這個小小的空間裡,
會來到的人很少,
知道我心情的...又有誰呢?

"腦血管病變"是醫院給的名稱,
代表著的是一個治不好卻死得掉的症狀,
很幸運地...我撐過了一個又一個的五年,
在那宣告活不過十歲的條件下,
我想...我或許可以說...我大概暫時是死不了的吧?
抑制劑停用幾年了呢?
止痛劑又加重幾次了呢?
再換下去...我只怕已經沒有新的止痛劑可以讓我試了.

或許我好似活得很自在,
或許我好似活得很自我,
卻...總不希望誰是不快樂的,
有時候...在兩難的情況裡,
我選擇的...必定是自己的不快樂,
看著你們的笑,
對我是一種安慰,
放棄著什麼去成全了什麼,
對我也是一種安慰,
痛嗎?
很痛呀!
心很痛呀!
醫生說過我不能夠再這樣下去了,
單單是難過引發的氣管心臟問題,
就已經是在玩命,
再加上不想吃喝的毛病,
我是拿生命在燃燒著,
那很亮,
不是嗎?
很亮呀!
只要...有人記得我曾經存在,
那就夠了!

或許連我自己都不懂,
我為什麼可以容忍著太多的任性.或是太多的委屈,
又或者我包容著一切的毫無道理,
承諾很重要.
選擇著相信被蒙在鼓裡,
那又如何?
至少...我是這麼地真摯地拿生命在交換著,
就算...對我的好只有那麼短暫,
那也就夠了,
也就夠了!
足夠我在心痛的時候,
想起你們那曾經對我的好,
忘記著自己其實早已經承受不了的難過.
很想問...你真的喜歡我嗎?
而我曾經安慰了你嗎?