2015/8/31 星期一

開學了 這個暑假一事無成，時光飛逝 一下子就過了26年 過了30年
我反省自己 是否因為對家人太熟，所以心直口快，而對同事不熟 所以說話時 都會先想一下

看了鄧惠文醫生的文章 忘記是誰寄給我的

世代復製其來有自,為何有人跳脫有人沉淪? (鄧惠文醫生的文章)
其實我們剛剛聽到兩種例子,一種是小時候父母親的問題讓它變成是一個傷口,讓這對姐妹可能覺得是一個傷口.我們會以為傷口該避免,偏偏心態是沒有處理過的傷口,它在你長大之後傷口會發出呼喚,它會請你創造一個一樣的局面,然後證明說這次你可以把它一次醫好,
假設說陰影是父母親婚姻不好,或者爸爸外遇或什麼,女孩子會發誓說以後絕對不要挑到會外遇的老公,可是那個傷口卻會呼喚她,潛意識去找一個會發生外遇的老公,或者會把老公搞成有外遇.她潛意識創造這個情境是為了給妳機會去搞定他,如果你把男人拉回來搶回來,不離婚,把這個東西搞定了,妳就證實了連童年的那次挫敗都被扳回來,被贏回來了.這個是很多在創傷過的小孩子長大會做的事情.

例如說小時候被打,然後父母親酗酒賭博,她就發誓長大一定要找一個負責任的男人,最後她就是跟家暴跟那樣子的男人在一起,而且離不開.愈是童年有創傷的,她愈離不開,所以這是屬於傷口的呼喚.

美人姐問:傷口會呼喚我們?不是一直在蓋那個傷口嗎?
對,所以它被你蓋了很久,然後卯足全力,有一天呼喚的時候就很大聲,然後這種時候其實通常會莫名其妙的以為自己找到一些指標這個男人是對的,偏偏這些指標都是無效的.

母女相依為命的連結,壓抑女兒追求婚姻的需求:
吳绮莉這個是屬於她在小時候比較脆弱的時候,她一定有個階段是知道自己沒有爸爸,雖然母親很強,家裡很好,可是你知道在華人社會,同學或朋友之間,一定會認可她,但是還是會質疑她沒有爸爸.所以在這樣的狀況下,她的母親是很強勢的,她可能又會做生意,又有錢.所以這個女孩子就被教說我就是有點忽略那個沒爸爸的弱點,強化對媽媽的認同,於是這個認同會強到她覺得她如果要追求婚姻或追求一個男人,其實是背叛了她的媽媽.單親的女兒結婚常常很多都在談說不好意思把婚姻講的太幸福.一有吵架的時候就鬆一口氣,我終於有材料回去跟媽媽交代我的婚姻不幸福了.很多人其實都知道這樣的心態.

美人姐問:媽媽辛苦的把我們拉拔長大,不就是希望我們婚姻幸福嗎?
對,媽媽會很希望女兒幸福,可是女兒會隱隱約約覺得說我拋棄了媽媽,你看她們只有兩個人相依為命,然後妳幸福出去之後,媽媽是一個人,她雖然很祝福妳,可是妳會有罪惡感.妳會覺得說當年媽媽沒有拋下我去嫁別人,我現在為了別的男人拋下我媽媽.女兒在長大之後,母女角色會倒反,所以很多單親的女兒有這樣子的東西.在成長過程中她可能一味的強化自己認同媽媽這邊,然後壓抑自己需要感情或是婚姻,或是需要伴侶的狀況,然後她就發展成這樣.問題是現在這個小龍女會怎麼樣?她們又想把她送到國外,隻身在國外,她在國外沒有爸爸也沒有媽媽,然後她受到什麼樣的影響,她又會追求什麼樣的感情,其實我們可以預期這個小女孩她會背負著一些使命,覺得我們一個女人就可以撐起一片天,而不是半邊天.可是那個媽媽又真的在那麼遠,不能支持到她的情緒的話,其實她會非常渴望感情,小龍女可能會翻盤,這個女孩子有可能很早就結婚,就開始很強調感情.

