聽過“被害妄想症”吧。
那聽過“愛人幻想症”嗎？？

我想，我這毛病已經行之有年了吧，症狀越來越明顯，發作頻率越來越高，危險指數節節上升，戕害身體，妨礙心靈，無時無刻，昏天暗地。能在農曆生日前夕仔細診斷搶搭流行『正名』一番，萬幸。

接下來，就算是我對過去31年的某種真情告白吧。

怎麼說我有“愛人幻想症”呢？
源頭該來自於一種內心深層的寂寞。
害怕孤單，害怕一個人，害怕沒有對象，害怕結不了婚，害怕夜半垂淚到天明，害怕滿腔情愛無處發洩，可我捫心自問，真的有那麼多害怕嗎？
或者我根本只是害怕從此不能用愛彰顯自己......
或者我根本只是害怕甜蜜假想的場景畫面沒有一天兌現......


身為愛人幻想症最主要研究對象，我被迫告解重點徵兆就是擁有超高技巧的化妝術與無可救藥的自我催眠能力，我還被迫檢討這病症的社會俗稱跟花痴有多少相關聯性。

化妝的對象不是自己，是我認定的“愛人”，我有神奇的貂毛筆能刷大對方所有優點，我有高遮蓋力的底妝能將缺陷完全視而不見。我催眠自己他有多適合多萬中選一，我輕而易舉的用全世界最華美精緻的辭藻加以裝點，窮的我會說吃的苦中苦，笨的我以為人定能勝天，花心的我期待浪子終回頭，脾氣差的我解釋成男子氣概，低學歷的我在乎社會經驗，什麼都沒有的他有眼光，挑上了我的獨具隻眼。

人說女人是水可適用於不同容器，這病一發作卻容易把自己降格成水溝水，明明放在臭水溝裡還怡然自得香味四溢的水溝水，撲鼻的，是一種腐朽愚蠢的顢頇氣味，難能可貴。



我真恨我自己這樣。
輕易的進入一個男人的心。
輕易的不能取代。
輕易的掌握。
輕易的自以為。
輕易的重疊生活。
輕易的輕易。


從高中開始就有男同學對我說，你是除了我媽以外最了解我的女人。
剛進大學就有男同學為了跟我高中同學有所區隔，在夜深人靜的白宮表達，你比我媽還要了解我。後來住在外面了，一樣的夜深人靜，一樣的沙發椅，一個又一個的男人以換句話說的邏輯告訴我相同的事情。我發現，成為一個男人的紅粉知己根本像是煎個荷包蛋一樣容易，了解一個男人，哼的不廢吹灰之力？


是不是在那個時候。
我就已經帶原了這場病。
我成為一個花痴，
有超高技巧化妝術與催眠能力的大花痴？
正確的醫學用語也許是某種自發性幻覺的精神疾病.....


我當然可以了解你鼓勵你支持你，我如此純真，我不知道這是不是愛情。
或者我輕易的進入了你的心，卻忘了同樣輕易的走出去。
所以我一開始催眠自己我們只是朋友，接著我不小心催眠成自己愛上了你。
樂此不疲。樂此不疲。繼續的樂此不疲。





給我一場從牽手散步開始的愛情。

給我臉紅心跳的曖昧，給我費疑猜的嬌羞情緒。

給我一個不是催眠不要化妝的你。

給我一個你。

實在實際實用的你。



解開我一個人吃飯睡覺的魔咒。

牽著我漫步在愛河畔，告訴我愛人不是幻想的你。





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