最近。對於結婚這件事情。無動於衷了起來。

不是從此要抱定獨身主義的那種。

工作太忙。腦不停的轉。短暫的待機。然後繼續轉。

自我的教育訓練課程持續著。

真的有時間。也捨不得睡。

很晚很晚的時候看電視寫文章。

沒那麼晚的時候，不是往媽媽那跑，就是想去找可可媽和可可。

被切割後的時間再被滿載分配。

上班。每天都很累。每天都會生氣。每天都有擺脫不了的壓力。

眼前看到的。都要改。這裡不好。那裡不對。

我已經夠提醒夠鞭策夠壓縮了。

還有不得體的被害妄想症客戶打來提醒我是主管。

我當然已經完美的解決那些抱怨。

那些小鼻子小眼睛的。忍著不眨眼就會不見。

自己給自己的。最為沉重。

撕不掉。硬扯。脫層皮。剩下支離破碎的血肉。

有點搞不清楚。

如今所有的躁鬱。

可不可以很單純的只是因為連續半個多月沒有一天可以睡到自然醒？

這樣。我會比較不害怕。

不那麼擔心會爆炸。莫名奇妙的。自燃的。

前二天那場夢。我拿著麥克風說話。

SNG連線到最後一個畫面，是在懸崖邊的鐵皮屋前被燒死。

而且不斷重播著，因為沒有人相信會有這種報導自己死亡的獨家。

我既是主角又是觀眾。恭逢。



還有。難能可貴的。

居然好一陣子沒有對任何人心動。

確認自己可以獨立完成很多事情以後。

又發現。如果結婚並不是一個結果。

我。何必怕追不上得不到什麼。

那種感覺很現實。很平常。

像一個被太多童話故事染指的小孩。

突然知道了沒有聖誕老公公。

也接受了王子公主不一定能從此幸福快樂著。

然後平地一聲雷的想通。

看著沒有終點線的終點線。

邏輯合理的很釋懷。

何必拼了命的跑到了後，再繼續跑的拼命。

不如。開始隨著自己能接受又不唐突的腳步慢走。

慢慢走。



很遺憾。我從來就不是個有眼光的女人。

特別這二三年的每況愈下。

不過都是可預見的。自己挑的。

扛。沒什麼好說。

對了，上一個是極品，讓我瞠目結舌的見識。

這是非常另類的踢到鐵板，賞賜了我的眼界。

原來這麼正常的人都可以這麼不正常。




老實說。越來越有那種。

我不會遇到我想要那種男人。的。含笑而終。

不會有點太慘了，修正為“很難”，精準些。

高中同學的漂亮老婆問我找對象的條件是什麼。

我想了想。才發現根本沒有具體想法。

只好說唯一能確認的東西。性能力要好。

原來。根本不知道或者太知道要些什麼。

才是源頭。



其實不用語重心長的對我說。

妳一定會找到一個真心欣賞你的男人的。

或者妳值得巴拉巴拉巴拉巴拉之類的廢話。

親愛的。

很抱歉現階段我實在懶的演出感激涕零這場內心戲。

都這麼熟。就省了這些橋段吧。我會比較愛你。








我只是太累了。

是吧。是嗎？






睡覺了。





前陣子因為利慾薰心去參加了該死的華人部落格比賽，突然多出好多路人，被鎂光燈迷失的我，實在有很多東西不敢赤裸裸的寫。這陣子，因為摃龜了。
平靜不少，小太陽我該重出江湖了.....





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