不敢相信英國的第一個技術彩排，我竟然錯過了，今天一整天待在宿舍裡。
我昨天不知道染上什麼怪病，吃了什麼鬼東西，整個上吐下瀉；昨天演戲演到一半，覺得眼前直冒金星，就不顧一切演員倫理道德或者是我要死在台上等美麗的幻想（我是可以死在台上，但是我不要吐在台上...）

衝到後台的垃圾桶。

狂吐。

回家。
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我想到李爾王的故事。
李爾他的三個女兒，他最後沒有分給第三個女兒任何東西；就因為她沒有在她面前說一些「好聽」的話；例如父親我好愛你，你是我這輩子最重視的人...等等。

可是大女兒跟二女兒有說。儘管他們平常既不貼心也不特別孝順。

當初看這個故事的時候，覺得李爾王真的是蠢到極點；也太不合理了。他可以治理一個國家，然後平常對三個女兒的言行舉止難道沒有一點基本的概念？要靠那幾句好聽的話來作最後分遺產的決定？

真的有這麼傻嗎？

有。
我總是會在身心俱疲的時候疏離出來看很多事情（命中註定...）
昨天在我已經頭暈到噁心到沒有辦法移動的時候；我開始疏離地跳出來看每一個人對我生病的反應。

Kyla，是第一個主動拿水給我喝的人。
她的風評在班上不是很好，也有很多人不喜歡她。

Laura，跑過來跟我說要怎麼樣才會比較快恢復能量。
JoJo，直接去買一瓶七喜給我，聽說狂吐的時候喝這種飲料可以最快補充糖分。
Crystal，在今天出門前打電話給我問我怎麼樣。
小印仙女，拐著腳問我需不需要陪我走會家。阿希也問。
Anthony輕輕走到我身後，拍一拍我的肩膀。Danielle也是。
Ligia邊走邊抱怨，為什麼老天都讓好人生病？（因為她也病了...）

還有若干人。
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昨天晚上，我走回家的路上。
一直在想這個問題。

我需要別人的好言安撫嗎？在我極度虛弱的時候。
我需要。
我需要別人的關心嗎？在我在側台已經快不支倒地的時候。
我需要。

尤其是那些我覺得他們本來就要關心我的人，例如我最好的朋友。
我今天不想討論，我們不應該有自己的預設和期待等等狗屁。

因為我們是人，我們就是會期待，就是會預設。

所以就算李爾王知道三女兒平常對她最孝順最乖巧，他同樣有可以無法理解為什麼她不能在回答他問題的時候多講幾句好話？

因為他就是需要這些話，讓他安心，讓他確定，讓他知道一切都會沒有事。老人跟小孩尤其需要這種不斷的肯定和安撫；還有老么如我。

我就是需要。儘管我知道我有可能會是另一個李爾；然後我不應該犯同樣的錯誤。
我就是這麼聽覺化，需要別人的隻字片語。
我就是這麼視覺化，需要別人真的做些什麼。

不然我怎麼會知道你們愛我。
我怎麼會知道。

你說要對彼此有信心。
可是我要是沒有感覺到，難道我要繼續告訴我自己有信心嗎？
有些人的表達方式不是這麼直接，但是，當你身處於一個心智上都偏虛弱的狀態的時候，你只看得到直接的東西。

至少我是這樣。

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是的，沒有任何人有義務要在你難過或者是不舒服的一定要來照顧你。
是的，沒有任何人有義務要在你需要他們的時候就一定會在那裡等你。

可是我就是需要啊。
我知道這是致命的盲點啊。
我知道如果我沒有改掉這個缺點我就會是下一個李爾王。

等我瞎了雙眼，才知道什麼是真的。
一切都來不及了。

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最近一度覺得，BLOG是一個狗屁不通的地方。
我的居心何在？為什麼要分享這些私人的事情？

原本一度想要關閉。

但是昨天的李爾事件；今天的技排在家；我又爬回這一個小窩；期待跟你們說些什麼。

願我們不是李爾。