享受了將近一個月的寧靜，今天是全部學科的開學日，小小的CSSD擠爆了上百人；連說借過都不見得有人聽得到你的聲音。一大早想要到系館找空的場地練習，全部都是滿的，心情塞到爆。

未來不可能再有這麼清靜的早晨了。

所以另一個新的課題就是：怎麼樣在擁擠中，仍舊擁有自己的寧靜。

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這幾天花了很多時間跟自己說話。
我大概知道這是自己人生的週期性，但是我希望這個週期性可以漸漸不要那麼頻繁。
我有一種被害妄想症，還有一種恐怖的佔有欲，值得慶幸的是，這兩種慾望都是間歇性的，而且通常不長。

當別人對我很好的時候，我馬上就會想到，接下來一定不會那麼幸運。因為怎麼可能會有這麼好的事情？我從小到大就沒有做壞事或者是耍帥的命；因為我連走在路上試圖丟蘋果玩都會沒接到，然後整排等紅燈的車子就看到一個慌張的小胖胖追著在地上一直滾的蘋果，然後撿起來的時候還試圖維持剛剛還沒有掉之前的輕鬆節奏，殊不知韻律早就亂了，小胖胖假裝沒事繼續瀟灑走向學校，可是一早的帥勁已經隨著爛蘋果滾掉了。

這個週末我過得很辛苦。
因為我沒有辦法不停止想這些日子以來有些人對我的好。
我是很直覺的那種。

你對我很好，我就會很想加倍對你好，而且只有我可以對你好，別人不可以，因為對你好是一種權利，然後我覺得只有我擁有這種權利，所以當你也享受我對你好的權利的時候，我們就會很歡喜；如果你沒有，那我就會很搗蛋。

阿希和小印是我這個週末的夢靨。

他們是兩個我目前最信任的人，在班上；我很想對他們付出一樣的愛。
阿希ㄧ如往常，瘋狂地對待每一個生物，用他無止盡的愛還有親切還有衝勁。
小印摔斷了她的腳，跟當初我馬克白摔斷的位子一樣，只是她比我更慘，她裂了四塊。

我沒有辦法接受阿希對待別人一樣好，因為那會讓我覺得我跟別人沒有什麼不一樣，那這樣我寧可不要，儘管我對他已經付出的愛真的充滿感激，但是我就是會這麼極端。

我很感謝小印對我的信任，在她摔斷腿之後，她只尋求我的協助，我不太會照顧人，但是我很樂意盡我的力量去協助她，我覺得這是註定好的，因為我完全了解她的感受，而且只有斷過腿的人有資格這樣講，小印不希望別人同情她（她真的也是很倔強），她問我：「你是因為同情我才來幫我嗎？」

「同情？絕不。我不覺得摔斷腿是一件很可悲的事情，它曾經是我人生轉變的一個重要點。」

我是認真的，也真的用一種很積極的方式跟她分享；我說，剛腳斷的時候，你會很厭世，會覺得拐杖是什麼鬼！給我走開！妳的肩膀會奇酸無比，手和握把接觸面會相當不舒服；然後妳會驚覺怎麼走幾步就這麼喘？因為妳平常根本不會用到某些肌肉。

不過她很顯然不想聽任何關於腳斷的事情，她真的很倔強，我可以理解，也欣然接受。

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我記得很久以前，在我很小的時候，Nelly曾經跟我說：「為什麼你交朋友都用一種交往男女朋友的態度呢？」

這句話我其實一直記在心裡面。
沒錯，我對於朋友初期（是的，初期，很抱歉我的老朋友，我喜新的程度不是你們可以想像的）的態度真的根本就是想要咬住不放（佔有慾突破100），然後我會經歷一段非常痛苦的階段；因為沒有人交朋友像我這樣，大家都是easy come, easy go，沒有什麼必要想這麼多。

所以這個週末，我的交往症候群又出現的時候，我整個人沮喪到不知道該怎麼辦。儘管我知道我很快又會渡過這個階段，但是我覺得這種「讓時間治療你」的過程相當不積極，而且一點都不治根！

於是我想。

是不是因為我這個人太沒有中間地帶。

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我喝水不喝溫的，不是要給我很燙，就是給我很冰。
我如果喜歡你（初期），就會覺得你的世界只能有我這個朋友或情人，如果你對別人一樣好我就覺得你很隨便。
不是黑的，就是白的。灰色是什麼？誰知道灰色是什麼？

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這是一種個性，然而我不知道要不要試圖去消磨。
或許開始思考朋友跟情人的差別？
或許開始接受激情只是一時？
或許follow your impulse？

週末這些思緒塞爆了我的腦；今天星期一開學學校又塞到了人，叫我情何以堪。
這是一個滿到爆的一週。

我希望這種原子爆炸的憤怒還有忌妒還有期待還有自慰可以趕快消弭。

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天，充其量，我也只是一個希望藉著別人對自己的情感肯定來判斷自己價值的人。
還自以為是地認為自己是別人的首選；偏偏在思緒塞爆的同時又關閉了自己的生存模式。

於是...

自我毀  滅。

這是繼開學第一週驚恐沮喪害怕之後，第二波的低潮攻勢。

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喔，看來，我要懂的事情還很多很多


很多。