今天要跟妳談愛情的週期性，不過我猜妳不太了解，因為我覺得這個討論太以男性做出發點，所以如果妳匪夷所思，我可以理解。

什麼叫做我的愛情週期性？其實就是人類的發春期。

看到某些人，會很喜歡，想要認識他們，想要跟他們說話，想要讓她們覺得自己很厲害，想要讓她們對自己有一種景仰，想要她們覺得自己很不一樣。

在這裡，我不用異性相吸這句成語，我用人格吸引。

是的，我當然不會只有被聰明大方的女性吸引，對於沈穩溫柔的男性，我也會因為人格吸引，產生一種特別的感覺。

回到人的一個出發點，如果給性別受限了，這樣真的一點趣味都沒有。

然後我的愛情週期性，總是不長。

這些美麗的身影，聰明的言談，曼妙的線條，或是沈穩的處事，還是低調的聆聽，以及俊俏的輪廓，或許會讓我心中為之一震，對愛情，產生很多幻想還有嚮往，但是很快的，我會對這些條件感到無趣。

也沒有性趣。

這讓我深深懷疑，自己對愛情的需求還有認知，可能還停留在一種喜新厭舊，嘗新卻不願停下來駐足的態度。

所以，我似乎還不太懂妳。

我對妳，還存在一種幻想的階段。
只可遠觀，卻 不敢 褻玩。

我並沒有覺得妳高貴不可侵犯，但是我真的覺得我太軟弱還有太自私還有太害怕自己所謂受傷。
所以妳成為我一個偽裝的最好窗口。

“愛情？我沒興趣。“我說。

誰知道呢？
覺得妳很麻煩，也很佩服已經擁有妳或曾經擁有妳或正在擁有妳的人。

我想，全天下最有資格說【沒有白吃的午餐】的，就屬妳了。

今天我的重點其實不在說明自己的軟弱，還有對妳的歉意。

我只是想說，我很賤，然後我不完美，我畢竟是個男人，我也畢竟有生理上的要求，我什麼都有，也不見得會比別人不需要。

但是妳會讓我認清自己的不完美還有天生的樣貌。
我害怕，而且不喜歡。


妳曾經問我永遠這樣假裝下去，成為眾人眼中的正人君子有什麼好處？
我不知道。

可是我反問妳，如果我真實呈現成我最重要變成的那種極端，對我又有什麼好處？
妳沒說話。

我不喜歡妳看我的表情，然而我又渴望可以擁有妳。

又陷入之前十三封信的窠臼。
死胡同。


選擇。


這是給妳的最後一封信。
希望我以後可以面對妳，用比較自在真實的一面。
希望我以後可以正視妳，不害怕別人的給我的眼光。

然後，妳可以幫我一個忙嗎？
就是我不想要再有這種愛情的週期性了。

就讓我停經吧，就讓我停止這種勇無止盡的循環，反正我不配有這種感官和鑑賞能力，妳為什麼要讓一個沒有辦法將妳發揚光大的人來承受這種痛苦？

我的週期性，結束。