一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路

(摘要)

女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。

環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。

(內文)

心理醫生

我想去認識幾個心理醫生，或許可以順便幫大女兒找到工作。我想去認識幾個心理醫生，或許可以知道自己為什麼會突然生氣。我想去認識幾個心理醫生，或許可以解決我不敢跟老婆講話的問題。我想去認識幾個心理醫生，或許可以問問他，為什麼我對我媽越來越沒耐性。

6/27

老婆 我愛你 我真的忘不了你 我想我是患了社交焦慮症 才不敢跟你說話

我需要鼓起勇氣才能進行一些日常活動。我舉一個例子，我是一個非常害怕服務業人員的人，因為我擔心他們會怎麼看我「點菜」的表現。我現在要點菜了⋯⋯我是不是該揮手？慘了，為甚麼他不理我？是不是我做得不夠好？是不是我的姿勢不正確？好，他在往我走來了，我要開口了，我的開場白應該是甚麼？我該說「請」嗎？還是我應該直接指著餐牌算了？為甚麼他那麼奇怪地看著我？難不成我做錯了甚麼？救命，我該怎麼做？

我不想在別人面前犯錯，也不想再感受到那種強烈的羞愧感，所以往往選擇逃避這些場合，或是早早找藉口離開。如果不得不停留在這些環境裡面，我就會感到極度焦慮，因而往往會選擇迴避眼神接觸，因為我不想看到對方批判的神情，因為我怕被拒絕。不幸地，由於只要是有人的場合，就代表我有機會受到拒絕、批判和評論。因此，我害怕的場景越來越多，最終導致患者可能連離開房間都不敢。

不過，有時候就算我並沒有出現在社交場合，我依然可以感到恐懼。這是因為即使我當下並沒有跟任何人互動，但如果我知道自己的表現會被紀錄或評比，我就會開始想像他人的反應：比方說，當我上學的時候，我就會開始想像老師對我的評論：「這文章寫得太差了」、「老師一定覺得我做得不夠好」。結果因為太過緊張，一整天下來，連半個字都不敢寫上去。我旁會擔心自己說錯一句話，別人就會對我產生無法扭轉的壞印象。因此，他們每說一句話之前都會十分害怕，而這導致了嚴重的社交焦慮。同時，他們可能也有一些會弄巧反拙的行為習慣，而且真的常常就越搞越糟，例如他們可能每次一害怕就會逃跑，這使他們永遠無法克服恐懼。

我前面說過，老婆 那些你不與我説話的日子，我一直練習著，我想要跟你說話的內容，我拿筆一一寫下，我怕講錯話，所以一再刪改，可是最終，我仍然沒對你說。我真的很怕，我怕我講出來的話會讓你不開心，那還不如不要講，我害怕我一開口，你就否決或質疑，若是如此，那還不如不要講。我太怕失去你，所以我不敢跟你說話，我很傻的認為，我不說話就不會讓你再生氣，那你就會在我身邊。然而你好像認為我不跟你說話是不愛你了，是不重視你，其實正好相反，我是愛你，怕失去你，所以我怕在你面前講話。

有一次我抱頭痛哭，那次哭了很久，所以我記得。那次是你全身痠痛，你叫亭儀讓我騎車去捷運站接你，那晚我真的很仔細的騎，我知道你全身痠痛，我哪有可能橫衝直撞。但後來小女兒才告訴我，你認為我那晚就是橫衝直撞。其實那晚我想請你們坐計程車回來，但怕你誤會我不肯去接你，怕你誤會我耍大牌，所以我放下電話便立即騎車去接你，我有認真閃馬路的不平處。一回到家我有想開口，想問你說要不要去掛急診打個止痛針，但怕被你質疑說這麼晚哪有醫院？於是到口的話，吞了下去。隔早上班前，我想開口說不然我帶你去泡溫泉，舒緩疼痛，但怕被你質疑是別有用心，於是到口的話又吞了下去。一起坐捷運時，我想關心你想問說怎會這樣？但怕惹你不開心，於是到口的話又吞了下去。就這樣一直錯過開口的機會。當晚，我祈禱我能替你疼痛，然後，我不知是為甚麼，我一直哭個不停，我不敢哭出聲，我咬著棉被，或許是知道，這次的不開口，將讓我失去你。

