親愛的

今天早上接到你的電話，沒想到居然還是有種臉紅心跳的感覺。
我很訝異自己在話筒這端的失態，也慶幸自己終於有勇氣告訴你我要過去找你玩的想法。我說我要利用年休跟著你去廠裡上班，還要住在你的宿舍裡面，我想你帶我去上海，跟你一起過年，我只差沒大聲的說出我要永遠留在你身邊的渴望，或者只是一種綺麗的幻想。

當你開頭就問為什麼每次我都不打電話給你，都要你打過來時，我著實嚇了一跳。聰明如你，怎麼會不知道我的壓抑還有無力打擾你的心情，官司沒有結束，你是另一個女人的老公，官司結束了，你成了很多女人的對象，我在第一輪的比賽被判出局，就算有決心繼續參賽，也不能確定是否仍保有下場競爭的資格條件，種種糾纏複雜的思緒轉化為眼不見為淨，耳不聽為明的逃避想法。

我很天真的以為，哪怕一年你只回來幾次，我只要是你一定會聚聚的對象就好。只要你一回來就能想到我，只要你在機場會打電話給我，只要你會在我辦公室的樓下等著我。當我知道你託付回台灣的同事帶了禮物給我時，我承認我的心中有著無比的虛榮與得意。
天知道我不能再次從生命裡面失去你，也不敢二度面對無法與你聯絡的局面，我催眠自己得過且過的這樣下去，不表態不出擊不要求不拒絕，完全的把發球權讓渡給你，只要我的生活中仍保有你。

我該是在撒嬌吧。當我對你說不管我一定要訂機票去大陸的時候。
你該是在哄我吧。當你對我說如果領到年終要買禮物給我的時候。

我們用一種熟悉的不能再熟悉的模式藉由話線若有似無的打情罵俏，我心中唯一的疑問是，究竟要走到哪一個時點，當年的餘溫才能跟著沸沸揚揚，永不熄滅。

我一定會幸福的，只要我有你，更或者，屬於你，我就一定會幸福。
該是找一天，告訴你，我想要我們在一起的時候了……


佩