這是我的刺青

刺在我的身體比較不明顯的地方　至少我自己看不到

這張照片　還是麻煩朋友幫我拍的．．．




前兩天　終於在電視上看到女同的電影＂刺青＂

雖然看完一頭霧水

真希望它的可以內容再豐富點　結局可以完美點








刺青　不知道對我而言是什麼

但我卻狠狠的將它刺在我的身上　

再看這部電影之前　我從未認真思考自己為何要＂折磨自己＂

這幾天　我卻重複的想著這個問題


或許我也是像劇中的竹子和小綠　想要標記著什麼吧．．．


離開家裡到現在已經快５年了

腦中還是清晰　從小到大的一幕幕

本以為離開父母的束縛　自己的生活會好過點

但事與願違　一切都是自己編織的幻想

感情

工作

朋友

同事

生活當中的大小瑣事

讓當時的我根本無法負荷

１７歲囉．．　傻膽吧．．．自以為自己可以處出泰然

結果撞的滿頭血．．．．


經歷不少事情

朋友背叛

感情劈腿

同事勾心鬥角

工作不順心


但我都只能自己面對　表面堅強　獨立

事實上　常常躲在家裡哭泣



現在　不知道多少個日子過去　或許已練就金剛不壞之身

我已不再是當初一個１７歲什麼都不懂的黃毛丫頭


至少　很多事　用聽的　用看的　用想的

我就知道大約的真假．．．





刺青　刺上我的生肖守護神

只希望它

將我不愉快的童年帶走

將我的身世抹去


當決定

刺上它的那一刻

我就成為這世上的＂個體＂

拋開一切　只有自己一個人


獨立和堅強

隨著刺在我的心上


所有的一切　只有＂自己＂





踏上　＂女同＂這條艱辛的命運

不會後悔

也不會回頭


常常有人跟我說　＂你以後一定會結婚的啦！．．＂


我心裡想　

你懂什麼　婚姻對我來說只是個屁

男人對我而言　只是下半身思考的野獸

我何必為了沒有價值的一張紙　一個沒有大腦的野獸

放棄自己無憂無慮的生活


我很肯定　自己以後一定會讓自己生一個寶寶

但絕對不是結婚

絕對不是跟男人上床懷孕


我只要一個在我身體裡長大的寶寶

只要一個不知道爸爸是誰的寶寶

只要一個完全陌生的生命　在我身體成長

這樣就夠了


有錢　就可實現的願望

我依然可以當著ｐ

不跟任何男人有瓜葛



這就是我

一個微小的＂個體＂