童年家暴的陰影,長大後易遇到暴力男:
其實很多人都在問這個問題,我覺得遇到暴力老公的事情,通常第一個要回顧自己的傷口.
其實小濃的問題是你太想避掉那個暴力老公/暴力爸爸的陰影,所以其實妳讓男人很容易一眼就看穿妳要什麼/不要什麼.就是妳寫在臉上,或者甚至妳有告訴妳認識的朋友或者說是男性,就是說我最在乎的是因為我爸爸怎樣怎樣,所以你就不要對我怎樣(小濃的確有跟老公在婚前講過說她很討厭打女人罵女人的男人).其實我會覺得不用到婚後,其實在婚前妳會表現出來或者說妳的那個訊號,例如說他幫妳拉椅子或疼惜妳,一些貼心的動作的時候,妳會很感動或者說很開心.其實男人會知道說只要攻妳這一點,妳就很容易來.所以就像唐老師講的那個陷阱妳看不到.我想說的是因此他要表現出一個讓妳安心,放下心防的東西很容易.因為妳很怕原本的東西,所以妳就會呈現一種說我就是很怕那個(家暴/罵人).比方說大家都知道我怕聽鬼故事,每次人家找我麻煩就對著我講鬼故事就好了.所以那個弱點會被人家看到,因為它太大,它沒有辦法去除掉,陰影太大,看妳走過來就知道妳怕什麼的話,男人很容易就營造一個形象讓妳跟他在一起.就像唐老說說的那個陷阱妳根本看不到,因為他前面有一塊肉在那邊吊來吊去說,我會對妳溫柔,然後妳就飛快的衝過去,然後就掉到那個陷阱裡面,而且他也知道妳一旦結婚之後,妳會想避免成為單親媽媽,所以他在跟妳爭執的時候,他吃定妳.他知道說非到極致妳不會走,所以他沒限度,他所有壞的一面都跑出來.

抗拒吵架,反應過度,反將老公逼成暴力男:
也有可能啊!在很多互動當中.或者如果這個老公不是本性不好,有一種情況他可能只是平常的老公,平常夫妻總會吵吵鬧鬧,可是你一遇到吵架你就覺得完蛋了,這是警訊.這是我爸爸的附身又跑出來了,所以你反應過度,你可能會言語上或態度上很抗拒夫妻間正常的吵架,結果把老公搞瘋.也許這不是你的情況,但是有一些夫妻是這樣子的.

從小遭受暴力相待,對人格產生何種影響?
從小遭受這麼嚴重程度的暴力的話,那個爸爸本身情緒控管很不好,其實剛剛甜甜講說沒讀書(甜甜的爸爸學歷很低),我覺得沒讀書不是關鍵,關鍵是在於他沒有辦法把情緒用言語去溝通化解,他沒有辦法語言化,他都是用很粗糙很原使的情緒,就會像小孩子.小孩子不會講我是哪裡不舒服,我是哪裡不爽不高興,他就全部用亂哭的又踢又鬧.所以可能甜甜的爸爸一輩子都在情緒上來是那個不會用語言表達,他沒有語言.所以他在對小孩子是這樣子的話,像你們說,做對也被打,做錯也被打,那麼小孩子也沒有辦法學到情緒怎麼去消化.可能甜甜從其他地方學到,可是也許妳也很弱,也許妳在情緒被挑釁的時候,妳也很容易覺得緊張或是被激怒.所以或許妳覺得只是輕輕一碰,可是外人看來也許妳是很激動的掃掉他的電腦也不一定(甜甜跟男友吵架,推倒男友的電腦),因為妳對於情緒什麼是強什麼是弱是要從父母那學來的.問題在於說這樣長大的小孩沒有辦法從父母那邊被調控情緒幅度的大小.我們小時候可能一個小事情,例如說媽媽那天泡的奶不好喝,可能小孩子會哭得很激烈.可是如果他媽媽是很平靜的安撫他,然後反應給他說"呵呵~生氣了,生氣了,ㄋㄟ ㄋㄟ不好喝",然後他就會覺得說原來奶不好喝只要生氣一點點就夠了.可是如果被學校同學誤解,我可以生氣大一點,如果以後被人家欺負被人家騙了,我可以再生氣更大,我們要學會那個大小.可是你的爸爸情緒控制那麼差,你們的小孩對於哪個情緒要大哪個情緒要小,其實是很弱的,這一點他們能力很脆弱,因此你們很容易在跟人家起爭執或被挑釁的時候,你們自己也不知道自己的反應有多大.

那另外一個是因為自信一定是不穩定的,所以妳的哥哥自信不穩定,當女朋友有一點問題的時候,對妳哥哥而言是生死存亡,就是我完全被否定了,我就不存在於女朋友的心裡面了,所以他不知道該怎麼說.第一個沒有從爸爸那裡學會怎麼討論情緒.第二個就是說他的威脅感,被威脅感太強,於是他情緒一下子就出來,這跟他平常多好都沒關係.

