長大以來，我嘗試解釋討厭自己、害怕人生的原因，一直不果。直至昨晚在朋友面書上看到一張照片、認出一張臉。我才知道，一切很可能源於一個兒時的夢魘。

 是的，我都記起來了。

 那年我大約7歳，有一位很要好的朋友/鄰居。一個不用上課的下午，我跟她、還有幾位兒時的玩伴一起到她舅舅家裡玩。那時候大家都是鄰居，住得很近，常常往對方的家裡跑。記憶中那位舅舅也很歡迎我們，看見我們總是滿面笑容。

走進他屋裡不久，我們便開始玩遊戲，玩得很投入、很開心。忽然間，有人從背後用雙手抱著我的腰，把我拉過去。沒錯，就是那位「舅舅」。那時候天真的我還未知道發生甚麼事情，也因為從少媽媽都教導我們對人要有禮貌，猶其是長輩，所以我只敢小聲對他說我想要去玩。可是，他不但沒有放開我，反而把我拉到客廳一角，捉得更緊，自己坐在一張椅子上，然後開始吻我、撫摸我的身體。那一刻我覺得很噁心、很不情願、很不應該，很不明白，很害怕，但又不敢作聲。我不斷爭扎，嘗試推開他，但我力量太小；心裡好想大聲呼救，要他立即停止這一切，卻始終不敢作聲。我不斷望向其他小朋友，但他們似乎都沒有留意到我，那種絕望與無助感，我都記得。幸好不久我那位朋友有事喊她這位「舅舅」，趁著他不留神，我便鬆開他的手，頭也不回馬上跑回家。

可能是長女的關係，從小被灌輸自己責任重大、要照顧弟妹的概念，我很少向父母傾訴心事，為免他們擔心。所以那天回家後我甚麼也沒說，表現「正常」，日子也就慢慢過去。自此之後，我再也沒有到那個人的家𥚃。即使在住處附近遠遠看到他，我也會猶如見鬼般，立即逃開。沒過多久，我們便搬家了，而我再也沒有見過那人。

這些年來，我沒有對任何人說過這件事，以為這惡夢早已被我遺忘。即使讀到有關其他小孩的不幸事件，我也沒有想起自己這一段。因著一幅照片，掀起一切前塵往事。想起那張臉、那雙手、那些觸碰、那些畫面，污穢得令我整晚想吐、顫抖、覺得自己快要崩潰。我才知道，原來，一直以來，我只是刻意將這段不堪的記憶埋藏在心底，然後與這秘密一起成長。

回顧心路歷程，我明白這個陰影與我長大後崎嶇的愛情路不一定有直接關係，但有一點我卻非常肯定，就是我總是無法和男生好好相處，總會覺得不自在。一方面渴望被愛，另一方面卻又怕愛；表面堅強硬朗，內心其實充滿不安與恐懼，深怕受到任何傷害。覺得男生都不好，卻更嫌棄自己、深信自己很不濟，根本配不上愛情；充滿扭曲的價值、甚至人生觀。

決定將這一段不為人知的過去寫下，是要找一個出口，然後把過去在這裡放下。以後，我想要勇敢面對所有人和事，不再戰戰兢兢；好好愛錫自己、好好愛惜別人，挽回自己餘下的人生。我也希望每一位父母可以更加小心翼翼好好保護自己的孩子，因為世上真的有許多怪叔叔，一不留神被任何一位的魔爪所傷，都會對孩子造成一輩子的烙印。

新的一年，誠心所願。