2015-07-27 08:55:41ownlife

老屋翻新-0516-0517

黑皮忙帶團 沒有回音
反倒是瘋玲,她mail說她跟黑皮約好了,黑皮會帶她兒子上來台北
他說他知道我會議多,所以她會招待黑皮與小皮吃飯,飯後 若我散會了,再過來聊天

我給她回mail
我只簡單寫二行,1.你帶他們吃啥? 2.我散會時 已經很晚了
剛一發出,瘋玲就立即回說,幾乎沒時差的回說 1.義大利麵吃到飽  2.黑皮說沒關係

我是中午休息時 才回她
我說 1.小皮喜歡吃到飽 ,但你們二人恐怕連本都撈不回來  2.散會後 很晚了,你們的吃到飽餐廳該關了
剛一發出,瘋玲就立即回說,幾乎沒時差的回說 1.小皮可以替他們將本撈回來  2.黑皮說到麥當勞

我是三點多才回她, 今天又來加班,此時散會了
我說 時間你們喬吧

發出這個mail後,然後 我想寫好日記才下班,因為還要二個小時 才能下班


2015/5/16星期六

我找姥姥的書來看,裝潢怎麼動不動就破百???


我很想跟她說 我錯了,你告訴我 我該怎麼做好嗎?

我看了一篇文章

學校的最後一門課是《婚姻經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
他走進教室,把帶來的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面是用毛筆寫的一行字:

婚姻的成功取決於兩點:

先猜猜看,這兩點是什麼?

趕緊來看看答案吧...

一、找個好人。

二、自己做一個好人。

 「就這麼簡單!」教授說。

這時臺下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。
不一會兒,有一位30多歲的女士站了起來,說:「如果這兩條沒有做到呢?」
教授翻開掛圖的第二張,說:「那就變成4條了。」

一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。

二、使容忍變成一種習慣。

三、在習慣中養成傻瓜的品性。

四、做傻瓜,並永遠做下去。

教授還未把這4條念完,臺下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:「如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。」

接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。

二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。

三、爭執時,讓對方贏。

四、當天的爭執當天化解。

五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。

六、批評時話要出於愛。

七、隨時準備認錯道歉。

八、謠言傳來時,把它當成玩笑。

九、每月給他或她一晚自由的時間。

十、不要帶著氣上床。

十一、他或她回家時,你一定要在家。

十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。

十三、電話鈴響時,讓對方去接。

十四、口袋裏有多少錢要隨時報賬。

十五、堅決消滅沒有錢的日子。

十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。

教授念完,有些人笑了,有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒,說...「如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了。總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」

接著教授翻開掛圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。教授說:「婚姻到這一地步就已經很危險了。」

這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。

不過在教授宣佈下課的時候,有個人坐在那兒沒有動,他的眼角好像還有淚花。他說:愛一個人,要瞭解,也要開解;要道歉,也要道謝;要認錯,也要改錯;要體貼,也要體諒;要接受,而不是忍受;是寬容,而不是縱容;是支持,而不是支配;是慰問,而不是質問;是傾訴,而不是控訴;是難忘,而不是遺忘;是彼此交流,而不是凡事交代;是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求。

 

2015/5/17星期日

我找姥姥的書來看,裝潢怎麼動不動就破百???


給她們一個新的居住空間,就能挽回這個家嗎?

我看了一篇文章

Q:和老公分房睡已經快兩年了,有一天他終於用line問我:「如果可以重來,妳的選擇還會是我嗎?」我竟無法回答。我們不是沒有過美好時光,但好像再也沒有以前期待早點回家見到他的感覺。雖然大吵的次數不多,他也沒有動手打過我,可是吵架時他說過的那些傷人的話和兇狠的樣子,時不時在我腦中重演,只要看見他,那些畫面就會冒出來。我試著按照一些書上建議的,去回想當初喜歡對方什麼以及曾經多麼互相吸引,但卻好像怎麼也回不去了。幸福已離我愈來愈遠,想到他曾經那樣傷害我仍會想哭,找不回以前的快樂與平靜,有什麼方法可以忘掉過去不愉快的記憶?

A:每個人的生命經驗裡,或多或少都有陰影,生活裡也充滿理想破滅的殘骸,要擺脫那些想起來會痛的記憶,並不是一件容易的事。以生物學的觀點來說,人們容易想起不愉快的事而不是美好的回憶,是為了「自我保護」,大腦必須不斷重覆它,讓它不斷在心頭縈繞,好讓人體保持警覺而不致落入危險。我們容易因為所愛的人犯錯而忘卻或抹煞對方曾經對我們的好,很可能是因為大腦對於痛苦的事比快樂的事容易記得。

誰都無法逆轉過去,那該如何處理大吵後的災難?美國婚姻專家格特曼認為,伴侶雙方處理衝突時,所採用的負向行為及正向行為的比例最好是1:5。也就是說出一句鄙夷或人身攻擊伴侶的負面話語,通常需要靠五句讚美、肯定的話語去修復和彌補。如果對方不能理解這個說法、無法以大量的修復式語言補償吵架造成的傷害,那些記憶又不斷將妳推向幽暗的密室,最好的方式就是啟動我們自身的療癒力量,將注意力從痛苦移開。

我們對生活的看法,取決於心靈如何詮釋那些日常經驗。當個案因情緒低落動彈不得,或對婚姻絕望、太鑽牛角尖時,我不會一直鼓勵他們用藥,但會提醒他們試著改變描述事情的方式,和多留意現實生活裡的小確幸,避免讓沮喪喚醒更多悲傷的記憶進入意識。所以,別讓悲觀的想法消減妳獲得幸福的能力,試著調整平時關注的焦點。

幸福,不是沒有不快樂的事,而是能從不幸福中辨認、看見那些帶來幸福感受的事物。哈佛的幸福課教授班夏哈也說:「快樂需要練習。」現在就告訴自己:「無論現在的生活有多辛苦,我可以擁有更多美好的事物,我們的婚姻一定會愈來愈好!」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣,有助於漸漸找回生活的樂趣和幸福感,更重要的是,多練習正向思考和自我激勵,可以讓陰影的勢力範圍漸漸縮小。