今天我關機了一整天...
因為我知道你上全天班...
我不想打給你的每一通電話..都是我晚點再打給你之類的...
而且最近的我真的心情很不好...
一直無法撫平我心中的氣憤...
氣憤你為什麼可以對我這樣...

每天每天的我們都在吵架...
每天每天的我都在失眠...
就像現在這樣...無法入睡...
想必妳是睡的非常安穩...

我真的氣我自己沒用...
氣我自己假裝著這一切都沒事...
明明也許這個時間點上妳會打給我...
明明很在意卻假裝不期待...
然後你打給我只能冷冷的跟你說話...
我要我自己這麼做..
我只是不想自己再難過...

你說妳會找到ㄧ個平衡點...
開店一個月了吧..
仔細一算...一個月我們都在爭吵...
如果真的可以找到平衡點...
現在還會這樣嗎...

我不相信現在還是個過渡時期...
是我們沒有徹底的解決...
我真的很不喜歡難過的只有我...
我卻又不能怎麼樣...每天都在生悶氣...
不想每天聽你的對不起...
我沒有因為你的對不起比較好...

慢慢的我習慣這樣的冷漠...
漸漸的我習慣不期待你的電話你的陪伴...
你有想過這是對我們一個很重要的問題嗎...

小鴨真的已經不夠成我的威脅..
因為我知道你住她那邊是無可改變的事實...
昨天你說我因為住她那邊而生氣...
其實是為什麼你住她那邊..就不能把電話放在旁邊...

你什麼時候才願意面對...
你什麼時候才要解決我們之間的問題...
我已經越來越冷靜...
越來越不知道怎麼掉淚...
氣到只有氣沒有淚...

今天跟豬頭聊很多...
我想她懂我的感受...

我根本沒機會跟你說那麼多...
因為你下班其餘的時間都是你的...
等到你打給我的時候又已經很累了..
無法聽我說話...

我累了...真的...

我不知道你是否會來看...
這是我心裡的聲音..請你重視...
不然我覺得這樣的生活對我是種折磨...