有時候我會頭昏，就像現在，暈暈的，什麼也不想做，不想面對佈滿懊悔的過去，更不想面對嘈雜的未來，於是只剩下殘念的現在。這種時候，我會像哄小孩一樣哄自己，就算沒辦法高興起來，至少對這個世界別那麼反胃。
煩死了….

我可以罵髒話嗎（靠～想罵髒話還得問別人嗎？）
　　
　　有時候我覺得文章沒有人看是一件寂寞的事，有時候我又希望最好就沒有人，總之我就是莫名其妙。

　　也許我可以這樣說吧，所有在我身邊傳送溫暖的人，同時也和我一起造就了我生活中最大的衝突與矛盾。
　　我真的不是不在乎…..我只是只能用我自己的方式在乎。有許多時候，我把自己搞到頭昏，但並不是我想頭昏。每個人都是那麼不同的個體，每個人成長的方式又是那麼迥異，而我這個人恰好從幼稚園認識字後一頭栽進白紙黑字的世界，吞了一肚子墨水，它們訓練我組織管理邏輯思考，幫了我非常大的忙，讓我成了別人眼中的蠻聰明的人；但所有的事都是一體兩面的，我開始質疑這個世界，更慘的是質疑自己。到底有沒有人了解，了解我和你們都是不同的，我這麼說並不是想把自己和大家畫界限，每個人都不同不是嗎？而我和你們不同的地方，恰好容易在這敏感的年紀裡形成斷層與衝突。我真的不是故意的你們懂嗎？我不覺得我有錯，是因為我確實沒有。
本來這些我也不會在乎的，但有人會在乎。我該怎麼說？我一定得改變嗎？我需要的是什麼有沒有人了解過？我真的不是冷血，雖然有人說我冷血我也不在乎。朋友是什麼？每個人拿自己需要的東西？這麼說也沒有不可以吧，我們都需要陪伴，需要扶持，需要關心，需要很多很多東西，而固定的人一旦固定了就很難更改。
也許對許多人來說很簡單，但我…在我每天努力微笑的時候，在我努力以單純的眼光面對世界..努力的做一切的時候，還要我做違背自己個性的事，真的很難，直接把我判死刑不是比較快？我真的不想這樣解釋一切，但什麼都不說只會被全世界誤解而已。
“我不需要太多關懷”。我這樣說是因為我沒辦法付出太多關懷，我不貪心，我付出多少，就不會要求更多。而我說的關懷只是表象的東西，或者說一種習慣？每個人習慣的人際交流，原本就不一樣；而這樣的不一樣還是用兩種完全不同的價值觀去衡量。
這樣就會很淡嗎？君子之交淡如水…這句話不是沒有道理的。在我的過去，許多人只是習慣天天看見，在不再見面的那天才開始有些懷念，在許久後的一天，我開始覺得這應該就叫做朋友，我感謝那個曾經陪我走過歲月的人。
以前，我從來不用朋友這個字眼來稱呼還在眼前的人，只是像呼吸一樣相處。

呼吸，不重要嗎？


我從來就只能用自己的方式過活，但又因為一種不知道叫做什麼的念頭，常常遷就別人，常常半路煞車，常常越陷越深，常常….就像我寫的文章一樣，不斷繞著圈子……

當我在做一件事的時候，當我在考慮要如何說一句話的時候，我的心裡總是有兩個聲音，
一個說：你還在猶豫什麼，還想怎樣，還想做一個更虛假的人就是了？你說過的話算什麼，你這個人到底是真坦率還假灑脫，放不開，什麼都放不開….
….靠…一輩子跟在別人後面算了….。你答應過的，誠實面對自己…
另外一個說：你到底想怎樣，讀那麼多書讀到哪裡去了？就不能親切一點善良一點嗎？人生…你想搞的很孤僻，還是怎樣？別人給你的，總是不懂回報，就算有點違背自己心裡的聲音，但這就叫做成長，練習做一個圓融的人…
然後我就發現，這輩子別人和我自己最常對我說的話就是：你到底想怎樣？

我到底想怎樣？

別想這些了好不好….我不想怎樣，只想每天開開心心的過…
我打了這篇文章，自始至終還不是在跟自己說話？一個堅持用古希臘文這類已經死亡的語言說話的人，表示根本不想讓別人看懂...
很想把一切煩人的事通通秒殺，卻擔心殺光之後，我的生命什麼也不剩了。
這次月考好好唸書吧，既然在矛盾中迷了路，就想辦法去超越一切吧，當我站得越高，對底下的紛紛擾擾也越不會在乎了吧…
到很久以後。到那個時候，大家都會成長。(有時候我比較樂觀，是因為我看的遠。)

這就是我走過來的路，我決定用功總是因為，相信自己是天才。