我不喜歡打籃球
我喜歡運動流汗過後的快感
但是我不喜歡那種運動還要應酬的感覺

所以
我發生了一件驚天動地的籃球事件

那就是(自己想都覺得莫名其妙．．．)我不知道要不要跟他們說我不想打籃球

聽起來相當好笑，因為不打就不打，有什麼好憂鬱的
但是，這件事情足足影響我三個月之久，一直到前幾天我想通了，才慢慢改變我的部隊生活

我常常想，我要設法融入一個群體，到不是因為我喜歡融入群體，其實我討厭密集的群體生活，跟過我排戲的演員都知道，我是幾乎不可能再天天跟他們排戲之餘，還跟他們出去從事任何休閒活動，不是我難相處(好吧我收回．．．)而是我覺得”難道天天這樣看還不煩嗎？”你們難道不需要自己的空間嗎？

我的這種融入群體好勝心，關鍵在於：

我沒有辦法接受別人認為我不完美



這是一種很嚴重的病，我到前幾天才完全認清自己，我不愛自己，因為我任憑別人的眼光還有價值當作養分來滋養我的一生，我覺得我明明就有能力加入這個群體，為什麼我退縮了？就因為我沒興趣嗎？其實我是可以打的，而且他們還封我為射手(這一點我就真的想不透，因為我投外線真的很準．．．)但是，我有自己的生理目標，那就是我期望我可以天天做肌力訓練還有慢跑，因為我要在腿伍之前都不能復胖，因為我是演員，所以我天天要拉筋(我站哨都在拉)，我要鍛鍊我的肌肉，我有我自己的目標，似乎勝過要融入這一群人

我的好朋友大媽說：

為什麼從前那個自信的蔡柏不見了？

這一句話真的有把我打醒，我從前是根本不在自別人眼光的，簡稱跋扈，美言之就是相當有自信，堅信自己的風格

後來我給自己一個課題：

接受不完美的自己


這個對我來說是相當不容易的，曾幾何時，我變成不敢讓別人知道我也是有情緒的，我不敢讓人加知道我覺得他們是錯的，我不想製造衝突，我害怕衝突，我喜歡小事化無，我要大家都喜歡我，我盡全力取悅在座的各位，我要大家覺得我很風趣，我要大家過得很快樂

那，我的快樂在哪裡？

我又不是神，就算是神，也不能讓每一個人都快樂，那，我在雞婆什麼？

當他們再打籃球的時候，我喜歡以我自己速度，慢慢地在偌大的基地，也就是一片美麗的中央山脈邊，跑著，哼著我的歌，幻想自己肚子上的肉一點點的燃燒，幻想瘦了之後在台上會多帥，幻想這樣訓練對表演有什麼幫助，然後總算可以利用這一個小時離開那一群一整天都在相處的人

我需要呼吸

難道我真的無法融入群體？我是不是真的太不合群？我真的很沒有用，我真的很怪，所有男生夢寐以求的就是那個時間可以打球，我這個不喜歡打籃球，沒有辦法何其他人討論車子品牌，房屋貸款，露點鹹濕三級照講話又字正腔圓的怪人，有多麼格格不入？

我真的好不完美

那，你們還會喜歡我嗎？
































我比較喜歡這樣的自己:-)