不敢跟你講話，是因我怕講了你不開心的話，我不知道你氣消了沒，我如果講錯話，以致你更生氣，那該如何是好？一樣的，我不知道你氣消了沒，所以我不敢跟你親近，我怕你誤會。我不是不跟你說話，相反的我很想很想很想。

我知道我們之間的誤解因時間而越來越深，想要化解自然也需要時間，總之，我想告訴你：1.我們並不是因為外遇問題而分開，而是因為我不敢跟你講話2.自我認識你以來，只要你不在我身邊，我就會不由自主地想你3.我依然愛你4.感謝你5.我常常夢見你 6.除了你 我今生不娶7.我忘不了我們之間的甜蜜8.不要不理我9.我有去看心理醫生了，我是因為愛你 我才敢去。

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6/30又過半年了

愛的五種語言：肯定的言語（Words of Affirmation）、服務的行動（Acts of Service）、真心的禮物（Receiving Gifts）、精心的時刻（Quality Time）、身體的接觸（Physical Touch）。

提起勇氣跟大女兒發簡訊，卻不是告訴她 我想去嘉義載她回來，我想告訴她 自她出生的那一天，我就開始想像說 她去外地讀書時，冬天我載棉被去給她，夏天我把她及棉被一起載回來，而是告訴她 我把七月份的生活費匯過去了，我匯了12000元過去。有話說不出 我真是失敗。

心理醫生說 你要告訴你老婆，你之所以大聲，並不是發脾氣，而是你太急著跟她解釋；然後你要想想 你是不是討厭或忌諱她甚麼 所以你才要急著解釋，我有聽出來 你似乎不喜歡她在小孩或岳母面前…

 以下是以往的日記 選幾則出來PO，是要讓自己想想 心理醫生說的 有沒有準

2004/7/18  我跟我老婆說收納這東西 除非你很有時間 否則東西不要分類分的太細 像書櫃就分書本及教具 和式房就分玩具及教具區，我會說這些是因我老婆跟大女兒說 我巧虎放這 迪士尼放那 上面給你 下面給你妹妹，我心想立意雖好 但又能執行幾天 你分的那麼細 你整理起來就花時間 她若不歸定位 那一切豈不是白忙

我此時要求大女兒一起收拾玩具 但我老婆大聲說”去幫你女兒煮麵 不要在這叫”

我很討厭她在小孩面前對我大聲 我不想在小孩面前對她大聲 所以我去煮麵

11/01 我老婆近日只會找我吵架 根本不聽我的心事

像我今早出門前 有一份大女兒幼稚園的問卷在我桌上 是我老婆放的，我認為她是要我填 因為這份問卷她從週五晚就拿出來看了 我將之填妥之後，我老婆大罵 罵叫道”這是要給社工填的 你怎麼怎麼…”.我不詳寫了

而她會這樣是因今早 我喚小女兒起床並幫她換尿布時 我老婆進房時看到此景，她說褲子在床頭上 我看床頭有件內褲及短褲 正在訥悶想開口詢問之際，她走出房門

我將小女兒穿好褲子走出房門 此時我老婆大呼你幹嘛給她穿短褲，我說你說褲子在床頭上 而床頭上只有這件褲子 她大罵你不會變通嗎 你笨ㄚ

我很氣她在小孩面前這樣說我 我於是回她 變通也被你罵 不變通也是被你罵啦

我不想在小孩面前繼續吵下去 所以我走出大門

我心裡想 我老婆最近是怎麼了

11/10 今晚我老婆在凶完我之後 大女兒問她說”怎麼了 爸爸又做錯了甚麼了?”

