與過去和好

　　隨著時日漸漸地過去，我從一位懵懵懂懂的少女，來到了所謂的中年。過去歲月有如跑馬燈，有些記憶裡的傷痛，時常在眼前上映。我知道，在午夜夢迴間，我的傷痛常常在夢中翻攪。即使在日常生活中，它已離我甚遠，然而，那樣的悲，卻從未從心中真正的褪去。藉由這篇文章，我想，我終於可以大聲的說聲：抱歉。為我過去的膚淺，也為我過去的自以為是。以為被傷最痛，然而，我卻常在傷人中倍感痛苦。我傷人幾分，我承受的苦痛就更深，更重。

　　那一年，我才剛上大一，我的身體狀況一直不好，那時住在宿舍裡，因為鬧胃疼，同學的直屬學長很好心的借了我電鍋，希望我可以在宿舍自己煮東西燉補。那是，我和他第一次搭上線。我一直不知道他對我有情意，因為他對人都很好，所以，我忽略了兩人可能發展的可能性。

　　然而，命運的轉輪，都會讓結局慢慢的展現。我和他，終究只是大學生活中的一段插曲，從沒有開始過，卻讓我愧疚。因為，我深深的傷害了對我很好的學長。他一直等我走向他，等了三年，最後還是被我所傷。

　　一直被人家等，是一種幸福，也是一種悲哀。幸福的是有人愛，悲哀的是為對方感到深深的無奈。他等了我三年。還要繼續等下去，我告訴他，不要等了。因為，自己的身體不好，不想拖累任何人，那是當時的想法。有天，他的默默等待，變成鼓起勇氣打電話來告白。我慌了。維持的平衡在瞬間被打破了。我不知道該怎麼辦?因為，告白被拒絕後，可能連普通朋友都當不成了。我可以繼續平常心以待，對方卻不行。果然，他的傷心，讓他對我做了告別。從此，各奔東西，再無聯絡。而就這樣，他對我長達三年的喜歡，就在我的一通電話裡，終結。

　　還記得那天，他來找我，要搬回鍋子及借我用的電腦。我不知道他來了，所以背對著他的我，和朋友說了一些不該說的話，傷了他。原本在電話中拒絕他時就已經很難受了，卻又在不知情的狀況下，跟朋友說我和他是不可能的，言語中把他推的很遠，對他對我的三年付出，只能說抱歉。他很羞澀，他對我的心意，因為從未挑明，而遲鈍的我，到最後一通電話結束，才知道自己有多遲鈍。

　　在他之前，也被一些人告白過。我的理由總是相同，身子不好，不想連累。只有這人撐最久，三年。還說要帶我遍尋名醫，只要能治好我的病，他願意為我奔走。真是奇怪，一個那麼癡心的人，為何，我會狠下心去拒絕?想想當時的心，還真是鐵做的。

　　我一直不想談戀愛，因此，大學四年來，我沒交過男朋友。更不給任何人機會。就這樣，我身邊雖有男性友人，卻一直沒有男朋友。只因為，我知道自己的身體不好，何苦再拖一個人來跟我受罪？

　　等待，是一種幸福還是一種悲哀?

　　等待，是一種快樂還是一種痛苦?

　　如果是明知無望的等待，還要等下去嗎?對於自己對他人的付出，一定要有回報嗎？如果不求回報的等待，是否，不管是否被拒絕，還是依然會繼續等下去？而這種永無止境的等待，要有多大的耐心與多深的愛意，才能做得到？

　　過去的歲月已過去。現在的歲月還要依循過去的軌道走嗎？每個階段都有每個階段的考量。聽說「情執是苦。」我也這樣覺得。如果可以選擇，誰願意讓苦一直跟著自己？我想，這是自己因為害怕痛苦而自然而然做出的規避行為。以為不去碰觸，只要當朋友，一切都是美好的。

　　我以為結束和他的這一份從未開始的情感，我會如釋重負。然而，當時他臉上受傷的神情，竟讓我開始記掛。由於愧疚，這位學長終於還是上了我的心。然而，我明白，再重新做選擇，答案還是一樣的。我還是不會跟他在一起。只是，每每想到自己傷害了人，就會寢食難安。希望自己不要做得那麼絕情，話不要說得那麼狠。因為，在往後的歲月裡，在談愛情的這一塊，我亦是傷痕累累。在被傷的同時，才能真正體會當時的自己有多殘忍。有一陣子，我很自責，一直走不出愧疚的感覺。然而，愛情不是建築在愧疚上的。事過境遷，最後，我終於慢慢走出了這樣的愧疚與悲傷，因為，我知道有時還是有不得不為之事。

　　以為殘忍，或許是一種慈悲。對他沒有感覺，就不應該耽誤人家一生。放過他，也是放過自己。讓彼此都能更早去尋覓更適合自己的人。如果我一直活在過去的愧疚中，我的人生，就無法成長了。

　　不要怨恨所有過去所做的錯事，如今知錯了，就要勇往直前的繼續往下走。「現在的你」沒必要和「過去的你」過不去。和過去和好，才能展望未來。希望還活在悔恨中的人們，不要再讓自己陷入過去不好的氛圍中。要相信明日會更好，不要再讓過去拉扯著自己的腳步。接受了過去的你，才能坦蕩的繼續走往後的人生。

　　　黃湘於2012.11.14投稿Pcome