2008/3/28剛好我生日後兩個月


這陣子我跟寶貝的事情很無言

的確是我做錯了很多很多事情

但是先讓我害怕的事情是因為

這講起來說來話長了些．．．

某天要去淡水的捷運中聊天

寶貝說有兩個體育班的要追她

不過寶貝說但是我永遠只愛笨笨一個

我急忙的回了@@　我也只愛妳一個

講完我們抱在一起吧@@

我很高興^^　後來就到淡水玩了

但是...隔週...約會在西門町...

寶貝跟我約會...但是一直有人傳簡訊...

看寶貝笑的很開心... 我有了忌妒之心...

我開始問那是誰?　寶貝回我說體育班的...

我整個心情跌到谷底... 坐在樓梯生氣吧...

後來我冷靜的想一想　其實也才簡訊而已

沒必要那麼生氣吧？　心裡這麼想後來就沒生氣了

帶著寶貝坐在樓梯口 抱著寶貝...

每次抱著寶貝都有很幸福很幸福的感覺

隔天因為沒有BASS課所以我和寶貝約在西門見

我一樣帶到樓梯坐下又抱著寶貝聊天嘻鬧

那種感覺真的很甜很甜．．．

後來大概六點多了吧...　寶貝說她要回家哩

這時候...　打來了一通電話...

寶貝沒接...　我問說那是誰??

寶貝說體育班的... 此時我心裡開始怕怕...

然後等紅綠燈...過沒多久傳簡訊來了...

我看到了內容... 在忙唷? 要吃飯澳

類似這樣吧... 心裡想... 這不是我關心就夠哩?

一個沒關係的人會管那麼多...必定有鬼吧...

晚上我就打電話跟寶貝談這件事吧...

記得我講了...這樣做只是在給他們機會...

以常人來看 我的想法因該沒有錯吧!?

如果說不出口 電話拿來我幫妳說嘛...

寶貝後來說她會處理...

隔天說她叫朋友去講了...

但是因為整串的事情讓我亂亂想...

我心裡每天都產生恐懼...害怕...

盡然開始懷疑起寶貝了...

的確這不像我的作風...

但是因為我怕了... 曾經失去過妳...

害怕再次失去的那種痛...

那種感覺一直從腦海裡跑出來...

這陣子有時候無原無故眼淚自己流出來

但是我只能悶在心裡... 也不想跟任何人說...

常常午休安靜的時間我趴著就眼淚流出來...

因為我真的太愛她了...

曾經失去過... 我更加疼愛她...

什麼節日都想跟她一起快快樂樂的過...

期待每個星期一起快樂嘻鬧吃東西妳一口...我一口...

跟她在一起的時間比任何時候都還快樂...

每次問她喜歡什麼... 總是跟我說喜歡我...

後來我慢慢的去試著找她喜歡的東西...

她喜歡吃布丁我買給她吃 她喜歡喝綠茶我買給她喝

她喜歡吃牛奶糖我買給她吃

連禮物也是... 她喜歡綠色的...

我為什麼知道? 因為跟朋友去買POP筆時她選了綠色

她的鞋子也是綠色比較多...

我很努力很努力試著去知道寶貝所喜愛的東西...

我真的不夠愛她嗎...

她生日還沒到... 我就在想要送什麼禮物才能讓她高興...

我知道我的愛已經全給了她...

我已經愛到很深很深 無法自拔...

我恨我自己最近為什麼這樣...

為什麼我們的愛有人來打擾...

感情真的有很多坎坷的路吧...

所有的事情或許只能怪我自己亂想...

的確...前天真的想過看了自己簡訊...

那內容真的連我自己都嚇到了...

我在幹麻... 為什麼要這麼做...

就因為我害怕再次失去掉妳...

懂不懂...

但是在整件事情的開始之前我們是過的多快樂...

每個星期快快樂樂的在一起約會...

不管別人怎看... 我們想親就親...

只要有愛哪怕別人怎樣看...

我心裡在想... 如果沒有什麼體育班的... 如果沒有他們...

或許我還跟寶貝過的那樣愉快的日子...

或許我們也不會吵架... 或許我也不會亂想...

但是... 確實把所有責任都推到別人身上是錯的...

的確我做錯的事情是最大的錯...

如果我相信她... 我哪怕這一切的發生...

我真的很後悔... 真的很後悔...

沒想到打個網誌能打到自己哭...