乖乖回家了阿_

姊妹找的唱歌都不能去 ，

只有上班時間可以跟姊妹悶聊天呢{!!}

乖乖的回家也好))*

這樣老公才會相信我是真的很愛很愛她

我也說過了阿 我老公是擺第一的

雖然我還是很愛玩_

但我不想因為愛玩失去屬於我的一切

我已經在擔心害怕了

卻不能做到最好 !!

如果說失去了一切 那也是我自己造成的

雖然我要忍受很多事情 但至少我是願意的

有朋友有姊妹悶陪伴真的很好

但少了枕邊人的陪伴

有那些對我來說到底有甚麼用?

半年前的日子 我不是這樣過

跟老公窩在我們的房間 部是依樣開心的過

最相信的還是自己的老公

我悶沒有祕密 沒有心機 更沒有那些討人厭的麻煩

我喜歡跟老公說著我身邊發生的事情

老公也會教我好多事情

他常說我還小 會照顧我

但我也要學著長大 ))*

因為未來是我要教我們的小北鼻 _

乖乖回家也沒有不好_

我知道老公很愛我

就算我失去了一切也沒關係

身邊的姊妹我知道哪些是真心的對我就好了!!

我不會放棄我悶的有情

畢竟也是重新建立起來的信任

只是我真的做得很不好_

為什麼對人要這麼心軟?

吃虧的永遠是自己 _

別人對我狠下心 我卻能選擇寬恕

我不懂自己再想甚麼 _

現在只覺得 好朋友一個就好了

老公也是我一輩子的

家人是我唯一的 _

這些是我離不開他們的

我能為了他們成長嗎?

對自己真的沒有百分之百的信心

因為沒有人要鼓勵我

我永遠只有被罵的份

我只能靠自己每天不斷的思考

選擇要不要振作

但一次次的打擊 我真的覺得我好失敗

為什麼我小小的事都做不好

從小到大，我重來沒有吃過苦

我想要去上班 想要學社會經驗

現在就算被欺負 我都可以忍下來

因誤我要學著看人 要記住人心險惡這一句話

我到底相信還能有誰

為什麼大家都要這樣對我 ?

你們一點都不了解我

卻能這樣不段的漫罵跟批評

也許我還是很幼稚的

但我只能說現在也只是一時的原諒

為什麼我總是為別人想

卻沒有為我想過我受了多少委屈

為什麼我曾經最信任的人要對這樣對我?

難道你們都是十全十美的嗎?

難道你們都沒有所謂的不小心

我一點都不想再去解釋

因為真正關心我的人 我只覺得他們很愛念

但我都會去想 而那些 打從心底瞧不起我的人

我會努力的作 要你們付出相當的代價

我不會對任何人怎樣

因為我不想再當那個膽小的小爆了

畏縮 只會讓別人更得逞