去年當我決定離開時，那心酸多如湧泉，因為我要離開的不只是音樂或人或什麼的，是整個固定僵化的生活模式或對音樂的感受力或是其他。終於我走了，想證明自己是有決心的，想讓不置信的別人瞭解我是多麼想要離開，我利用各種方式，試圖轉移重心，似乎也成了逃避。

大四上，我搬了新家。修了二十八個學分。跟著登山社上了合歡山曬成人乾。和室友成為超級好朋友。和鹹濕手鬧翻。和室友形同陌路。瘋狂打工。任教於高中母校的流行演唱社。和該社的元老幹部大大爭執，秀才遇到兵，有理說不清。考進金穗合唱團，感受不一樣的人與音樂，也上過台。和媽媽的關係偶爾小小緊張，我依然當不成她想要的那個好女兒，sigh。

憂鬱症蠢蠢欲動，以那種非常具侵略性的姿態，讓我不只一次想要去看心理診療師，想踏進那個小小的房間放聲大哭，但終究沒有去，而學期過去，我歐趴，賺到錢，也茍活過來。

在我最最苦難的時候，我卻一步也踏不進合唱團，這個曾經疼惜我如母親的地方，多難過。當我聽見天真單純的小馬知道大叫我的名字，我任性吵鬧讓絲汀、寶玉辦成了兩次家聚，那讓我知道我並不是孤獨的，我明白無論如何，還是有人在等待我，並且不吝於給我一個擁抱。

因為愛打逼，漸漸地我也在逼板灌水，漸漸敞開貧乏的自己，從那一刻起我的心開始軟化，因為我知道我是打從心裡需要這裡，縱使老馬都已然畢業，但當看見小馬的笑容、聽見破破的和聲（笑），就是覺得好想哭，不忍心七七乳家的人煙稀少，恨不得立刻飛奔回去，和我的小馬、還有你們這些畢業班，一起坐著唱歌，在肥皂泡沫裡游泳，多想幫她們變成肥皂，絲也好。

金嗓獎。團慶。續攤。經過多次試驗、看過幾次旁邊的馬的譜，我調整好情緒與角度，決定真的回去。每次背對著大家的絲汀，轉頭看見我就開心笑著的表情，讓我心虛也心軟地笑，然後上禮拜四，我終於正式返團。

縱使感覺早已變了樣，但我知道，唯有這麼做才不會後悔，其實我只是想唱個歌兒哩（啊我什麼都還不會唱啦），那，就用力地hold住吧。親愛的，希望下次練唱都有你們，因為我們真的剩不多機會可以一起唱。

（剩下幾次練唱呢？）無論是世新、金穗、或畢業班，我常這麼問自己，也終於體會到書哥哥在台上對我們說他正在倒數的感受到底是什麼；我多想在這始終不懂得等待我的時間裡，再用力抓住些什麼，再把你們好好聽個明白，再把你們好好看個仔細。

總還是得承認，那是因為一種叫做唉，的東西。




※圖片：新竹市。大三寒假去流浪時拍的。