這幾天有點歇斯底里……無法解釋自己為什麼會如此暴躁、為什麼會生氣。

其實事情不是想像中複雜、也不是想像中的不可原諒，但每當看見當事人，面口會登時一沉，然後就投入了憤怒的行例。

感情完全被慾望操控。

可能只是自己好耍性子，希望自己生氣時有別人重視、有別人安撫或了解，好讓我明白錯的是你，而我堅持生氣，要你向我道歉、懺悔…完全為了証明這件事情上是我對你錯。

對與錯這兩種概念根本不用這樣看待，但真正熟識我的人應該知道我自小就非常緊張對錯。

印象中我像做錯了很多事。反而被人認為正確的，則寥寥可數。應該這樣說，很多時候即使做對了事情，但我連自己是不是做對也不清楚。

我只記得，在家人口中，在身邊人跟前，我經常做錯事、說錯話。

所以，在學校裡、在社會裡，我都渴望、爭取別人的認同。我希望我可以做得對，然後受別人讚賞。但爭來爭去，都還是滿足不了心中那份渴望。

或者，那份渴望是虛構的；又或者，小孩的時候得不到的、滿足不了的心靈，成長了再追逐似乎有點來不及了。因為，心態已經不同；因為，我已不是兒童。

所以，做得如何對，根本彌補不了心中那份從未滿足過的希冀；而做錯了事，自己心內就會有把聲音跟自己說：“我又做錯了！”然後不斷的在心內責備自己。

有時候我會說笑：“你們如果想懲罰我，最好的方法就是說我做錯。”

錯與對，有時候我像分得很清楚，但其實我根本分不清。

有時候，我惹怒別人，當然是我不對；而別人惹怒我，我生氣就是我錯。因為我不應該生氣。我生氣就不是盡人子的責任。

…………………………… + ??????????????????????????????????????

= 我做錯