九個月了。

好像總是在算時間當中渡過。

交往到現在，也經過了九個月的時間，這段時間我快樂嗎？

那天，接到這樣的疑問時，我反而迷惑了。

我不斷反問著自己，我快不快樂？當然，開心是一定會有的，我想起上擎天崗的那個深夜，雖然又黑又暗，但我牽著你的手，穿上你的外套，感覺好溫暖；每天接我下班，會帶著我去吃飯，過去，我總是因為減肥晚餐有一頓沒一頓的；每天睡前都會打電話給我，一講都是一個多小時；生日的時候，帶了個蛋糕為我慶生，隔著燭火的你的眼睛好溫柔...，這樣的一切都讓我感動莫名。

但是，你的冷漠呢？情緒化的你有時不開心，就會躲進自己的保護殼中，不再出來，每次，我總要不斷揣測到底是什麼事情演變如此？我做了什麼讓你不開心嗎？是不是我說錯了什麼或做錯了什麼？我太過於在乎你了，所以我的傷痛也是相對加成，我討厭自己為什麼要這樣的過分敏感，但一次又一次你的反應，逐漸的殘忍起來。

過去，我從沒想過離開的問題，我知道這些是從何時開始改變的，我的說法變成了抱怨，或許你會覺得，為什麼我還是有這麼多的報怨，所以漸漸的，我沉默了下來。沉默的背後是更沉默的沉默。我不明白你誤會了什麼事，我也不曉得到底有誤會或者是沒有，只是，我覺得有些東西正悄悄的在改變，包括你和我的關係。

從你這次回去之後，就很少打電話給我了，即使是打電話給我也是很機械式的交代一些事情，敘述一些事情，然後就草草的收了線。星期一的晚上，你講到後來不高興，我仍舊不明白為什麼你會不高興，然後就草草收了線，後來我在打的時候，你的態度一樣很冷漠，對，就是這句，冷漠。後來，我急了，開始掉下眼淚，你還是一樣冷漠以對，只冷冷的說，做自己的事情就好了。切下電話後，我一直不斷在抹眼淚，真的不想再因為你而哭了，我已經為你難過到連我自已都會害怕的地步，後來，你傳了簡訊過來，說假如跟你在一起很痛苦，要離開你的話，你也不會怪我。

很殘忍的一句話。

我在你心中是怎樣的一個存在？這個存在已經漸漸變的渺小了，那句話就像一把槍，在我心上用力開一槍，在怎麼強韌的心臟都會被打死。我回傳了簡訊給你，但你沒有任何反應，最後才說先睡吧，有事明天再講。

你明明知道我在難過，我在掉眼淚，卻已經吝於給我任何的安撫與慰藉，我慢慢的醒過來了，假如你已經不需要我了，我的離去你也無關痛癢了，那麼就這樣吧。我開始在想著，萬一我們真的結束了，我一定會先去遞辭呈，對我而言，這份工作要是我放棄了，我一點點也不會捨不得，我會先將工作結束，然後就回家。這幾年，我流浪的太久了，也該是回家的時候了，也只有家人不會離開我，我也會離開這個城市，沒有你，我在這個城市是多餘的。我不是個會糾纏著別人的那種人，因此我會以最快速的速度離開。

這幾天，我都在不安當中渡過，跟你說話變得客氣起來了，我開始害怕著你，你也不愛打電話給我了，即使是講電話也是講完重點就結束，什麼愛不愛，想不想，這些話語也沒再提起過了，甚至我講你還會表現不愛聽的樣子。我不明白你怎麼了，也不明白我做了什麼，但是我真的怕了，面對你，跟面對這段感情，都讓我，不斷在黑暗瑟縮顫抖著。

假如本質就是漠不關心，那就不要表現出一附很在乎的樣子。多年前，我對Ｈ說過，妳忽略一個人的感受太久後，妳何德何能要求那個人還能對妳一如從前？難過我自己承擔了，不安我也自己吞進去了，悲傷我也是擔起來了，那剩下的還有什麼呢？

我真的對你很失望。

徹底的。