最近真的發現到“計畫趕不上變化”.....

計畫的事～很少真得可以實踐的！

通常都只會做到一半～另一半救被改掉了！

我真的不喜歡這樣～

但～能怎麼辦呢！？

有時候我明明就不喜歡...卻沒資格說話！

有時候我明明就不喜歡...卻因為別人想就只好妥協！

沒資格說話就算了～

如果是妥協的話....如果我說不呢！

別人會不會覺得我難搞.....

真難做！

最近又不知到在想什麼....

覺得說～

我真的可以為了愛....

犧牲一些事嗎？

真的要犧牲一些自己...去愛別人才是真的愛嗎！？

如果我犧牲了自己～可是對方卻沒看見或不覺得呢！？

那我不就白犧牲了！！

雖然我一直都知道～我是不可能為愛犧牲一切！

或因為愛放棄什麼.........

我也很顧及大家的言論...

如果大家都說不好～那我一定會放棄掉！

也許這樣很沒有主見....也很不像我！

但～在愛的方面...我就是這樣！

這次我有犧牲也不顧別人的言論～

堅定自己得立場！

但～有時候覺得值得有時候又覺得不值.....

雖然我可以很堅強得一個人做任何事...

但～畢竟我還是個女人～

我還是希望男友可以無時無刻在我身邊陪我.....

我還是希望任何事可以跟男友一起.....

有時候在街上看到很親密得情侶～

我都覺得我在幹嘛啊....

為什麼要那麼堅強那麼ㄍ一ㄥ......

一副什麼都不需要男友的感覺～

但事實上～明明就很想很需要到死！

可是卻死都不肯講.......死都不表現出來！

等他來發現......

發現不到又自己再生悶氣！

我簡直像個神經病...瘋女人！

現在有男友～

但逢年過節也不能一起過～

這是沒辦法的事～餐飲業就是這樣！

我自己也做過～所以我瞭解！

所以關於這點我不會抱怨什麼.......

畢竟餐飲業就是這樣....過節是最忙得時候！

幸好我現在有工作～不然我想我會發瘋吧！

能體會但不代表可以適應......

關於我們的關係和相處模式....

一開始我可以去適應...

但～最近不知怎麼了....好像有點適應不良！

為什麼會這樣....

難道一開始是我強迫自己去適應嗎？

現在累了～所以無法在適應嗎？

因該不是吧～怎麼可能！

可能又發瘋了～需要再度調適～～！

結論就是～

我沒自己想得那樣堅強～

我一點都不堅強～脆弱的不行！

我沒自己想得那樣不需要男友～

我非常需要男友得陪伴！

我沒自己想得那樣可以犧牲一切為了愛...

我沒有辦法委屈自己！