我，是不是應該要放棄ㄌ？

才短短的...兩個月~ 感覺起來，卻像是好久。

我以為~我們可以ㄧ直幸福~

我以為~我可以等你當兵回來~


我可以體諒你當兵休假要跟朋友相聚的心。

我可以體貼的在你累的時候~不吵你。

我可以關心你累不累。

我可以讓你自由的想做任何事。


但我不能，沒有你的溫暖。

我不能在毫無動力下給你體諒與體貼。

我不能在我寂寞時還兼顧你的心情。


且我做不到你和我約定好ㄉ日子失約。

我做不到忘記和你的約定。

我無法不期待我們約定好的每一件事。

我無法不失望我們沒做到的每一個約定。


我可以忍受你太累忘了打給我。

我可以忍受你沒與我見面和朋友相聚。但至少要打給我。

我可以忍受你當兵不能陪我。

我可以忍受你想做的任何事。


我不能忍受你爲了陪朋友而忘了我。

我不能忍受你爲了幫公司而不知道我等你。

我不能忍受你只有在收假後、在部隊無聊時打給我。

我不能忍受你忽略我、沒與我聯絡。


聖誕節，你和朋友出去玩ㄌ吧!!!

星期六的那天，是你主動邀約我去吃火鍋~我最想吃的火鍋。

我好開心、好期待。 你知道嗎??

在你放假前，我知道你還記得。

但~爲什麼你是關機的ㄋ？

平安夜那天~你知道我在等你的電話嗎?

聖誕節那天，我傳了訊息給你。

你知道我有多心痛嗎??

一直到現在~~我仍然再等你連絡。

你說你不會變心，但我卻感覺不到你的心。

我感覺到了你的關心，但我卻看不到你的真心。

是我太笨、太傻嗎？ 還以為對你而言我是重要的！

太高估我自己了嗎??其實我什麼都不是吧!!

女朋友對你而言~是什麼ㄋ??

你知道當我放棄我好愛好愛的人~卻因為你而感動的心情嗎?

我以為我要過ㄌ好久好久才能放開心胸~

沒想到卻遇見你，心理不再放著一個人的感覺~好輕鬆~

你知道嗎?? 我可以單純的和你在一起~

而不因為心理有某個人而又錯過你。

我錯過的太多ㄌ~ 卻沒想到我珍惜的你~ 會這樣。

我變的膽小。 以前的我~說分手~是簡單!!

現在的我~說分手~是痛苦!!


你知道我有多不捨嗎?? 我真的喜歡你~或許還沒那麼愛你~

但我卻將你放的好重要~ 我以為我可以一直微笑的看著你。

可是我卻感覺到那時心痛的感覺再度來襲。

我不知道我能撐下去多久。

我不知道我還能繼續下去嗎?

好沉重的心，你感受到ㄌ嗎??


我以為我可以一直笑著幸福，和你一起。

我以為我可以一直開心快樂，和你一起。


我還沒想到與你的未來，但~我不知道會這麼快。

我已經不想再爲了感情哭泣。

所以我不讓眼淚掉下來。

你知道我多想哭嗎? 在我聖誕節早上要回學校前~

我好不捨。 我不想離開。

你知道當我同學在次陳述我與你的事給學妹聽時。

我眼淚還是掉下來了嗎?

陪在我身邊的不是你，讓我感動的不是你。

我找不到繼續堅持下去的理由與動力。

同學要我在與你的感情還沒那麼深的時候放棄。

沛然要我堅持自己所選擇的，不要放棄。

對我很好的復寓要我不要困擾。


我可以爲你做任何事，但我不能忍受我得不到你的溫暖。

我看不見未來的路要怎麼走。

我的眼前是黑暗。 陽光，在哪裡？

我不想，我不要。

看著別人好幸福的想著跨年要與男友見面。

看著別人好開心的和男友講電話。

他們是接電話接到手軟，而我是等電話等到失望。

只要你說過的話我一定會記在心裡。

可是一次一次的失望，我不知道我還能相信多久。

我不知道未來我還可不可以相信諾言。

我好怕我又將自己封閉起來不相信所有人給我的承諾。

冷漠又回來找我，我想將他推開。

我想要在心裡裝進滿滿的幸福。

我不要在心裡放著倒也倒不完的心酸。

給你的訊息，同學說看了很心痛。

那你ㄋ??? 或許沒有感覺??

明天你收假了，按照慣例會打給我嗎??


對你而言我到底是什麼？我不要寒冷來找我。

已經不知道該如何將這篇文章放進...我的幸福戀曲中。
但那是我對你的記憶。 我還是放了。
我感覺到，身心疲憊。