今天你沒傳短訊給我
感覺是有那麼的一點奇怪
天啊 我真希望這一切最好別讓我成了一種習慣
因為我害怕我會招架不住
從我真正知道你對我感覺的那一刻
我不知道是喜是憂
我害怕自己再次受傷
也沒有把握自己是否對你有感覺
雖然阿姨說就當年輕交交朋友也好
曾經那個我深深愛著的那個人他傷害我真的好深好深
不時的我心還是會痛
雖然我自己很明白的了解他就是那樣傷害我那麼深的人
但自己就是不知道怎麼了 可以找十萬八千個好理由來搪塞說明他不是這樣的人說他的好想他的好來催眠自己
我想我真的病的不輕 可能就如同呆妹說的我是傻妞
那天 你和我說:當我需要你的時候 你一定會出現在我身邊
聽到這種話的女孩應該都會覺得很窩心
但怎麼我開心不起來 反而憂愁了
因為我不喜歡聽這種話 將來有一天這些話只是屁的時候呢
你說你感覺我很悲觀 我覺得我只是認清事實
甜言蜜語雖然聽起來心裡甜 但真正有天什麼都不是的時候 那些話真的像毒藥
說老實話我不喜歡聽甜言蜜語 我比較務實 比較喜歡聽實話 實話既真實相處起來也比較沒負擔 我說話直又如何 起碼那是很真實的我 總比處心積慮要想謊言來的好吧 不是嗎
這些日子 我感覺的出來你一直想逗我開心
陪伴我過我難過的日子
害怕我不吃飯而三餐提醒我吃飯說要當我褓姆
你有心 我感受到了
但我還沒有釐清楚自己是否也有這份心
我想弟弟也害怕再次看到我受傷吧
所以和我說我應該有段空窗期的
阿碰也和我說了她可沒有那麼多時間可以陪我了
當然 我懂她所間接要表達的意思
其實我真的不願承認那個我曾經深愛過的人是否真的有那麼差勁
管他是否有沒有那麼差勁 而我想說的是我自己心裡是什麼感覺那就忠於那種感覺吧
好了 夜深人靜了 我怎麼還是沒有睡意...