為什麼遇到暴力男友仍選舉強硬的相處模式:
還有另外一個原因是,她不只在反抗現在的施暴者,也同時在反抗她的爸爸,所以帳一起算出的力量特別大.因為小時候沒有能力反抗爸爸的暴力,現在長大了,再遇到男友施暴時,那個力量會一整個出來.

朋友目賭人倫慘劇,感情扭曲,無法正常交往:(這段的故事是阿金的友人小時候綁起來被爸爸打,爸爸在她面前活活燒死媽媽)
她在好的男人身邊待不住,因為心理創傷後遺症,無法留住好男人.因為她會不相信這個男人真的很好,這男的愈好她愈會怕說我愈來愈信任你,有一天你在呈現你不可靠的時候,我會被毀掉.所以她會一直要去測試/激怒/挑釁那個男的,所以那個男的如果不夠成熟,就會回應她,真的就會變成壞的.那如果成熟一點的男人就會離開她.其實小時候那個創傷,那個爸爸會住到你的心裡面,然後在心裡面打你,所以你會變成某一種像是自虐人格的東西.外面的人太好,其實你會不相信那個好.如果那個男朋友真的也都挺得住她的情緒的不穩定,她最後也會覺得說我在這個男人旁邊好自卑,因為我是那麼的爛,我那麼的挑釁,你那麼的包容,最後她也沒臉待住,反正總而言之就待不住就是了.

與異性的相處方式,深受父母互動影響:
精神分析相信說人對於另一半跟別人相處都來自於最早從父母來的基本關係,就是跟父母之間,那是你的原型關係的原型,九型人格也是這樣說.剛剛說的幾個原則,就是小時候不希望的東西,結果你太避免,結果被騙,或者說傷口去呼喚你創造一樣的情境,很自以為是,以為自己可以克服.

害怕衝突,拒絕溝通,微笑的假面卻互相傷害:(力娜因為被哥哥打,後來被男友救出,因為這個原因嫁給男友,可是婚後被先生打一巴掌,原因是溝通上的衝突,力娜後來就很害怕跟老公溝通)
你害怕,然後其實你預設了說會有衝突,你認為溝通就會有衝突,所以你會有逃避的態度.我覺得妳會把該做的事情都做好,為了讓老公沒話說或者沒有理由來溝通,你就自己都做好.所以這樣子久了,又是遠距離相處的時候,你先生會很容易覺得說他跟妳接觸,妳就是要要錢,或者說只有在那種情況妳才要溝通.所以慢慢的,他也會有他的寂寞或什麼,因為他其實沒有真正碰到妳的內心,妳怕了,妳把自己保護起來,其實衝突就是一種接觸,太怕衝突的夫妻他們就會沒有接觸.我有時候會跟那種假面夫妻,兩個做得好漂亮的在我面前,可是他們裡面是一團爛泥,可是表面是很漂亮的假面.我有時候會跟他們說我覺得你們讓我很害怕,因為你們表面那麼好,下面就是血光,刀光劍影在下面,然後互相傷害,可是都帶著微笑在互相傷害.
所以力娜的這個例子,如果我們把夫妻一起帶來看你們的互動,我猜妳有些時候會用距離感讓他挫折,然後他會用一些東西來回應妳.可是妳會以為說有距離都還受傷,我跟你親近還得了,但這就是盲點.

深受父親影響的子女,渴求得到父親肯定:
因為爸爸一直都沒給過你肯定,所以我們會覺得說雖然媽媽一直扛起一切,然後媽媽把我們的生活打點好.我們生命中缺席的爸爸比有在身旁的爸爸更讓我們感到渴望,所以你就一直覺得沒有找到爸爸的認同的時候,你沒有辦法往前走.結果你愈沒辦法往前走的話,你就會愈遇不到好的東西好的事物,你就愈在等那個空缺,就被那個空缺擋住卡住了.

判斷情緒管理的能力可知另一半有無暴力卿向:
觀察團,有的用血型,有的用有沒有唸書,有的用有沒有溫柔...等等來挑男人.就沒有一個人用去判斷他的情緒管理的能力,我覺得小學應該教情緒管理或判斷情緒管理的能力,然後婚前諮商應該要教大家怎麼測試對方有沒有暴力傾向.

