曾經...一個很會算命的朋友跟我說

我這輩子永遠過不了的是感情劫

他很深地嘆氣

為我惋惜

那時...我對這事情很豁達

沒放心上

如今再想...好似真如他所說呀

為了愛情

我曾經與太多人為敵

因為...我是人也會吃醋忌妒

得不到答案也會想太多

因為我是個人呀!

總不會沒有情緒

總不可能一輩子冷靜不失控

於是...當失去愛情以後...

許多朋友也尋不回了

愛情的學分裡我永遠不及格!

大四那年

處女身分被強暴而開始的畸形愛情

到後來許多用金錢建立的扭曲愛情

當愛情不再單純的時候

可以守護的永遠都是那麼薄弱呀!

這一次的花花

我想我還是錯了

我高估了花花的容忍力

我懷疑了花花太多事情

無論事情是真是假

當愛情裡有一方懷疑了另一方

猜忌的開始

一段愛情其實已經死了一半

我深陷在無法弭補挽回的泥沼

因為我把匯錢給花花的事情講了出去

這對花花來說無疑是致命傷

一個網路家族讓我認識了什麼是性病

卻是我以為最安全可以做為家人的家族

一切只可以怪自己

首次染病就該警惕

分手一年多以後

幹嘛因為跟誰分手所以又回頭去發生關係

染上第二次?!

搞到去年跟鮪魚的交往時

那還治不好的感染問題

鮪魚對我的不停猜忌

最後到分分合合無止盡的循環

那樣一段珍貴的感情

我還是放棄了

如果我是個不足以被信任的女人

就那樣吧!

很多事情說也說不清!

而我也真的做錯過太多

一邊的卵巢功能異常

以及未來會很容易慢性發炎的子宮.陰道

是我在治療終結康復後

得到的宣告

這樣的痛苦我需要揹負一輩子

不會有人想在乎

我能不能生育不關他們的事呀!

畢竟湯哥說...對方沒有用任何暴力脅迫手段促使過去那一切的發生

我又拿什麼去據理力爭呢?

忠哥說這種事情我應該早點說

只是...我太難說得出口!

如果不是因為花花的這事

令我傷得夠重

我這輩子會選擇自己揹負這一切終老吧?

仔仔也說很多細菌.男人自己不知道

是呀!若已經害了自己過去曾經珍惜的那人

為什麼不能負起責任?

還要講難聽話呢?

每天睡前

我還是禱告

讓這些曾經傷我很重的人

每個人都過得好

我的心軟

太難被懂!

今天生氣.明天求原諒

根本就是個瘋子吧

我從以前就有兩個暱稱

小暴龍

銀天使

我卻很少跟人提起

我有兩個不同的人格

網路上的人說

有精神分裂的人

不會知道自己有兩個人格

而我確實知道

每次想的是對誰好

做的卻是用力傷害對方

每次是想挽回什麼

卻是努力把對方推得更遠

一直在同一個胡同中繞不出來

兩相對抗著

很嚴重很嚴重

醫生跟我說

我這輩子不能再繼續用腦過度或認真過度了

但他知道這對我來說是不可能的事情

所以大量的補鐵劑

不停地加強造血功能

是在等待意外發生的那天來臨

就算醫院有大量血液

我這個紅血球會破

無法正常運送氧氣的身體

撐不了多久的

而現在每二十八天一次的失血

其實也在漸漸謀殺我

過度地勞累或是在意別人優於自己

又或是像去年底那樣一次做太多工作

把自己當好幾次個人用

隨時攀升的體溫永遠不可能消退

甲狀腺的不穩定

抗生素的抗藥性

腦血管的脆弱

我是醫師病人名單下最年輕的一個全身都在衰竭的病患

那天我跟湯哥說

我的命大概不久了

一杯酒也沒喝

忠哥說我是少可以淺酌

我卻不想說除了開水以外的東西都會害了我

而我卻還是每天抱著飲料在自殺當中

想努力趁著自己這不確定的命消逝前

多做點什麼

好的壞的

傷害了誰.辜負了誰

只有簡單的[抱歉][對不起]不足以代表什麼

如果愛情可以純粹

如果我曾經知道怎麼好好去愛

我不會一直重蹈覆轍

一直做錯

可是我常常會想

如果我是在誰懷中倒下的

留他一個人在傷心

我會更不捨

原諒我的狠心

讓人恨我是最好的選擇

就算我這命或許可以一直拖

我一個人傷心也就夠了!

還在想著...花花說要創業

還在想著...花花要做什麼

沒有一刻我忘記了那些話

可是失去的真的不可能回得來

看著我保留的那張你淺淺的笑

眼淚...難忍

看著你唯一送我的那組喇叭

眼淚...難忍

而心痛是不用再去說的了

而睡不著.免疫力壞掉

導致我們懷疑了對方的陰道發炎

無法再向你去解釋了

那吃了一半的事後避孕藥

孩子應該是不可能保住

我想留下什麼都不可能

留下了在別人面前都也愚蠢

我卻想一直當個傻瓜

因為傻瓜不會計較

我就是太計較

才會失去你