連自己都覺得這麼彆扭的自己好可憎

好像腦部有一塊漸漸的萎縮

思緒都硬化都無法好好運作了

裝聾作啞兩年後才發現我所欠缺的部分有多龐大

開始害怕自己是不是其實沒有自以為想像中的那樣

也好害怕被你看穿之後會不會變的一文不值

很努力的想要衝破這樣的困境卻有種每分每秒都在碰壁的感覺

胸口好像塞了一團濕透的棉球好像已經沒有縫隙可以讓我喘口氣

好像自信已經枯萎

好像熱情已經熄滅

只剩下不斷輪迴沒有出口的困惑

越是害怕越是麻木自己的感情

雖然在碰觸你的手指卻只是著急的執行動作只是害怕不這麼做你好像會識破我對這不對勁氣氛的不安

雖然說想要養烏龜 雖然說想要學剪狗毛

可是我只是害怕不說點什麼你是不是會走掉離我遠去

只是害怕我這種突發性的彆扭會不會總有一天會累積到一定程度

總有一天讓你發現我其實根本沒那麼好

總有一天你也會想放棄

總有一天會彼此磨光彼此的耐心

總有一天會發現我不是你想要的人