以往我因不想讓小孩看見父母口角 所以90% 在小孩面前我選擇住嘴而不頂嘴，這跟我老婆相反，這可能讓大女兒認為在家中媽媽是強勢的 而爸爸是”俗拉”，所以現在動不動就是”我不要爸爸 我只要媽媽””你走開 媽媽媽媽….”

我老婆好幾次跟大女兒說 你若哭哭 我就讓你爸爸送你去上學 不準跟我去，如此大女兒會不會想說”爸爸跟我在一起時 就是我被處罰時 所以我不要爸爸”

12/05 我要明確的告訴我老婆 你若對我有不爽 請不要在小孩面前對我大小聲

我以前為了怕給小孩不好的感覺 所以在小孩面前 我絕大部分都不回嘴，沒想到 你是軟土深挖 你是習慣了 你是騎到我頭上了 老是這樣對我，我就算犯了天大的錯 你也應該在小孩不在場時 要罵在來罵 你自己想想，婚前 我是罵過你，但婚後呢 我有在小孩面前罵過你嗎?

說甚麼我是為你好才說你 ，狗屁 為我好 就不要在小孩面前 把我當小孩罵

上次你跟我說 不要將我煮飯或一些對你好的事情 拿出來講 拿出來放大，我就想告訴你說 你是在福中不知福 你若還是這樣不知福 那就太傷我的心，你是兇自己的老公會而已啦 你會幹啥 把我兇到在家裡一點尊嚴都沒有，現在小孩樣樣都要找媽媽 不要找爸爸 就是這樣來的 就是你種下的因，小孩都在看 她們看見媽媽罵爸爸 比罵自己還兇 爸爸真沒用 爸爸是垃圾，所以樣樣都要找你 因為你最大你最行 只要媽媽說可以的就不用理爸爸了

6/9 大女兒在中班以前 都是我在接送 看她現在早上被挖起來吃飯上課趕擠車 我百感交集 我有時眼見我她們快來不及 就催大女兒快點 結果有時我老婆會兇我，兇我說 你自己還不是一樣 她才幾歲ㄚ 。

她就在小孩面前這樣對我歹聲嗓，我跟她說過好幾次了 我在教小孩時 她若有意見 請於我教完之後 私下跟我說，但她總在小孩面前直接頂我 我若不是顧慮小孩在場 我是會頂回去的

也許就是我很少頂她 她就習慣了 她就把我當俗辣

其實我是怕小孩心理受傷，我不是沒脾氣 我要她不要在小孩面前罵我 但她總是沒辦法落實這一點，現在小女兒常講”媽媽 妳不要罵拔跋啦 不要罵姐姐” 妳以為小女兒是說著玩的嗎，小女兒不笨 小女兒也許不知爸爸在忍辱負重 但她知道爸爸正被媽媽嘶罵著

6/11 週六 端午節

我很討厭我老婆在小孩面前指正我 況且有時不見得是我錯

我很怕小孩看到父母吵架 所以我老婆在小孩面前唸我十次 我可能回一次而已

就這樣 兩個小孩跟本不找我 她們樣樣有事都去找媽媽 她們不要我幫忙，因為她們總是看到爸爸被唸 她們認為爸爸跟本沒有用

有時我在管教小孩時，我老婆在旁邊說你自己還不是那樣

她就在小孩面前這樣講，

妳這樣講 我要怎麼管教下去

我甚麼都能忍 就是不能忍受這種

我不管教 你說我都不管 ，我一管妳就這樣介入

老婆妳說 我這個父親的權威何在，

我跟妳拜託過了 我在教小孩時 就算過當也請妳事後到旁邊講給我聽 但妳!!!