美人姐的床邊故事,掙脫框架束縛,探究內在:有一個有錢人要出遠門,他就跟他的僕人交代,門要看好,驢子要用繩子綁好.後來隔壁村有一個廟會,這個僕人很想去參加這個廟會,可是老闆有說門要看好/驢子要用繩子綁好,於是他把門拆下來放在驢子身上,然後用繩子把驢子綁好,牽著驢子帶著那個門到隔壁村去看廟會.這樣有沒有對?有!他完全按照老闆的指示做了.結果老闆回家的時候整個家都被搬光了.老闆生氣的問說我是怎麼交代你的?僕人說老闆,你有交代我門要看好/驢子要用繩子綁好,我都做到了.

以上的故事是在說觀察團成員有的不要嫁A型血型,有的只要溫柔學歷高,她們都選到了這樣的男人,都符合她們想要的條件,可是家最後不見了.

這種從小受傷的女孩子,長大後很容易跟有婦之夫在一起,因為有婦之夫的所有條件都符合,結果她忘記必須要能跟自己結婚.
所以上述講的一些條件都不是妳第一個要考慮的,可是往往我們都是先被這些條件給框住,然後去忽略他的情緒管理的這個問題.

以上這篇鄧醫生的文章，可能是寄給我的人 自己整理的，因為有點不通順 而且好像尚未結束
而根據以上的文字內容，其重點是在說  1.世代復製其來有自  2.童年家暴的陰影,長大後易遇到暴力男  3.反應過度,反將老公逼成暴力男  4.遇到暴力男仍選強硬的相處模式


我跟二個女兒及她們的媽媽說，你們要晚歸要跟我說一下，我每次加班 一定有打電話 跟你們講，而我今天回到家 等你們吃晚餐，卻等不到人，家中沒有人在，我很擔心

今晚 回到家，家中沒人在，我於是打電話找人，koala沒接 讓電話轉到語音信箱，而sunny及她媽媽 可能在地下室，所以打不通

此事事後，我才知道 她們都去做聖經研究，是在一個信號不好的地方
好 信號不好，可以解釋電話為何不通及電話轉到語音信箱
但 要做聖經研究，你們早就安排了吧? 那為何不告訴我，讓我操心

如果把最重要的家庭關係凍結起來，把某位家人視為空氣，那就算讀透了聖經，又有何意義
耶穌的本意豈是只要大家熟讀經書而已，祂的本意應該是大家要力行及信守那些關於和解 尊重 包容的真理吧

快快樂樂上學上班去，平平安安回家來，看見父母行個禮，父母隨後笑嘻嘻，這是最簡單的真理
這個不做，卻去背誦聖經，這與明清的八股取士 有何不同?
王守仁的知行合一 就算沒讀過也該聽過，讀了聖經的奧義，該將之用來美化及改革心靈吧，怎會弄到連做人的最基本禮儀都捨去? 連要晚歸 都不曉得跟家人說，這樣是研究聖經的初衷嗎?

我一直不懂她在想什麼 也不知她要給女兒灌輸什麼
我現下只希望，女兒要晚歸 一定要讓我知道，女兒絕對不要去傷害自己及別人的身心，女兒不要為了錢 出賣自己，女兒日後結婚，不要複製我跟她媽媽這一段

希望她媽媽信仰的真神，能保佑我女兒
研究 是希望 透過心靈改革來建立聖經中的美好世界，而非 把家人當空氣
若要把家人當空氣，不需研究 更不需花時間花錢 請人指導，

我關心您們的安危 ，所以 希望你們跟我一樣，要晚歸一定要告訴家人，我要加班 都有告訴你們的
我想去職棒場上 大叫幹噍，有部牛郎電影 就是這樣治好他患有怪病的女恩客




2015/9/1 星期二
KOALA好像對上課 感到興奮，今天 我載她去坐車，她很開心
而SUNNY似乎就很一般，而她的班導換了，希望她能跟新班導好好相處

國民黨 換柱是換定了，雖然現在一直說 挺住，但一直說挺住 其實就是要換柱
因為挺住 不是用說的，而是用作的，所以 我猜一定會 換柱
而台南的賴神 還是進議會了，我當初就說 政治跟司法 不能掛勾一起，議長賄選是司法事件，而市長是市民選出來的，要進議會受詢，這是政治，然沒人聽，大家紛紛挺賴神，可 現在呢? 蚊子把賴神叮回原形
政府現在不知在忙啥?聽說對面要閱兵，我們如何因應?有沒有準備談RCEP/TPP?

