這幾天經歷了很黑暗的時期

上禮拜三經過某次XX面試之後

心中感到很不妙

一來是面試的人很多

二來是面試官對我完全沒有興趣

我覺得很難過也感到落空

原本信誓旦旦覺得一定沒問題必然可以通過審核的機構

結果帶來的是異常失落的感受

面試之後

跟我同組面試的同學從背後喊我

他說:同學!我只是想跟你說，我覺得你很有勇氣!

是的!

可以在跌倒的地方站起來繼續前進

是一種勇氣的表現

但是

在這份勇氣的背後要承受多少痛苦與內心的關卡

在這份勇氣的邊緣要經歷被標籤化和評價的煎熬

聽到這一句話 : 同學你好有勇氣!

我突然感到情緒激動

在人前忍住已經沸騰的傷心

在獨自騎車回去的路上眼淚一直掉落

騎車行徑中的風已經吹乾淚痕

狂風吹不散內心的痛楚與糾結

此時此刻，我只剩下勇氣了嗎?

如果這份勇氣讓我感覺更痛

我還要繼續堅持這份勇氣和信念嗎?

甚至還需要堅持生命的長度嗎?

為了圓這個夢花了五年時間

但在這五年之中尚未圓夢反而受傷更重

挫折和心酸累累

對於現階段的人生感覺只有失敗、孤獨、虛無、無意義

唯一開心的時候  是在夢中以及麻痺自己的時候

但是這些刻意創造出來的快樂極為短暫且不切實際

我現在真的很不快樂

沒有什麼事情可以讓我感到真正的快樂

我只能用作夢或一些管道來麻痺我的不快樂

用大腦欺騙自己是快樂的以及要過得快樂

因為曾經不快樂所以可能使我將為了追求快樂的夢想化作目標再轉化為具體行動

換得挫敗的結果卻帶來更強大的不快樂

不斷扼殺自己的生命力和生命長度

難怪我會變胖

因為我覺得進食是一種麻痺自己的方式之一

現在我不再採取這個方式了

與其過度進食麻痺自己

不如反向操作選擇斷食甚至絕食的麻痺方式

難怪我喜歡喝酒

麻痺中樞神經產生不同於平日的感覺

喝酒之後的情緒更為強烈且直接

享受著一種虛偽的快樂

養成運動習慣之後

我開始喜歡上運動

如果時間再多一點

很可能對運動狂熱

結論:選擇絕食+運動+偶爾小酒是麻痺自己的最佳組合