知道嗎~~~
你說的每句話
擁抱不代表永遠
相愛不代表相知
其實我很在意的
沒辦法再說什麼了
你的灑脫
難以領教
或許你不懂
我討厭模稜兩可的感覺
所以難過依然微笑揮手

轉貼~~~
捏緊了怕他受不了，放得太鬆怕他飛走。我在大地雲端和地獄之間擺盪，原來這種起伏就是愛情。他的一切都像風，連工作也是，但是我可以為了見他一面，熬夜到三更半夜不睡，而且即使在看不見他的日子，我還是能夠用思念他的方式生活下去，我們之間的距離剛好，在一開始時。我以為我是喜歡一些些距離的，我以為我可以遷就像風一般的他。後來我發現他有好幾個知心的「異性」朋友。在他逐漸帶領我走入他的生活圈之後。剛發現的剎那，我甚至有點像「嗡」的一聲受到強烈撞擊的感覺，我發現自己居然如此愚蠢，居然一直以為自己是他單獨的、唯一捧在手心呵護的愛人。為此和他吵了好幾次，但是他始終不了解我的痛苦。我質疑他有必要在半夜時陪紅粉知己到陽明山上聊天嗎？？他說她剛和男朋友分手，所以必須有人看著她才不會出事。在他的書桌上看見別的女子寫給他的甜蜜愛語，他卻說那純粹只是玩玩，那些只是文字而做不得準的。實在實在不願意他的目光裡除了我還有別人，我知道這樣獨佔欲太強，但是沒辦法，那是潛伏在心底的一頭獸，不受拘束的、任意傷害我和愛情和他的一頭不帶血腥味的獸。他不記得我們之間相見的那些時日、也很少在約會時準時抵達、而且重要的是，他從來不曾開口說過他愛我，連一次也沒有。於是我懷疑我和別的女子的地位有什麼分別嗎？或許每個都他的愛人吧？我有時會這麼輕笑地質疑他，但他卻覺得我莫名其妙。我們在這一點認知上的差別就像天與地一樣，他的玩心太重，他不知道何時該停止飄泊、何時該穩定。

我想，我的愛給得太多了，當愛滿溢出來、沒有容器可以承載時，便會變成一團團的妒火。然後這份愛逐漸變得苦澀。我愛他，但是愛得很疲憊。我發現自己快被妒火給燃燒殆盡了，於是交往了兩年之後，又到了夏季。我開始思考起這份愛繼續下去的必要性。我把自己抽離，冷酷地以另一種角度去看待這份感情。我發現到處都舉起了Stop的標誌。他不會為我而改變，而我還是會繼續為他受苦。最後我必定會因為這樣而瘋狂，他必定會遠遠地離我而去。於是，我在他開始厭倦這段感情時，就決定了，我一定要比他早一步說再見。於是在兩年後初相逢的同月同日，我約他在一家安靜的咖啡廳見面。那是我們最後的一次約會。當然，他不記得那是我在海邊遇見他的同一天，或許我太浪漫了，我總認為那是一個很特別的紀念日。但是不帶錶的他，大概是不屑記得的？開始懷疑他話裡的真實性，雖然我知道他誠實，但是，忌妒引得我不時反覆質疑。到最後，我常常動不動就哭。我不知道要如何維持付出和收回相差如此之大的感情。那時我太年輕了。可是就算我再年長幾歲，也仍舊無法適應吧？但是當愛情裡的信任不存在時，就像加了壞菌種的麵包一樣會開始逐漸腐壞殆盡。我不願心目中的天使變成拿著鐮刀的惡魔，我也害怕因為忌妒而越來越任性古怪的自己。
所以那天，我專心地吃完海鮮總匯之後，用他曾經最喜歡的聲音對他這麼說：
「我們分手吧！」
但是他卻簡單明瞭的說出：
「好吧！」
在坐下來點了餐之後，他唯一脫口而出的只有這一句話。
「好吧！」
那低沈冷酷的聲音到現在都讓我印象深刻。我知道一切真的都該結束了。這讓我第一次喝光了一杯沒有加糖沒有加奶精的黑咖啡。好苦好苦，可是終於告一個段落了。在喝著這杯咖啡的同時，我的心底一片澄澈透明，所有下了肚的咖啡都變成高濃度的酒精，這是一杯香醇苦澀醉人的咖啡酒。但是我還記得，喝完了咖啡必須把自己的肉桂色唇印抹去。就像當你決定對什麼東西告別時，必須乾脆。