我媽 來電話，說我弟老婆小產，我媽一句話都講不清楚，我越聽越模糊
我媽一直說 她不知道如何幫媳婦補，這是小產 不是生產，她不會也不知如何幫媳婦補身
然後又說 她不敢問鄰居，怕鄰居知道她媳婦小產…

總之 她講了一堆，我就是沒聽到 這是何時的事? 我弟做了什麼處置?例如送醫， 娘家有沒有要我們做甚麼? 我說過 我是幕僚型腦袋，我媽打電話給我，我會思考如何解決問題、如何執行對策，我不像老二 會跟我媽一路喔喔喔的喔過去，其實老二的做法沒錯，反正 我媽只是想找人聊天，她不是要答案，就算要答案，反正我媽會反反覆覆，所以今天喔 明天喔 後天喔 不管怎麼喔，反正就喔到最後一秒 才來決定答案即可，他也許是看到我跟我媽分析研判對策，然我媽一直改來改去，然後我氣我媽也氣，所以演化出這種應對我媽的最佳方案，就跟我媽混，混到要翻牌，才來決定，否則一早就跟我媽說各種方案，我媽又拿不定主意。

然 小產這種事 不是聊天的事，所以我跟我媽說
首先打電話給娘家找親家母，說我們會盡全力照顧大人
我之所以要我媽做這件事，是因 我媽以經慌了，她坐不住的
我不找事給她做，她會一直問我該怎麼辦?
那我就沒時間去問老三發生甚麼事，所以 我必須給她事做，而親家那邊，基於對等，當然還是要我媽打這通電話，況且要講小產的事 應該是二個親家母來談較好，親家公不適合談小產的事
所以 我要我媽立即去找親家母，我想老三應該已經通報了
然 不能因此 我媽就不用打這通電話了，這是人情世故，不是虛委矯作

我媽聽了我的話，就掛上電話，我正要打電話給老三，但我還是撥了電話給我媽
我要我媽 問親家母，就說你不懂如何幫媳婦補，要跟親家母討教討教
我會這樣交代，是因我媽一開始就說進補的事，乾脆讓她去跟親家母討論

 
2015/9/2 星期三
昨晚已晚，我想老三夫婦需要休息，故今午我才打電話給老三
老三說 子宮外遇 醫生建議吃藥引產，
我說沒動刀 那麼我就放心很多，那你繼續照醫生指示照顧你老婆

我的經驗告訴我，西醫都不希望家屬給病人熱補，醫生能接受涼補
所以 什麼麻油雞這些，就不用了，魚湯 四物湯這些 是可以的
我也這樣跟我媽說
我媽說昨晚 親家母也是這樣說
於是一切如我所料，昨晚 親家母已經接獲年輕人的報告，得知此事，也知道此事用涼補即可，不要用熱補
所以我媽打電話過去，就從親家母那得知要涼補 不要熱補
而”要涼補 不要熱補”這句話，我說或醫生說或我弟說 都沒用，一定要親家母說
我或我弟這樣跟我媽說，我媽會說 你們年輕人懂甚麼?，而若是醫生這樣跟我媽說 我媽會說 那是西醫，不是中醫，所以 必須由親家母跟她說，她才會聽得進去 才不會反覆
而且親家母有講,，已經請我弟的大姨子 將四物湯於今日送到
所以 至此 我知道我媽不會去亂煮甚麼麻油雞的來給媳婦吃，她會乖乖熱娘家送來的四物湯給媳婦吃

我想到一件事 我岳父 曾說我沒兒子命，但她女兒有，我想 我有答案 可以解釋這句話了

聽SUNNY說 他們換了一個導師，目前還不錯，其實SUNNY的問題在於，有三四個人 總是上課上到一半 就開始群聊，這樣當然影響到別人上課，老師若管 怕被PO上網，說老師管教不當，老師若不管，其他學生就有樣學樣，而想讀書的同學 就更沒辦法讀書
所以要有讀書風氣，必須把這三四個人 請來了解，了解其 為甚麼上課上到一半，總是會進入自己的世界 而融不入上課情境
這或許是一種病，也許以後會稱為亞斯XXXX症，但目前 還沒這個病名出來
所以 難怪上一個導師會逃之夭夭，換來一個新導師
然 換導師 這個班就會正常了嗎? 換學生才會正常吧! 但學生可以換嗎?
就好像我們家，請個真神來心中就有用嗎? 換父親母親的心態 應該馬上有用!

天主 基督 佛 道 等等都是好的宗教，都是勸人 行善 行孝，所以 人是該有個信仰 如此才有心靈寄託
但 切記 要跟 王守仁一樣，知行合一，不要只會背經文，不是最會背經的人 最會行孝最會行善
懂得行善行孝，這種人的言行 便是經文