週五晚上的聊天室

一堆人目睹著我的失控

都勸我殺人會犯法

所以...我帶著怒氣去睡

把已經準備帶出門的太平斧放下

下班時...我再確認一次說要拿來還我的票券

一直等到半夜的11點半才塞進信箱

還跟我講說BMW車模型擱在我機車腳踏墊上

要我記得快快下樓拿

都是我失控的主因

習慣11點就睡的我

為了等這票

已經白等了一整週

不想再打擾花花的結果是什麼

一週都沒還

還讓我再打去催

週五晚上...幾次下樓去看空蕩蕩的信箱

在我居住那個有人威脅要我死且治安不太好的地段

一直到我開始打瞌睡

也過了睡眠時間

我才收到簡訊告知票已經放進信箱

而我那貴重的兩輛模型車...

花花連個電鈴都吝惜按

隨意擱在我車腳踏上!!

要是你(妳)當下會不生氣憤怒嗎?

還個東西要我三催四請

期間我不是沒說過我可以自己走一趟去拿

花花卻都說不用

他自己會拿給我

其實...分開以後

我還是一直在期待希望花花會守諾去看這部電影

他的一直不願意表態

當我是個空氣

讓我徹底失控

等到11點...我生氣地傳簡訊要他兩張都還我

先前...我一直等著花花的答案

沒想要找人遞補這張票

可是到最後...

我實在無法忍受我花的錢被白白浪費

決定翻開手機電話簿找人看掉

卻發現...我可以找的人好少!!

問了幾個都沒有空

其中一個說他要再確認才能回我(時間已近我就寢)

逼不得已...我打給感情跟我很好的親哥

親哥二話不說捨棄了他現在交往中女友的邀請

立刻決定陪我去看

所以我的票才得以沒浪費

而週五當晚等票回來

我最煩的時候

打來邀我看同場電影的電話...

卻那麼多!!

為什麼每次我分手後...

總是會有人突然才想起我?

又在一個這最差的時間點上找上我呢?

我還在療傷期間

是不可能會找任何一個對我心動的人去看電影的!

我是個會失控的人

再一些不了解我的人眼中

也是個脾氣超不好的人

這些人都說我會為了點小事生氣

但仔細去想...是我太會去容忍別人的不合理對待

我不是沒主見

更不是百依百順

我只是希望別人開心

卻讓自己開心不了

偶爾心煩回個嘴

被講成什麼樣

只能再一次選擇閉嘴不講

我跟小玲說

花花容許妳凶

是因為他一直喜歡妳

所以...我凶是不被允許的

所以我回嘴是錯誤的

小玲只訝異

在這情況(明知道花花心在誰身上)

我還能跟花花繼續走下去

有時...我自己也難懂

過去每次花花幫小玲出錢

而過去每一次我幫花花跟自己出錢

那個差異...我不是沒感覺

心痛至此

花花從未理解明白

週五的失控

氣的是...

明明該解決的事情

放著不理

明明答應過的事情

不能做到又不說

等到時間急迫

才龜速地用最差方式完成

面對一個什麼都為自己

什麼都要我自己掏錢的花花

最後...我的容忍已達極限

說到底...錢是這段感情最大的致命傷

不只是沒錢的問題

還在於花花願意為誰花錢的問題

之於小玲...他願意付到底

之於我...他是叫我掏錢連他的付到底

這些在他身邊的時候

我能說嗎?

說了換來的是什麼?

他的暴怒?

當場打我?

還是同樣那句[幹!對啦!我不是王永慶啦!]

然後車子一路亂騎

一路對我發飆

沒錢是事實

我在努力的時候

花花辜負了我的努力

沒有半句歉意

反而道歉的是我

因為想挽回這得來不易的感情

未來的我還會失控幾次

我自己都沒把握

已經失去的感情還能失控

這大概也是天下奇聞

如果花花可以問心無愧

可以覺得他對我的一切都合理

我無話可說

當家人應該也沒人如我這般計較金錢的是嗎?

但...小玲一直是花花的家人

我卻不是吧?

一直不是吧?

很想很想問問花花

曾幾何時...他會想到兩人出門錢都是我在花

找他吃飯因為是我找

所以飯錢還是我在花

他找我出去玩出去吃飯

因為我同意

所以錢還是我在花

這一切的一切...都只會讓我一再失控