6/14我老婆不幫我洗衣服 但我還是回家煮飯 倒垃圾 幫小孩洗澡 唸故事

我老婆那天兇狠的跟我說 “你只敢兇你媽 你不敢兇你同事”

我只希望她日後不要在小孩面前罵我 不要在我管教小孩時 說我自己也是這樣

小女兒那句”媽媽 妳不要再罵爸爸了啦” 大女兒那句”媽媽 妳好了啦”，可以證明平常都是我在忍氣吞聲 我忍到毫無尊嚴 忍到小孩都認為拔跋沒用，所以小孩們有甚麼事 就連擦屁股都要找媽媽擦 也因此我老婆總是說她很累

火氣上來的話 等到某一天 我總是會爆炸的

7/9 週六 天熱 晚上去公司加班

一大早 倆個女兒都醒了 我老婆還想睡 我於是帶她們外出吃早餐，我不想讓她們吵我老婆

在路上 大女兒問小女兒要吃甚麼? 小女兒不答，大女兒於是說”蛋餅 蘿蔔糕 土司” 小女兒還是不答， 我說小女兒不懂你所說的啦

午飯後 我要她們去午睡 她們不要她們要陪媽媽看電視 我因難得有睡意，所以去睡 等我醒來後 小孩還是不睡 我老婆到是想睡 我怕小孩吵我老婆睡覺，我想說帶她們去圖書館及公園走走好了 之後我到公司加班

我在加班之際 想到一件事

有一晚大女兒吃飯時不跟我們同時進食，等我們在收碗筷時，她才要吃， 她沒坐定位走來走去 還去干涉小女兒，小女兒也許是急於脫身，一不小心 她讓姐姐的碗掉了，飯菜撒了一地

媽媽說她有看到整個過程，她處罰小女兒

她在管教小孩時，我完全沒出來表示不同意見。就算我認為這不完全是小女兒錯，我認為這是草蜢惹雞公，最後是媽媽要小女兒唸十次 我不打姐姐 才結束此劇

7/10 週日 天晴

女兒們都因嘴破而吃不下飯 布丁也無效

先說昨天補記的事，小女兒被處罰完畢後 我去帶她出房間 她此時哭到全身汗，我會去帶她是因我認為此事是大女兒去惹小女兒所引起的 我是目擊者 我認為如此，但媽媽也是目擊者 她認為小女兒不對 她維護大女兒 她主持正義， 在這階段我完全沒出聲，我讓媽媽處理此事 我始終認為要處罰小孩時 一定要讓她知道父母的立場一致 妳跟誰求情都沒用，這樣處罰下來她才會記得自己錯了 否則她不會認為自己錯，也許她會想說 不用怕 當XX罵我時 YY會站出來挺我 XXYY會互罵而忘了我

當我把小女兒帶出房 正要跟她說道理 才說了半句話 我老婆就好像在兇兒子一樣說”你是白癡不會給她先擦汗是不是” 我不想讓小孩看到父母吵架所以我忍住，我不知跟我老婆說過多少次 不要在小孩面前指正我 我可能有錯 但可以用說的，最好是在小孩背後跟我說 你每次都這樣直接一箭射來 小孩那會把我放在眼裡，她們當然樣樣要指定妳 因為爸爸會被媽媽罵 而媽媽不會被爸爸罵

有一次我送小女兒去褓姆家，小女兒居然跟保母說”爸爸被罵罵了” 這句話是6月初時所說的

我也不只一次要我老婆在我管教小孩時別插嘴 今晚我才說了半句話，妳就插斷我 我就要去拿毛巾來給小女兒擦汗 妳說我要如何對小女兒說教

妳小時候看見父親沒好好愛護母親 就想說我日後要莊敬自強 這我可以理解，但我跟我岳父是不同類型的男人，我希望妳能對我好一點 不要讓我越來越怕妳

7/17 週日 強烈颱風確定會來台灣 發佈陸上警報了

我老婆曾經跟我講過她小時候她爸爸是個粗人不常在家 她媽媽是如何辛苦持家，也說過她姨丈是如何罵她大姨 也說過她大姨是個愛主導一切愛管閒事的女強人，所以我能了解及體會我老婆她潛意識裡害怕也踏上這個後塵

我正在看的書上寫小女孩若得不到父親的愛護與支持 長大以後會變得有侵略性”(書本22頁)“妳老婆怎麼對你 那是因你岳父怎麼對你岳母 請好好愛你的女兒及支持她”

