人獨自醒來時...又是另一種空盪....

當然....我二專那時的行為......讓妳不認同...也讓妳生氣...

我也不知道為什麼我就是任由讓我的情緒帶著我....

只是單純的想解放壓抑的心情....暫時的麻痺自己....逃離現實

壓抑對妳的想念....

朋友說我很花心.......即便她們也都知道我心中住了個妳

為什麼還是在愛情中亂七八糟...我沒和她們說過我心中的那個黑洞..

我只有笑笑的對她們說我很專情的...對妳....

我沒辦法自己一個人.必須覺得有人喜歡我...我才有存在的感覺..

但每每在我不想要的感情中醒來...夾帶中更無法負荷的無奈...

然後就又開始的尋找妳...想接近妳又怕我的積極讓妳躲我躲的更遠...

總是覺得在妳的愛情裡...我才能夠稍稍的喘口氣....

不用去害怕被自己的黑洞壓的喘不過來...久了..

對妳的思念就變成自己對妳的依賴....

有很多次我都在腦子裡想著..如果是妳陪著我....我是不是還是一樣的寂 寞..

這樣的寂寞.....已經是誰都填補不了了....只是.....

有了妳.....我自己需要面對的也僅僅只是寂寞.....

沒了妳....我需要面對的就又加了上個空虛......

剛從屏東回來時..我總是期待著妳的電話...想知道為什麼妳不能在我身邊..

想知道...是不是妳也和我一樣可以這麼瘋的去想念對方..

所以我沒斷了不言和我的聯絡...因為我也只能從不言那知道妳的簡短消息...

幾個朋友總是對我說虧我還受的了不言偶爾的耍瘋...她們並不知道..

我只能偶爾藉著她去知道妳的存在...