2012-09-24 19:50:20英檢老師 黃湘

面對真實的自己

面對真實的自己

  多情?無情?

  常常在愛中苦惱著。對著天地萬物的有情,那溫溫熱熱在胸臆間的感動,總是不知道該用什麼樣的字句去描述那種心情。在更年輕時,真的錯看了自己。一心只為求得內心永遠的平靜而努力著。然而,當時所求及所過的平靜歲月,現在看來,真的很不可思議。一直以為自己非常瞭解自己,瞭解自己的心,懂得自己的喜怒哀樂。也總是告訴自己不需太在乎他人的評論,然而,當初以為自己都不在意,後來,在瞋心漸露時才明白,原來,自己活在過去的假相裡甚久,久到騙過了自己。後來經歷很多事後,才漸漸去體會,原來,我是這樣一個在乎他人感受,在乎他人對我的看法的一個人。

  想要承認自己的過錯與缺失,真的很不容易。但是,現在明白,如果不去面對真實的自己是那樣的不完美,如果不去面對自己真的很愛面子,愛聽讚美,愛聽好聽的話,並享受著他人的恭維,如果不去修正自己的缺失,不去努力改善自己,自己不知道要在其間再受多少苦?

  我們的生活,不會是一直是完美無缺的。然而,我卻在不自覺間自我要求完美,並要達到聖者的境界。並希望因此享受人們對我的崇拜,因而奠定自己在人世間活著的意義,並為自己爭取活下來的證據。當別人出名時,或是告訴我要讓自己變成有名時,我還會跟他說:「名利如浮雲,不可執著。」現在想想,不知自己是在欺騙他,還是自我欺騙?承認自己喜歡受到他人的尊崇,並不難。但是在希望受到尊崇的心理背後,真正要的是什麼?才是自己害怕去面對的吧?

  我是個多情種,現在已經很清楚了。

  有時,我也挺無情的。我現在也懂了。

  在意著自己在意的所有一切,不在乎那些跟我毫不相干的人事物。這都是平常人會有的習性。我認為,自己真的是普通到極點。一點特殊點都沒有。壞的習性多,又固執的要命,並鐵齒的可以。要改變這樣的自己,由來的習性已久,真的很不容易。喜歡享受,不喜歡虐待自己,因此,對自己也寬宏的可以。後來,因為這點,而明白自己真的是一個很自私的人。非常在乎自己的感受,並把這樣的感受放大到極致,等到發現時,已經無法從中跳離了。

  面子,值得了一切,卻死不認帳。

  驕傲十足,卻用假裝的謙卑來掩飾。

  然而,自卑卻也在其間展露無遺。

  明白自己是凡夫,還是很受打擊。

  我知道我對自己在心性的要求與期許是非常高的。因為,我真正想做的是超凡入聖。我想當聖者。然而,我卻擁有所有凡夫的所有不良習性。當我看見網路上有人告訴我:「你要明白,世間事有缺陷是正常的。不要凡事要求完美。」這時,我又想反駁。但我明白,這是真理。

  以前讀書時,很喜歡俄國作家杜思妥也夫斯基的「地下室手記」。第一次看見這部小說以第一人稱自白自己是個有病的人,剖析自己黑暗陰鬱的一面時,我受到很大的震撼。因為,誰願意承認自己有病?然而,這部小說卻把自己最黑暗的一面,呈現在大眾面前,並不害怕剖析自己。我想我的寫作風格,應該是受這本小說影響很大。我很佩服書中的那個人,即使只是小說的創作,也佩服作者有勇氣寫出這樣的作品。當時,我看到心情極度的激動,因為,此書挑戰著我對自己的認知,及對自我的省思。從此,奠定喜歡剖析自己,並希望從中得到一些改善。

  面對真實的自己,其實也不是那麼困難。但是,要改變自己,讓自己更好,倒是有點小難。原因還是因為習性。

  然而,在多情這一塊,又要如何去面對呢?

  看見世間的各種面貌及風情而能不動情者,於我真的很難。

  即使明白了又如何?還是只能在其中不斷地痛苦掙扎,甚至享受著甜美的滋味而不可自拔。因此,我開始邁入宗教。希望藉由宗教的力量,來讓自己可以行著中庸之道。希望不要過度的極端,走在中庸之道,可以讓自己從中得到一些生活的平衡。

  努力吧!只能這樣期許自己!

  提醒吧!只能這樣告訴自己!

  學習吧!只能這樣鼓勵自己!

  朋友們!共勉吧!只能這樣尋找志同道合的夥伴,互相陪伴,提攜。

              黃湘於2012.09.24