最終再怎麼吵..

　　　　　我都明白...

　　　我依然還會心軟!

　　　　　不能否認的是　對你還是捨不得...

　　　　這三年的日子回憶真的很多..

　　　　　感情好像切都切不斷

　　　　　　你是很疼我沒錯　　　

　　　　但也讓我經過了好多風吹雨打

　　　　　也承受了好多委屈

　　　　但我卻一直站在原點沒離開過...

　　　　　只是已經累到無法承受

　　　　　站在你跟媽的中間
　
　　　　我的心真的好痛好痛!!
　
　　　加上媽媽反反覆覆的告訴我　要我別再傻了

　　　　別再浪費時間了..

　　　　　現實生活的確是這樣

　　　　只是為什麼總是做了決定又猶豫了

　　　　　　我恨我自己的心軟和依賴

　　　但我明白的是現在你帶給我的痛苦已經超越快樂

　　　　　　確實我也看不到我的未來

　　　　　媽媽當然希望我過的幸福快樂

　　　　從小就這麼疼我　為這個家付出這麼多

　　　　　我是不該讓媽失望和擔心的　我真的都懂　

　　　　　　我該強迫自己跨出這一步

　　　　　或許就像媽說的　離開了我的生活會更好

　　　　　　你已經連最基本的都做不到了

　　　　　　　雖然這不是你願意的
　
　　　　　　但我也說過你的問題不是我造成的

　　　　　　　　所以不需要怪誰

　　　　　　　我是真的後悔我踏入這裡了

　　　　　　　　原本我就不該屬於你的

　　　　　　　再繼續猶豫不決只會讓自己越累

　　　　　　　　　也根本沒任何意義
　　
　　　　　　　　我說過　你對我的好　很謝謝你

　　　　　　　但或許我們真的不適合

　　　　　　　　　我不是個抗壓性高的小孩
　　
　　　　　　　　更不是屬於待在這樣的環境

　　　　　　我也不要我美好的未來因為跟著你而毀了　

　　　　　　　　也不用覺得我把你講的一無是處

　　　　　　　想想你三年所帶給我的是什麼
　
　　　　　　今天這樣講話已經算客氣了

　　　　　　　　我還會不會再給你機會

　　　　　　　就像媽說的
　
　　　　　　　　　一切看緣分吧

　　　　　　如果搬回家我能像媽說的漸漸把你淡忘

　　　　　　　　那我們還會是朋友

　　　　　　　只是當我還沒把所有決定做好的時候

　　　　　　還在嘗試給你機會把我多留幾天在你身邊

　　　　　　　請你最好就別再讓我心涼

　　　　　　不要以為每次說抱歉我就會心軟

　　　　　　　　我知道我就是錯在這一點

　　　　　　　所以你最好記著　剛剛好就好

　　　　　　　　　如果今天不帶念任何感情

　　　　　　　　我不需要再抱著你哭

　　　　　　　　　　相信你很懂我

　　　　　　　　　未來會變怎樣

　　　　　　　　　　希望你自己好好做!!

　　　　　　　　　你是好是壞我都無所謂
　　　
　　　　　　　因為我不會再為了你搞雜了我自己的心情

　　　　　　　　　　　　不值得　真的.....