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　　　　　　　真的狠感人　**
　　　　　　　壹定要看完整篇文章！
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　下午的一場雨，降低了溫度。與魏在微涼的校園裡，
　例行我們每晚的散步。向來，手牽著手，無言地走上半小時，
　然後，在女宿前互道晚安後分手。


　交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，
　為什麼和他在一起。愛情是盲目的。　　
　但隨著愛情螁去，我也漸清醒。
　因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？


　宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。

　我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」

　魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。

　電話響起，那頭是他溫溫的聲音。

　「我打來了。」

　「嗯，你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。

　「我說，我們分手。」我又重複了一次。

　「喔。」魏終於有反應了。

　「你，沒有話要說嗎？」

　「嗯。」

　「那，再見。」

　「嗯。」

　魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。

　結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。

　室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，　　
　免不了一陣調侃，「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」

　我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。

　兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，
　該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？

　要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？

　該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，
　然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。

　幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，
　說我們還可以是朋友，然後他會抱著我哭，
　要我別離開他之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，
　我們是不可能了。

　然而，這一切都是我的幻想。

　實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，
　更不會傷痛，以我對他的了解來說。

　魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。

　寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；

　在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；

　情人節的花束對他而言又貴又不實在；

　我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；

　耶誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。

　他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，

　不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。

　當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；

　當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。

　魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
　他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。

　這就是魏，一個連分手都不會的男人。

　我沒告訴同學分手的事，用餐時分，
　我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；

　在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；　　
　分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。

　沒有特別難受。頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。

　最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。

　心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？

　又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，　
　室友拋給我一個了然於心的微笑。

　吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，
　突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。

　以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，
　再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。

　冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。

　算了，分手的情人就不該再想念。

　週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。

　打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。

　看著隔壁道的一對小情人，對魏起了第二次的思念。

　魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，
　細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。

　算了，分手的人不該沉浸在思念裡。

　星期天，本想好好在寢室裡睡覺，
　但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」

　我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。

　電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。










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　　　　　[ 這篇狠讚!!我很愛!! ]
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　等等　‥　還有下一篇！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　還沒完　＠＠＂