今天我想要跟你談一個很怪說不出的感覺
那就是
如果我今天已經有的另一半
然後我還想要跟另一個人搞曖昧
而且我發現我還失敗還挺生氣
這種生氣值不值得討論？

就是說
已經不是單身的人還有沒有權力對於自己的精神外遇有全方位而且抽離的角度還談自己的挫敗？

我有點厭倦愛情的愧疚感
因為不只是愛情 包括最惱人的親情也是常常以情感做為一種勒索
在這些關係裡面，已經沒有討論的空間和餘地
但是他曾經有
所以在我發現愛情的不美好之後
我是否可以疏離地跳出來在尋找我要的感覺？

你說我沒責任感？
我就是因為太有責任感所以才要求是不是可以讓我疏離地外遇一下
不然這怎麼叫外遇？

講真的，我年紀也不小了
是該真的想一下未來
偏偏我對情感這種應該是人類最不受大腦控制的情愫如果變質成理性溝通和課堂分析
真的會讓我很受不了

但是也就是因為他的詭譎性
所以我可以偷渡他的法律漏洞
在這之間游移，窺探我的另一個出軌的可能

所以
我又戀愛了
而且有三個
我喜歡A的親切可人
我也愛B的俏麗清爽
我也喜歡C的靦腆羞澀

然後他們跟我一點關係都沒有
我也不知道他們喜不喜歡我
盡管我今天的言語曖昧攻勢再度失效
讓我對自己沒有什麼信心
甚至又興起了在瘦一點的念頭

So What？

可以嗎？
我好需要這種養分
為什麼我們這麼需要【被注意】？
為什麼我們這麼需要【被需要】？
為什麼我們這麼需要【汰舊換新】？
為什麼我們這麼容易【喜新厭舊】？
為什麼我們這麼要求【始終如一】？
為什麼我們不能天天【精神出軌】？
為什麼我們不能常常【曖昧】？

為什麼愛情不好玩了？
還是你覺得你不應該好玩？
可是...

好玩 就是當初我認識你的原因

所以你現在不好玩了




那我走囉？