前天跟一個認識好久，卻也好一陣子沒連絡的朋友通了電話。愛面子的前夫沒有告訴他的友人，他離婚的事實。所以，大家都以為我只是長時間的居住在台北，以為夫妻鬧意見而搬回台北住。

朋友在電話那頭叨叨唸了她的近況…她的小孩....她的老公....問我怎麼一直待在台北？

我說：「我放棄啦!我不想每天在看他喝的徹夜不歸，喝ㄉ不顧家，賭ㄉ不回家，我待在台北，他也快活…」

朋友說：「現在前夫改很多了阿！因為他們那群酒友，喝酒喝到病死的病死，沒錢的沒錢，離鄉破產的離鄉遠走。他已經不是以前的荒唐樣了。我該給他機會的，為了小孩也為了自己，不要一直待在台北。夫妻間總是………….」我心理冷笑的想：他改了嗎？應該是沒有酒友沒有錢所以才又在家裡吧！不明究理的人，看到的只是表面，事實上的他，跟他相處了10年的我比誰都還明白，他窮苦需要錢需要我時候，我在他身邊。但是當他好過有錢的時候，跟在他身邊享受的女人卻不是我！假象！都是假的！江山易改本性難移，才是他的寫照。

戲棚下站久了，真的就是你的嗎？我還有多少個10年可以讓我等待他呢？十年間我給過無怨的等待，一而在、再而三的原諒，我失望在家庭裡，我失望在婚姻中，我不懂，我只是要一個家一個安穩的家，為什麼這麼難。這個朋友的老公，是前夫的好酒友，當初我在鹿港時候，跟這個朋友常常聯絡，她跟我一樣，無奈於丈夫的徹夜不歸，不過，現在她丈夫的現狀似乎讓她比先前滿意，也許她認為她的等待是值得的，而我已經先行放棄了。只能說每個人的價值觀不一樣，我無法茍同，委屈自己，求全一個家的表面完整，那不是真實的，如果10年我無法等待他的回頭和我同心，我還要指望第2個10年嗎？讓小孩子陪我一起犧牲在這樣的環境裡嗎？耳濡目染她父親的不負責、母親委屈和為了一個表象的家而犧牲嗎？我不認為這是一個好的身教，人都必須為自己的人生負責，為自己的靈魂而活，活的亮麗、活的快樂、這才是生命。我不要給我的孩子錯誤的家。孩子既然已經是錯誤婚姻的產物，就不該給她錯誤的生活方式和環境。昨天前夫又再次的打電話來談，希望能複合。這次，我回答他更白，我說：「我好不容易從一個洞爬出來了，為什麼我又要笨的在跳進去死，對於他，相處這麼多年，我現在把他當朋友兄長，…...」

愛情，讓我怕了，也許先前為了孩子，我會願意去做任何我覺得是『好』的事情，哪怕是犧牲我自己的理想和我的青春。還記得以前每當他夜歸，我都會幫他等門，替他開盞燈，他總不耐煩的要我別等他。在離婚後有一次我問他：「有人幫你等門留盞燈的感覺不好嗎？當你回家時候，你知道有個人掛心你，有個人在等你歸來，有個人關心你，這樣的感覺不好嗎？」他沒有回答我。而現在我對他死心了，他才想挽留、要珍惜，一切都太遲了。以前的付出我不後悔，但是、現在，我將自己給自己，我要的一片天空，我不在依附著他，以他的天為天，以他的地為地。…離開那個不愛你的人，自己想要什麼未來，自己必須去耕耘。我想人生的道路上，有時候左轉或者向右轉，將會再出現柳暗花明的天地屬於自己。