這幾天睡不好,
躺在床上我一直再想一個問題
反覆的想了好幾次

我在想我錯了嗎?
一直以來我覺得我們的交談沒有共識
你有你的想法,
我也有我自己的看法!!
我覺得這很正常
畢竟每個人不是共同體
難免會有自己的思想與見解
雖然有時候會爭的讓我有沒有必要繼續談下去的感覺
甚至想直接關掉msn不想聊
但是即使我們的想法有那麼大的差異
我都覺得這是每個人不同的地方
我也會對你說不是每個人的想法都相同
所以應該試著去接受
就算不能接受,也不可以強迫別人去接受你自己的想法
你說你知道
但是你做到了嗎

長期你都要灌輸你的觀念讓我跟著你做
我自己也有自己的想法
我的個性是當然不可能讓別人牽著鼻子走
為了不吵架,為了很多原因
我選擇和你說"好,我知道了","我了解了"
事實上我怎麼做你也不知道

這次,
我沒辦法了
因為你又要灌輸一些我沒辦法認同的觀念給我
而我沒有辦法接受
你卻對我說我太單純了
單純?我還沒被別人這樣說過
你也只不過大我兩歲
就要我認同你所認為對的觀念?
不可否認你大我兩歲想法也會比我長遠
但我小你兩歲也有遵循自己觀念的權利吧
並不是小你兩歲思想就一定如同你所說的單純
也是有早熟的孩子,你懂嗎？
但是你似乎不認同，一定要我照著你的觀念走
所以我忍不住把長期壓下來的情緒爆發出來
但我很肯定我有克制自己
所以我只有很冷淡說了一句"我懶的和你說了"
從那一刻起你馬上下線沒再出現在我msn裡
快一個月了
我知道你封鎖我了
這幾天睡前我想到了很多事
包括想到你
我覺得自己太衝動了
每次都可以忍下來
為什麼這次卻沒有辦法了?
雖然每次聊聊聊到不同觀念的時候
我都很想和你說那句"懶的和你說了"
但我都忍下了...這次卻沒辦法...
我終於知道一個人的忍耐是有限度的

這幾天,
我很後悔
因為我知道我失去了一個朋友
所以我選擇傳封短訊和你說聲對不起
我那天不該那麼衝動說那種話

但是你卻對我說對我而言我有沒有你這位朋友又有什麼關係?
反正我們又不是很熟...你還太單純

當場看到你回我這短訊我很難過心很痛
你又用自己的觀念來決定我的想法
我從來不覺得哪個朋友對我來說不重要
我每個朋友都是交真心交來珍惜的
了解我的人知道我很重視朋友不求回報,
只要朋友的一句話我可以義不容辭的幫到底
不了解我的人我也不想多做什麼解釋
如果我覺得你不重要我也不會傳短訊給你主動低頭道歉
我不覺得我做錯了什麼
我只是不想失去一個朋友想挽回
而我又哪裡單純了?我不懂...

你和我說了那句話,
我和你說你嚴重打擊到我
我被你潑了一盆冷水...
原來一直以來只是我一廂情願把你當朋友

被你狠狠說了一頓
這時的你才又和我說了一些想法和鼓勵的話
說這一切都是為我好
叫我別在意那些會讓我難過的話
我最好是有辦法去接受這一連串你一時間對我造成的傷害
卻一句道歉都沒有...
我不想對你再做任何回應了

我只希望不要再有下個朋友和我說
我不在乎他不重視他
這些話只會讓我錯愕讓我難過
會傷害到我...
請不要再對我這樣說了好嗎?
既然我把你當朋友了
又怎麼不會在乎你重視你珍惜你呢?

我不想再一廂情願把別人當好朋友了
這樣熱臉去貼別人冷屁股我好難受,
我覺得很丟臉.尷尬.沒有面子
如果把我當朋友的
就別再對我說這種話了可以嗎?


你們都不知道我好愛好愛我每位朋友...
我都盡可能的對待我每個朋友好...
了解的人應該也懂我所表達的了
不了解的人說再多也不會懂

今天阿碰和我說了一句
那個朋友說妳單純不好嗎?
我也不知道為什麼?
現今這個社會被別人說單純並不是那麼的單純
而是讓人有一種"無知"的感覺有嘲笑意味吧

但阿碰說了一句我不可否認的事
說妳"單純"總比說妳"心機重"好吧!?
想一想...
也對,
所以我心情稍為好了很多
至於做不做朋友
我也不想強求了
一切都是緣份
我已經盡了我最後該做的了
以後想起了我也不會後悔我當初怎麼沒有試圖挽回這份友誼