很小很小開始，我就是壹個人獨處，爸媽去上班了，就把我反鎖在家裏，
因爲擔心我自己跑出去會有危險吧，我就是那樣地生活了4年，後來，
上了初中，我的家在離學校很遠的地方，所以我回家後就見不到我的同學們了，
我那裏連壹個同齡人都沒有，找不到朋友陪我玩耍，只能是獨自壹人在花圓子裏
轉悠，那樣也生活了3年，接著就上了高中，來到學校的當天，我就感到異常的害怕，因爲我必須離開父母的呵護了，要學會獨立肩負生活，開始住宿的生活，
不過，讓我開心的是：終于可以交多些朋友了，終于可以擺脫寂寞了吧，擺脫
過了7年的獨影單行了吧，是時候讓我的寂寞落葉歸根了，只要可以不再寂寞，我什麽都願意付出。
雖然朋友多了，但我卻沒有壹刻不感到心中悲涼的寂寞感，讓我窒息的冰冷常常讓我很難受，我說不出那種感覺，也許是我從小就愛看那些寂寞人寫的書，我總會順著他們寫的那種感覺去感受，感受獨自走在大街上的冷月清霜，感受走在最繁華的商業街裏，看著無數行人從身邊走過，就好想這世界從來沒有我的存在，
我像是壹個戀世的幽魂，不願回歸塵世卻又只能寂寞地流浪在這個凡間。
雖然這樣，但我的生命依然在延續，壹路孤獨地支撐著自己，我讀上了壹間很壹般的大學，來到了這裏，是我的選擇，不顧父母的反對，師長的勸阻，來到了遠方，再次過上獨自的生活，我已經不能否認地習慣了壹個人，習慣了被人冷落，習慣了很開心很開心地壹個人在街上溜哒，吃KFC是讓我對自己好的壹種方式，我想：即使這個世界都不懂我，不在乎我，我也要憐惜自己，對自己很好很好。
大學了，想談場戀愛，真的很想，很想有個知心人，那種寂寞像是再也鎮壓不住的猛獸，無數次沖毀我的思緒，無數次讓我，讓我墜如谷底。
累了，不反抗了吧，我認命了，我服輸了，我很難受，沒有人發現我的寂寞，
就連我愛的人也不屑于輕輕踩進我的內心，感受我內斂的性格，不懂表達，不懂追求愛人的行規，輕輕地就把心愛的人的心趕走了，我後悔，沒有用了，她壹直對我都很冷寞的，無論我怎麽樣對她好，其實也只是在心裏無數次的幻想，和她在壹起的話可以怎樣讓她快樂，讓彼此都感到擁有彼此的幸福。
愛的人不愛我，寂寞的我卻久久不能釋懷，因爲，心中很大的壹片空間還是屬于她的，我不容易愛上壹個人，我不會隨性地追求壹個人，因爲我知道，像她那樣好的人，壹百年該不會遇到的，緣份到了，我卻還站在門口，不懂該怎麽樣打開那扇門，等等吧，門也許會被她打開的，哈哈，我又在犯傻了，不可能的了，
那個門不會開給我，至少在我不敲門的情況下。
不願意壹個人，卻已無奈地習慣了壹個人。