只因著那兩篇簡短的留言,陽春到不行的問候語.....我終於能勇敢告訴自己該停止了.....

原來一切只是我的自我安慰美好想像洗腦逃避期許理想......你沒有責任跟我交代什麼我也沒有什麼立場過問你的曾經.......因為身分背景還有周遭環境加自我設限,我們很有默契的偷偷讓對方抓住卻又無奈的自動放棄彼此....他媽的你女人緣怎麼可以這麼好?卻傻傻以為自己的矜持能兌現你的控制...不容易已經很不容易了我知道..只是總遇到相同的倒貼花癡族真是讓我哭笑不得....回想起來真的很可怕,自己足足當了四年的傻子嗎?我不敢去對質...只是2007這個關鍵字是你有所行動來探望我熱音熱舞成發讓我好感動好感動,現在的我卻明白那一切有多大的可能只是虛謊和自己的愚蠢膨脹....連想一頭撞死的力氣都沒有了......多可笑~笑過罵過擔心過這麼多傻姑娘結果自己才是那最最無可救藥的一個...只是骨子裡的傲氣讓我無法對任何人承認這諷刺的事實,好險什麼都沒表示成了我最後的籌碼....至少沒人知道我才是賭上精神情緒指標的最後輸家

知道嗎...2009的夏令營媽媽在小孩子堆中透露了無限的肯定和欣賞,也對他產生了那些些試探跟敵對,一時間我是那麼的開心,覺得自己離你又近了.....但媽媽終究不是你,你終究不會是媽媽,他已經霸道的為你做太多選擇不是嗎?強硬的塞給你自以為最好的一切事實上卻逼你失去一切.....所以媽媽對我的喜歡其實什麼都無法代表....曾經想盡辦法想解釋我跟他的關係只希望媽媽能給我機會,但現在...我想這樣就這樣八....或許這能為我換回最後一點點尊嚴...即便他可能壓根不知你過去的路上有誰參與....

獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親

多少個西方東方佳節,多少縷思念讓你不得不傾洩於她.....

我懂,這我都懂...換做是我可能早將你拋諸腦後投像多少個他˙他˙他的懷抱?

只是我更懂是該結束這一切任意氾濫的情感長大的時候

就在我拒絕他的好意時也發現我該選擇性將你放下                                                                    二出局,我還剩下什麼?  突然發現自己好狼狽

是不是兩個都失去了?   還是根本就是我要得著更多????    只能說謝謝過去四年你不知情的參與跟占據,讓我能堅持到最後將自己的矜持發揮極致好錯過多少個不對的他