老屋翻新-0516-0517
反倒是瘋玲,她mail說她跟黑皮約好了,黑皮會帶她兒子上來台北
他說他知道我會議多,所以她會招待黑皮與小皮吃飯,飯後 若我散會了,再過來聊天
我給她回mail
我只簡單寫二行,1.你帶他們吃啥? 2.我散會時 已經很晚了
剛一發出,瘋玲就立即回說,幾乎沒時差的回說 1.義大利麵吃到飽 2.黑皮說沒關係
我是中午休息時 才回她
我說 1.小皮喜歡吃到飽 ,但你們二人恐怕連本都撈不回來 2.散會後 很晚了,你們的吃到飽餐廳該關了
剛一發出,瘋玲就立即回說,幾乎沒時差的回說 1.小皮可以替他們將本撈回來 2.黑皮說到麥當勞
我是三點多才回她, 今天又來加班,此時散會了
我說 時間你們喬吧
發出這個mail後,然後 我想寫好日記才下班,因為還要二個小時 才能下班
2015/5/16星期六
我找姥姥的書來看,裝潢怎麼動不動就破百???
我很想跟她說 我錯了,你告訴我 我該怎麼做好嗎?
我看了一篇文章
學校的最後一門課是《婚姻經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
他走進教室,把帶來的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面是用毛筆寫的一行字:
婚姻的成功取決於兩點:
先猜猜看,這兩點是什麼?
趕緊來看看答案吧...
一、找個好人。
二、自己做一個好人。
「就這麼簡單!」教授說。
這時臺下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。
不一會兒,有一位30多歲的女士站了起來,說:「如果這兩條沒有做到呢?」
教授翻開掛圖的第二張,說:「那就變成4條了。」
一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜,並永遠做下去。
教授還未把這4條念完,臺下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:「如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。」
接著教授翻開第三張掛圖。
一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉。
八、謠言傳來時,把它當成玩笑。
九、每月給他或她一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時,你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。
十三、電話鈴響時,讓對方去接。
十四、口袋裏有多少錢要隨時報賬。
十五、堅決消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完,有些人笑了,有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒,說...「如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了。總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」
接著教授翻開掛圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。教授說:「婚姻到這一地步就已經很危險了。」
這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。
不過在教授宣佈下課的時候,有個人坐在那兒沒有動,他的眼角好像還有淚花。他說:愛一個人,要瞭解,也要開解;要道歉,也要道謝;要認錯,也要改錯;要體貼,也要體諒;要接受,而不是忍受;是寬容,而不是縱容;是支持,而不是支配;是慰問,而不是質問;是傾訴,而不是控訴;是難忘,而不是遺忘;是彼此交流,而不是凡事交代;是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求。
2015/5/17星期日
我找姥姥的書來看,裝潢怎麼動不動就破百???
給她們一個新的居住空間,就能挽回這個家嗎?
我看了一篇文章
Q:和老公分房睡已經快兩年了,有一天他終於用line問我:「如果可以重來,妳的選擇還會是我嗎?」我竟無法回答。我們不是沒有過美好時光,但好像再也沒有以前期待早點回家見到他的感覺。雖然大吵的次數不多,他也沒有動手打過我,可是吵架時他說過的那些傷人的話和兇狠的樣子,時不時在我腦中重演,只要看見他,那些畫面就會冒出來。我試著按照一些書上建議的,去回想當初喜歡對方什麼以及曾經多麼互相吸引,但卻好像怎麼也回不去了。幸福已離我愈來愈遠,想到他曾經那樣傷害我仍會想哭,找不回以前的快樂與平靜,有什麼方法可以忘掉過去不愉快的記憶?
A:每個人的生命經驗裡,或多或少都有陰影,生活裡也充滿理想破滅的殘骸,要擺脫那些想起來會痛的記憶,並不是一件容易的事。以生物學的觀點來說,人們容易想起不愉快的事而不是美好的回憶,是為了「自我保護」,大腦必須不斷重覆它,讓它不斷在心頭縈繞,好讓人體保持警覺而不致落入危險。我們容易因為所愛的人犯錯而忘卻或抹煞對方曾經對我們的好,很可能是因為大腦對於痛苦的事比快樂的事容易記得。
誰都無法逆轉過去,那該如何處理大吵後的災難?美國婚姻專家格特曼認為,伴侶雙方處理衝突時,所採用的負向行為及正向行為的比例最好是1:5。也就是說出一句鄙夷或人身攻擊伴侶的負面話語,通常需要靠五句讚美、肯定的話語去修復和彌補。如果對方不能理解這個說法、無法以大量的修復式語言補償吵架造成的傷害,那些記憶又不斷將妳推向幽暗的密室,最好的方式就是啟動我們自身的療癒力量,將注意力從痛苦移開。
我們對生活的看法,取決於心靈如何詮釋那些日常經驗。當個案因情緒低落動彈不得,或對婚姻絕望、太鑽牛角尖時,我不會一直鼓勵他們用藥,但會提醒他們試著改變描述事情的方式,和多留意現實生活裡的小確幸,避免讓沮喪喚醒更多悲傷的記憶進入意識。所以,別讓悲觀的想法消減妳獲得幸福的能力,試著調整平時關注的焦點。
幸福,不是沒有不快樂的事,而是能從不幸福中辨認、看見那些帶來幸福感受的事物。哈佛的幸福課教授班夏哈也說:「快樂需要練習。」現在就告訴自己:「無論現在的生活有多辛苦,我可以擁有更多美好的事物,我們的婚姻一定會愈來愈好!」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣,有助於漸漸找回生活的樂趣和幸福感,更重要的是,多練習正向思考和自我激勵,可以讓陰影的勢力範圍漸漸縮小。