我說不出我有多討厭自己
在綠島的那幾天
我好不容易找回自己的心
變回那個開懷笑　大聲講話　沒有心事的自己
是沉殿的時間不夠
還是這只能治標不能根治我的心病
為何回到本國的我
又開始多愁善感
又開始悶悶不樂
又開始討厭你　討厭他　討厭自己

我分不清是怒氣還是醋意
我分不清是失落還是沮喪
我分不清是愛還是征服欲

早晨的雨下得我好煩
可不可以下定決心
找回自己
我的笑與憂愁不該為了誰　該為自己認真活　
不該讓你們有機會奪走我的笑容
我把自己依附在你身上
太依賴你
導致沒了自己

suzzan說
我這麼想要放長假　
真能找回自己？
或只是延長時間的逃避？

我的憂鬱症又犯了
即使爸爸現在就坐在身旁
即使我對著電腦努力想整理思緒
但淚還是止不住的滑落

-沒有目標的人才會沒有快樂
我會記得妳說的這句話
沒有目標？
曾幾何時我也變成了個沒有目標的人
我，29歲
比起他的59歲　人生看似還很漫長　
但　好像也熬不過了
我缺少的就是他那一份決心和勇氣
沒有勇氣的人連結束生命都嫌膽怯

我得繼續撐下去
爸媽還健在
我得為了他們撐下去
留著我這沒有靈魂的軀體
繼續扮演著平凡無奇的女生
繼續隱藏自己有多痿爛

此時此刻　超想點隻煙
讓煙霧裊裊　隱藏淚水