生活似乎是週期性的up & down...我也討厭這樣得自己....是因為需要出口需要亮光需要熱情需要活下去的目標和動力,所以人們才需要信仰?

我不得不承認"信仰"的確幫助我很多,在我的生命中....

走在路上,看著那些型男正妹看到那些成功的卓越的~!@#$%^不禁覺的人不斷的再為一些什麼而努力,不過就是為了得到其他人得注意,不是嗎?

今天真得背負了好沉重的罪惡感,從一大早我放媽媽鴿子沒陪他去醫院接姊姊姊夫和北鼻,二姑來和我大吼僵持了幾乎十分鐘只因為我不想要去換床單,張倩打了好多電話延了時間都已經走到我家門口我依然死賴在床上....對哥哥爸爸吼因為討厭他們臉上的失望....其實說穿了是對自己失望透頂...就是因為沒有人責備沒人怪罪所以自己就把加倍的罪惡感背在身上...

讓我想到Simmy來到世上的那天下午,等他等好久二姑就請我跟哥哥去旁邊的微風國賓看哥一直想看的"yes man",其實我本來沒啥興趣,但他在簡訊裡說很好看很喜歡所以才誘發我的動力."yes man"真是一部好電影,可以探討背後很多更深的東西,許多的拒絕不過是出自於自卑和害怕~而今天掛下張倩電話的午後,頓時覺得可笑,前天才立誓說要做個yes woman,擁抱更多冒險燦爛和成就不可能,這麼多不確定和高潮才造就生命的美好和可能性不是嗎?結果我又回到熟悉的那個no woman,打死不出門,用多爛的藉口都可以,越是宅再加就越depress...我不知道這是像月經來潮那樣固定的週期效應還是人們的假設-害怕自己被忽略,所以我先自我排擠?其實我很怕就如他們預言如此那樣,or maybe頭一天是有這樣的可能性,所以我選擇讓阿哲帶我去散心(即便回家後更加的發作)但我反覆思考發現似乎不是這樣了----沒有吃醋阿!我很高興他們忙於另一個小生命,因為這樣的忙碌讓人永遠是開心的~而我也可以擁有很多很大自己的空間........說到自己的空間,每次我就要再感嘆一次...為什麼你們回來的時間不是在這個時候?真得很boshit!!!

不想要再去回想當時令我感到抬不起頭的種種場景....也不想再去想"假如當時...."

不想要莫名的想哭....

不想自以為被世界遺忘

不想要想找個依靠一個避風港一個垃圾桶時還要考慮前提,因種種因素和固執而退縮

不想要一直發呆一直活再自己的世界

或者有時莫名的想哭都懷疑自己有憂鬱症

不想要想要就這樣像行屍走肉的不要活下去........