看到這裡 我就能理解 我老婆心中深處那種恐懼 這恐懼她需用兇我來壓抑，所以我決定要再對她好一點 只要她不要在小孩面前罵我 我會甘於當妻奴的

我想我若把她兇回去 是能解決一時的問題…………我會忍到花開月圓

8/13 我看到我老婆的回應 照錄於下 一字未改

『7/10擦汗那段有誤,我沒有說「你是白痴」,只說「你不會先替他擦汗嗎?」

那時她全身汗,你把她的上衣脫了,又在吹電風扇,你應先幫她擦汗穿衣,要說教不差這一分鐘。那句「你是白痴」是你自己幻想別人要罵你的,我根本就沒說.未來的事不用想太多,管好現階段你爸跟小孩的事就可以了。目前的情形我對我而言沒什麼不好,不用花時間幫另一個大人做好內務,讓我有較多的時間,我比較不會累』

從這個回應 我先道歉好了 我可能真的記錯了 人家沒罵我白癡 我收回這指控，

好!回到正題 各位就可以知道 我日記中所記並非假言 我老婆當真會在我管教小孩時介入或說是打斷我的管教 她的理由是『不差這一分鐘』，我應該先怎樣怎樣之後，然後才可以對小孩施以管教 此時我想問 那妳自己有這樣做嗎? 就算妳有 就算我的方式不妥  妳就可以在小孩面前兇我 罵我 指正我 不尊重我嗎?

我不是妳兒子

你要介入或說是打斷我的管教應該也不差這一分鐘 讓我像個爸爸的樣子好嗎?

像今天妳們同學要到新竹聚會 妳週四時就只跟我講這句話 我請妳去跟妳同學要個地圖 你叫我自己上網找 我連地址都不知 我怎麼找 新竹不比板橋小ㄚ

週五晚間 妳要我去載一位板橋同學 我告訴妳這樣會超載 她不能抱小孩坐前座，妳說妳坐前面 她坐後面 我答說妳女兒會同意嗎 到時可不要哭著說我要媽媽

到了睡前 妳還是沒跟我說妳新竹同學家在那 也沒跟我說要不要去載板橋同學

今早 妳跟我說十點出門 我十點就穿好衣服待命 而妳十點才開始換裝 換好時已經中午了

妳才說要走北一高從竹東交流道下 我腦中邊想地圖邊想說此時去必定遲到

上了車 妳移動前座座椅 我問妳怎麼了 妳說要向前 我怎知妳是要椅背向前還是椅座向前 我看得到的是 這椅背的角度較後(因為我父母週四有來借過車 這座位的椅背角度很明顯的是她們動過了 因為我媽絕對是坐我爸旁 她不坐後座)

所以我說調整開關在旁邊 等妳試了兩下 我才會意過來 妳是要座椅向前

此時我出手相助 結果妳說甚麼? 妳在小孩面前說 旁邊 旁你個頭啦 笨

這次我沒聽錯 我也怕聽錯 所以我跟妳說 座椅椅背向前開關在旁邊 座椅椅位向前開闢在前面 妳剛才說那個甚麼話 在小孩面前 你不能尊重我一點嗎?

妳看我一眼 不回答 我真的好傷心 我沒生氣 我每天下班趕接小孩趕回家煮飯，結果妳老是在小孩面前這般對我 我比菲傭還不如 我心中這樣想，我遊興盡失 我頓時覺得你對我太不公平了 所以我下車 我不想當無人格的司機，我不知怎樣作 妳才會對我滿意 把我當人看，

我想告訴我老婆 我是金牛座 A型血 長子又是讀理工的 我沒辦法很爛漫 每天送妳花讓妳開心，我是很踏實的愛著妳 所以我很少加班 我每日一定趕回家伺候妻小 這是我自願的

我前篇的日記有寫到 我會忍到花開月圓 我不知妳怎麼看待我 我只要妳也求你 在小孩面前給我一點“尊嚴”

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