看著自己的病情，看著許許多多的網友的文章，有時我真的不免要承認，要對自己說：是啊，我真不知道這樣日復一日的過日子，對我來說有什麼意義。
不敢告訴家人我生病的事，和朋友在一起也不會提起，知道我生病的事都是網路上認識卻沒見過的病友，我的人際關係是如此微，像是不管我跟誰在一起總是隔了一層接觸不到的距離。

前些日子看了一部影片--點燃內心之海，一部讓我從一開始就淚水盈眶的影片。影片開始沒多久，頸部以下癱瘓的男主角在回答別人問他為何一心想死的時候，他說了一句：我和妳之間的距離有多遠？不到三吋吧。對任何人來說，三寸都不算長距離，可是這三吋，卻讓我接觸不到妳。

好感慨，我看你們之間距離多遠？隔著一面螢幕，我見不到你們，無法感受到你們的擁抱與安慰。喔，老天，你可知道我多想要一個親吻與擁抱。好感慨，因為無法將這疾病說出口，因此即便是自己親愛的家人、朋友、同事、甚至是有好感的人，我只能將你們放在一個可近卻不可親的安全距離。

原諒我的軟弱，我沒辦法那麼自在的去面對說出口的壓力，尤其當我的工作環境是如此封閉而守舊，我不能承受失去工作的風險。原諒我還躲在螢幕之後吧，地處離島的我，能和網友最親密的接觸就只是透過網路，而這或許也解釋了我現在的網路上癮症吧。

不到三吋的距離卻是讓彼此接觸不到的距離。多想要有誰的溫言暖語，多想要在清晨醒來時能感受到對方溫暖的身軀，多想要、、、、、、　曾經對於感情那麼渴望，曾經有過許多天馬行空的夢想，如今也真的是夢吧。

對於這場病，我沒有太多的難過與傷心，大多數的時候只是壓抑吧。可是，一年多了，現在才發現原來壓抑才是更讓我有了重重的內傷吧。看完了點燃內心之海之後，痛快的哭了一場，情緒上獲得了一些宣洩，但是日子還是沒有改變多少，我的壓抑還在，我和人之間的距離也都還在。那些空虛、寂寞、傷感、對感情的渴望通通都還在。讓我只想大聲的罵一聲，幹！

幹！我怎麼不會想死啊！我是受虐狂啊？！是我對生命還有什麼樣的堅持、熱情或期盼嗎？說真的，我不知道。也許是我還想哭、想笑，想看看未來的世界是不是可以更美好。我不知道將來會不會有個伴侶，我很希望有，但是，如果沒有，那麼我要讓單身的自己也要開心吧。我不知道將來生活可不可以過得很享受，如果我保有現在的工作，也許談不上優渥，但也過得去吧。就像曾有位學長說的，如果要滿足物慾而去追求金錢，那我寧可減少一點物慾的享受；這樣的想法或生活，對我而言也不會太難。除了物質與情感的期盼之外，我還期盼什麼？還擔心失去什麼？我要以什麼方式生活或存在？

我存在，因為我是我自己的自在。